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なんとなく死にたい
なんとなく死にたいです。ふと死にたくなるだけです。死にたいというか、早く終わらないかなあ、という感じです
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お返事が届いています
ななしさん
なんとなく死にたい気持ち分かります。
ふとした瞬間に消えてしまいたくなります。
でも明日が来るからしょうがなく頑張ってきたけど、時々頑張れなくなります。
たまに夢とか芽生えるんですけどね。
夢とか頑張ってきたこととか急にどうでもよくなります。
どうしたらいいんですかね。
ななしさん
わかります。その気持ち。
ななしさん
いまおなじことをおもってます
くるしいです
この文章だいすきです
ななしさん
一緒にしたら失礼かもしれないのですが、私の気持ちと似てるように思います。私は今高校2年生で、進路に向けて頑張っている最中です。毎日学校へ行って、ふざけ合える友達がいて、好きな人もいて。ですが時折ふと、死にたいなぁ、と、本当にふと思うことがあります。あとは、私の場合いつ死んでもなんとも思わないと思います。何故かは分かりません。生きることに疲れたのでしょうか。。。
ななしさん
私も今日も死ななかった って思いながらぼんやり生きてる 全部どうでもよすぎ
ななしさん
自分も特別幸せな時も特別不幸な時もそんなにない人生を送ってるはずなんですけど、死にたいです
これがうん十年続くと思うと疲れます
ななしさん
すごく分かります。
同じ人がいて、よかった
ななしさん
僕は高校一年生の男子です。
学校も毎日楽しくて友達もたくさんいて幸せだと思うのですが、いつもなんとなく死にたくなるのです。なんでですか?
ななしさん
死にたいと友達に相談するとめんどくさい奴だって思われるかなとか考えるしかと言って軽く死にてぇといってもあしらわれるだけ、都合がいいけどここで嫌なこととか言われると友達辞めたくなってしまう。直ぐに心に壁をつくる。それでまた友達が減る感じがして嫌になる。
ななしさん
さっきまで、なんだか暗い気持ちになってめそめそしていました。投稿者さんの小瓶を読んですごく救われました。同じ様な考えの人がいることを初めて知りました。幸せなはずなのに、全部終わりにしてしまいたいと思うのは贅沢で我儘なんでしょうか。でも死ぬのも怖いのでこのまま、3日に一回くらいめそめそしたりして生きていくと思います。
ななしさん
ありがとう。
ななしさん
しにたい
ななしさん
わかります。同じ方が何人もいて安心しました。
夢がないわけでも、恵まれていないわけでもない。
もちろんこの先の不安はたくさんあるし、人生が不幸だと思う時もありますが、それとは別に、なんとなく死にたいと思うことがあります。
やりたいこともたくさんあるし、もっと恵まれたいと向上心も多少なりともあるけれど、ふと、すべてを、放棄したくなる。
鬱というほど悲観していないけど、自分自身にはそれほど未練がないのかなとおもいます。
ななしさん
すごく共感しました。
私も、人生そこそこ上手くいっている方だと思いますが、毎日のように、「もういい、早く終わりたい」と思います。
明日の朝目が覚めなければいいのに、と思いつつ、そんな可能性は限りなく低いので、明日の弁当の準備をしている自分を自嘲する日々です。
これからあと何年生きなければならないのかと思うと、本当に気が重くてしょうがないです。
全てがどうでもいいし、めんどくさいけれど、死ねるわけでもないのに脱落するのは嫌なので、今の生活を維持するためには何かとがんばらないといけない。
生きるモチベーションが昔から低く、年年低くなっている気がします。
こんな気持ちを味わうために生まれてきたのかと思うと、ますます早く終わらせたいです。
ななしさん
物凄く同感です!!!自分も毎日のように早く死ねないかな...この人生いつ終わるのかなって思ってます。でもそれを周りに言うと何故かものすごく怒られるか真剣に相談されるかなんで、基本的には心に秘めてます(´・ ・`)別に何があったって訳でもなくただただ死にたいだけなのに。全く同じ考えの人がこの世にいるなんてちょっと感動ですw
ななしさん
めっちゃわかります。
死のうか迷うけど親に申し訳ない気がしてそのままなんとなく生きています。
勉強の集中力ないし、塾のお金もったいない気もするけど高校落ちるのも嫌だし頑張っていってます。
生きてていい事なんてたいしてないのになんで生きてるんでしょう。
ななしさん
