私の身近な大人は全て決めてしまう。私はやりたいことを言っても聞いてもらえない。全て私の意見はあと回し

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「意見を聞いてくれない」カテゴリの他の小瓶

自分の意見を言ってはいけないの？自分のせいで空気を悪くする。たぶんこの家族に自分はいらない。死にたい

「自分の意見を押しつける人」カテゴリの他の小瓶

上から目線で自分の価値観を押し付けて、余計に苦しめるようなことはしないようにしたいと思う。特に歳を重ねると 他人に甘えるなと言える人間は何様なんですかね 自分は苦労したけど他人は苦労してきていないとでも思ってるんですかね

「話を聞いてほしい」カテゴリの他の小瓶

話し聞いてほしいだけなんやろね。仕事辞めて夜逃げするしかない、人とうまくやれない、自分の甘さ弱さズルさが嫌い消えたいけど勇気ない 友達に心配されたい。ただ頷いて話を聞いてほしい。ただ一生懸命に話をきいて、それで、ただ「そっか」って言ってほしい 人の愚痴ばっか聞いてる人生。バカバカしくて泣けてくる時がある。 相手の話は一時間、 こっちのターンはたった2分 悩みを流せるから愚痴を話しても大丈夫って。大丈夫じゃない。私も辛いこと。笑顔で受け止めるのも疲れたよ 連日同僚の愚痴や趣味の話を聞いていたら、なんか親友って呼ばれた。ただただ頷くだけの、本当に聞くだけだったのだが いきていたくなくて、消えてしまいたくて。でもこうやって誰かに聞いて欲しくて、なんて矛盾しているんだろうって 誰かに縋りたいと思ってもそんな人はいなかった。人に話せない。ネットでしか話せない。話を聞いてほしい。抱きしめて 誰かに聞いてほしいです。頭を撫でて本当に思ってなくても1回きりでも｢辛かったね｣｢頑張ったね｣って言ってほしい お父さんは泣き言は聞きたくないと言います。だからお父さんやお母さんの前で泣き言は言わないように頑張っているけれど 鬱病が酷すぎて朝から夜まで泣くのを堪えて息がつまり吐きそうになりながら電車にのっています。親に話したけど 私は愚痴を聞いたのに、なんで私の愚痴はきいてくれないの！！！！ 理解されたい。誰でもいいから話聞いて辛かったね、とか言ってほしい。現実では誰も理解しようとしてくれない。親さえも だれも私のことを分かってくれないみたいですごく悲しいです。わたしはただ話を聴いて欲しいだけで問題を解決したい お前は俺の話聞いてくれんの？お前のこと信用しかけてたのに。なんでそんなこと言うん？言わないんじゃなくて言えない 人の話を聞いてばかりで自分のことを話せる相手はいない。人の話を聞き続けるのがしんどいもうやだ。誰かに話を聞いて だれかにきづいてほしい。かぞくいがいで。きょうげんきないねってどうしたのってひとことでいい。かけてほしい 誰かわたしに関心を持ってくれる人がいたら、すごく、嬉しくて楽しい。わたしはごみですか？ただの風景の一部ですか？ くだらないって思われるような愚痴でも弱音でも人に話したくなってたまらない。でも話したら弱いって思われるんだよね また始まった。そうやって頭ごなしに叱りつけるんだ。話や事情なんて一切聞かずに何も考えずに今だけを見て怒るんだ 自分が思ってることが家族に伝わればいいのに...どう話していいかわからない...私の言葉に耳を傾けて欲しかった 助けを求めても誰も気付かなかったら意味ない。誰も助けてすらくれない。何も言わないからって大丈夫な訳じゃない 誰か助けて。私の話に耳を傾けてよ。黙ってそばにいて黙って慰めて。誰とも話したくないのに、話を聞いてほしい 優しくしてくれる友達がいない。皆上っ面だけ。バイトとかでつらい時、友達に話をしたいけれどきっと聞いてくれない ただちょっと話を聞いて欲しいだけなのに誰も聞いてくれない。みんな自分のことで精一杯だもんね。私よりも大切な 家族に話す一日のことなんて後でにしてで済まされてた。友達や周りの人の会話に入れずにこにこしてるだけ 嫌なことがあった。誰かに話を聞いてほしい。そんな時誰に話せばいいかわからない。話せそうな人がいない 誰かに聞いて欲しいけど、こんなこと言える相手がいない。私って本当に一人ぼっちだなぁって感じた 誰でもいいから話がしたい。知らない人に全てを知って貰いたい。良く頑張ったねって。あなたは悪くないよって 私は自傷行為をしています。自分の首をタオルで締めたり洗剤を飲んだりしています。人にノーと言えません

「親に進路を決められた」カテゴリの他の小瓶

親に近くの高校に行けと言われました。行きたかった高校を諦めて近くの高校に行くことにしました。なのに進路希望調査 子どもの将来を自由に決めさせる気もないのに、なんのためにわたしを産んだのでしょうか。自分で何も決められないなんて 決めつけられるのは嫌だなぁ。そんな上から目線でしたり顔のアドバイザーにはならないように気をつけよ 進路を決めるとき親と相談するはずですよね。私の母親は聞いてくれませんでした。諦めて頼るのをやめました。決める時 親に進路を決められた。だからうちは自殺。みんなどんなかおするかなぁ。うちが薬剤師になったとたん、死んでやろうと

「親の決めたレール」カテゴリの他の小瓶

「親が過干渉で何かとうるさくて辛い」っていうツイートを見かけて、激しく共感。 私はずっとこれでした 子どもの将来を自由に決めさせる気もないのに、なんのためにわたしを産んだのでしょうか。自分で何も決められないなんて 親は何歳で子の恋愛を認めるのだろう。恋愛禁止だったから両想いになった子と一緒に居ることはできなかった 親に進路を決められた。だからうちは自殺。みんなどんなかおするかなぁ。うちが薬剤師になったとたん、死んでやろうと 私は今まで親の勧める通りに歩いてきた。いずれ進む道を自らで見つけなければならない。いざその場面に直面すると怖く 親は自分の思い通りに僕を生きていかせようとしてきます。僕は操り人形のような気分です。逆らえば理不尽に怒られる 毒親に薬学部すすめられて中退し、フリーターやってるけど続かない。父親は鬱。母は強迫観念。なにかに取りつかれた 自分の就職先すらも親の意見に縛られるんか。興味のある会社言ったらことごとく否定されるし、確かに有名企業のような 習い事をやめたいです。でもやめたら親に嫌われてしまうのではないかと思ってしまいます。その習い事は約10年くらい ひたすら親が決めた「目標」に向かって走って来た。人生は順風満帆に進んでいる。でも虚しい。何かが足りてない 子供って親の「所有物」なの？子供は絶対に親の言いなりにならないといけないの？子供って親の持つロボットなのかな 部活の悩み、競技自体が嫌い。部活動で高校生活潰れました。なぜこの部活動に入ったかというと親に執拗に