別にいじめられてるわけでも、虐待されてるわけでもないけど、はやく死にたい、と思う時がよくあります。ずっと、わたしはおかしいんだ、と悩んでいました。同じ風に考えてる人がいるんだ、と知って安心しました。
ありがとうございます。
拙い文章ですいません。
ななしさん
ありがとう
ななしさん
おんなじ様に日々を生きている方がいてとても安心しました。ありがとうございます。
楽しいことも嬉しいこともそれなりにありますが1日一回は早く死なないかなぁと思います。自殺するほどではないけど死にたいです。でもそれでもいいのかなぁってすこし思えました
ななしさん
複雑な家庭環境や、学校職場でのいじめ、身体的な障害などをもっているわけでもなく、
そこそこに健康、そこそこに家族とも仲がよく、友達も少ない方ではない。バイトも学校もどちらかといえばうまくいっている。
でも常に頭の片隅でふわふわしている生きたくないという感情。
死にたいわけでも苦しい訳でもない。
ただなんとなく生きたくない。
終わりにしたい。
何かに一生懸命になるのも、誰かのために一生懸命に考えるのも、歩くことも、笑うことも、食べることも、息をすることでさえ面倒くさいと感じることがあります。
小瓶主さんのこの投稿を見て、少し思考が近いのかなと勝手ながら感じました。
簡潔に言うと求められることや、求めることに疲れた。という感じだと思います。
死ぬことに特に抵抗もありません。お茶を飲んだりタバコを吸ったり、何かいつも通りな日常の中で消えたい。
誰かに腹が立ったりすると、消えろ死ねと口にしたり、sns等に書き込んだりしています。少なくとも私の周りは。
私は誰かに腹が立つ、ということが面倒くさい。消えろ死ねと言っても書き込んでも、その人が消えるわけでも死ぬわけでもないのに。それならいっそ、自分が消えてしまった方が、死んでしまった方が早くないか?と思います。
ここまで長々と自分の気持ちを無心で書き込んでみましたが、自分でも何が言いたいのかはわかりません。
この長ったらしい文章の中で少しでも私、という人間を理解してもらえたら、こういう人間もいるんだということを知って貰えたらと思います。
長文失礼いたしました。
ななしさん
自分だけじゃなくて安心した。
ななしさん
なんとなく死にたいで検索したらここにたどりつきました。
私と同じこと考えてる人がいるんだなーって思ったら少し楽になりました。
ありがとう
ななしさん
私もおんなじ。
私の気持ちを代弁してくれてありがとう。
ななしさん
私も今そんな感じです。
なんとなく疲れて頑張りたくなくて、
少し気持ちが軽くなりました。
ななしさん
まったくおなじです。びっくりしました。
今夜も幸せなのに襲ってくる死にたいのせいで眠れない。
でも少しだけ楽になりました。
ありがとうございます。
ななしさん
私もそんな感じです。
ななしさん
わかる
今それです(´・∀・)
ななしさん
通りすがりです。
ふと思い立って何となくふと死にたくなる って、検索したらたどり着きました。
仰られてることすっっっごくよくわかります。
こうも同感できる人がいるとは(笑)なんだかびっくり。
そう、今の生活全然死ぬほど悲観する事とかなくて。
全く不満がないかと言うとそうでも無いけど思い悩むほどのものでもないというか。
私も死にたいと言うか、早く終わりたいのかな。
極論すっごいめんどくさがり屋なのかな?自分で自分が未だによくわからないけど。
なんかこの小瓶読めてよかったです。
同じような感じ方してる人が居るんだってわかって(笑)
だからって何が変わる訳でもないかもしれないけど、、、
大丈夫、私もしばらく死なないです
ななしさん
わかります。
ななしさん
うっはwww
私と似た人がおる。
嬉しいな。
何に意味を求めればいいのか。
何に価値を置いたら頑張れるのか。
何故皆に同調できないのか。
私の中にはもう一人私がいて洗脳されれば楽になれる。同調しろ、と言います。
なんだかんだ皆顔には出さず表面では楽しそうに生きている、自分と似た人間を嗅ぎ分けることが容易でない位には。
しかし自分は頑固者故にそんな努力やねじ曲げが出来ずプライドやさめた感情を飼い慣らしています。我ながら厄介で暗い人間です。
なるべく偏りなく生きる意味を考え、実際今まで何も導き出せていません。こじつけでもいいから主観的に熱い答えを述べたいですが幾ら考えても答えは無。それが生きることだと思いました。使命なんて熱苦しいもんじゃない。生まれたから死ぬ。シンプルで無価値で自然なことです。息を吸うことに理由など要りません。それが止まることにも理由なんかありゃしません。真理などは人間のこじつけ。我々が存在する外的要因、理由があるとしても少なくとも人間のちっぽけな頭では計り知れない。
まるで膜の外から世界を観察していて、自分の周りで時間は動いているように思われます。私はなんだか良くわからずじっと耐えています。なんだかんだ意味が欲しい人間精神には生きるとはまるで拷問。
しかし面白いですね。拷問にも慣れてしまう。そして無価値だと直感してても明日にはあくまで主観的にだが意味を与えられるかも、洗脳されて幸せとやらになれるかもしれない、今だってきっと不幸ではないんだ、きっと、意味はあるさ、などと虚構の希望を積み上げることになります。
…ああ、きっと私は不幸ではない。
でもたまに
よくわからないから
さっさと投げ出したい。
これが今の私の状態(イメージ)です。
ななしさん
私も今同じ気持ちです
特別酷いことにあってるわけでもなく
普通という幸せな生活を
送れてるんだろうけど
早く終わってほしい
ななしさん
とても分かります。毎日それなりに楽しいんですけど、なんか死にたいなって思います。なんか面倒だなって。
ななしさん
すごくわかります。いまそんな気持ちです。
ぼんやりもやもや感じていたことを、うまーく言葉にしてくれてありがとうございます。なんだかすっきりしました。
すごいなあ。
ななしさん
自分かと思った。早く終わらないかなってすごいよくわかる。何が辛いわけでもないけど、生きるの大変だよね。めんどくさいよね。
ななしさん
同じ気持ちの人っているのね
ななしさん
ものすごく共感しました
ななしさん
あたしもそんなふうにおもってたら
ここに辿り着いちゃった
明日もそれなりにいきるしかないのかな
ありがとう
ななしさん
そうですね、境遇とかは違いますが、気持ちは似てるなって思いました。明日が来なくなるまで仕方なく生きます。参考になりました。ありがとうございます
ななしさん
わたしも同じく。
なんとなく、もういいや、と思っています。
ななしさん
すごくわかります。別に辛い事があるわけじゃないんだけどなんとなく早く死にたいなーって。長生きしたくないなーって。なんなんですかね。この気持ちって。
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共感されたいわけじゃなくて、顔も知らない遠くのだれかに理解してもらいたいこと。漠然と死にたくなるのも、ここ最近の日常です
何となく死にたいというか消えたいというか。 うつ病になってから、何とか社会復帰したものの未だにこんな夜がある
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漠然と死にたいんです。殺されたいんです。誰か私を殺してくれる日を待っています。どうして死にたいか分かりません
死にたい 疲れた
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ふと死にたいと思う
ふらっと死にたくなる。理由も無く、死にたくなる。それは、ふとコンビニでコーヒー買ってこ。とか。レジ前にあるお菓子を見て、買ってこ。とか
わからない。ふとした瞬間にああ早く死にたいなと思ってしまいます。死にたいというよりは人生を終えてしまいたいです
日常の中でふとたまに消えてなくなって死にたくなる時がある。みなさんはありますでしょうか?別に何か特別嫌なこととか辛いことしんどい
たまにふとした時に死にたくなります。今も死にたい辛いって泣いてます。死のうと思えばきっと人間なんて簡単に死ねちゃって、でも生きて
ここ一年くらいふと死にたいって気持ちが溢れて苦しい時があります。原因は自業自得で、わかっているつもりなんですが
理由もないけど死にたい。別に辛いことも特にないけどぼーっとしてたりふとしたときにあぁ、死にたいなぁって考える
死にたいと思うようになりました。私は発達障害で世の中が生きづらくてたまらない。それでも頑張りすぎて辛くて苦しくて
死にたい気持ちが、仕事の合間、休憩中、ふとしたとに頻繁によぎって、助けて、と彼氏に言いたいのです。恋人から
ふとした拍子に死にたくなるんです。もういいかなって、私結構頑張ったんじゃないかなって。生きるのに向いてない
ものすごく辛いって訳じゃないし友達だって居るし、でもよくわからないけど死にたいって思うときがあります
死にたい。こいつが心に見え隠れしだしたら思考停止して、ものを考えるのに苦労する。うつ状態の鬱だから軽いほうなのに
健康で理由もなく死にたいと思った方はどのくらいいますか?死にたいと思ったことのない方はどれぐらいいますか?
心理学専門の先生にそれは鬱かもねって言われ。ふとした瞬間に死にたいなって思ったり、自分が死ぬ瞬間をイメージしたり
喋って笑ってたのに、唐突に「死にたい」なんてこと、なぜか何回もあるんです。たぶん「死にたい」って気持ちが軽い
慢性的に死にたい気持ちがある。ふと「あ、疲れた。死にたい。」みたいな。でも「人生楽しい!」って思う瞬間もある
死にたいってすごく思うけど助けてともすごく思う
ふとした時に、死にたくなる。さっきまで馬鹿みたいに笑ってたのに、ふっと、ああ、死にたい、って思う
死にたいって思ってしまう。ほんとに死にたい訳じゃない。けど、ふとした瞬間に突発的に死んじゃいそうで自分が怖い
急にしにたいなって思って自殺の仕方とか綺麗に死ねる、楽に死ねる方法探してたけど面倒くさいと思ってやめてばかり
つらい。何がつらい?と聞かれれば正確には答えれないけどつらい。ふと死にたくなってマンションの屋上まで
突発的に死にたいとばかり思ってしまいます。会話の中で楽しい思いや感動的なことを感じる度に死にたいと思います
急に死にたくなるのはなんでなんだろう。充実している人を見ると嫉妬でいてもいられなくなってくる
将来の夢!お城に住みたい!大きくて、広くて、天蓋付きのベットがあって〜、好きな時間にお昼寝したいな!
4年間夢見てた仕事がようやく叶った。だけど何でだろう。最近不安というか何というか「死にたい。」って思っていた
なんとなく死にたくなる。自分のことを好きになんて一生なれない。将来も不安しかない。やりたいことなんてない
発作的な希死念慮を落ち着かせるために書いた。もうそろそろ死のうかと思います。死ぬのがよくないのはわかってる
なんの前触れもなく死にたい。今すぐにでも死にたい。死にたいのに自分では勇気が出ません。どうしたらいいですか
ふとした拍子に死にたくなる。友達とお昼を食べている時。家族とテレビを見てる時。一人でぼうっとしてる時
ここ1ヶ月精神的に不安定です。頭痛と吐き気にも悩まされて。改めて精神科へ受診した方が良いのでしょうか?
なぜか頭に「死にたい」って言葉が浮かんでくる。なんでだろう?ただふっと「死にたいなぁ」って思う
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早く命を終わらせたい。なんでワクチン打ったんだろ。死ななくなっちゃったのかな。こんなに公的に死ねるウィルスに逆らってしまった
人生を終えたい。できれば40歳くらいで人生を終えたい、というか、漠然と40歳くらいまでには死ぬと思って生きてきた。39歳、独身
どうしてうまくいかないのかな。生きる目的も理由ももう分かりません。彼と家族になることを夢見て、あたしなりに頑張って
生きてよかったってそう思えるときが来る?終わりにしたい。ずっと思っていた。さっさと終わらせた方がラクなんだろうな
飛んじえば終わりだ。飛ぶ場所とかそんなことより飛べばわたしの人生は終わる。そうだ飛ぼう。死のう。それが一番いい
頑張ってどうにか挽回したい気持ちもあるけど、本音はそろそろ頑張るのも疲れてきたから、命終わらせたい自分がいる
疲れました。人生終わらせたいです。横浜で一緒に終わらせませんか?24の男です
眠っている時が一番楽だ。何も考えなくていいから。早く人生が終わればいいのにな
必要のない人間です。存在価値のない人間です。仕事ではミスり周りの人間に迷惑をかけます。会社の人からもいない方が
消えるのしばらく延期することにしました。心がつらいときもありますが、勉強をして集中して他のこと忘れようと思います
いまだに死にたいと思う。もうあれほど辛い状況から抜け出せたのに、いまだに終わらせたがる。生まれてこなければ
もう人生終わらせたい。なんも楽しくない。不安でしかない。愛もない
自分で人生終わらせちゃダメなのはなぜ?人はいつか死ぬ。自分の人生は自分のもの。よく言われるフレーズなのに
人生やめたいです。つらい。惨め。消えたい。 どんどん自分が、苦しい状況になっていく。狂ってる。先もない
何度も死にたいと思った。その度に何度も頑張ろうって思った。やっと終われる。生きてる価値もなかった自分に終止符を
こんな理不尽な世界が明日で終わるなら、どんなに気が楽だろうか。人類滅亡の日というのがあるなら、私は怖くない
夜、目を閉じて眠ったら、そのまま人生が、世界が、すべてが終わったらいいのにっておもう。何もかも全て消えたらいい
生きてる価値とか産まれた意味なんて別にどうでもいいし興味も無い。ただ早く人生を終わらせたい
2月5日に人生を終えることを決めました。今度はちゃんと死のう。それまでに終活します。思えば辛いばかりの人生で
長いこと精神科に通院してますが、何も変わらず…。本当に、この人生に終止符を打ちたいのです。誰か一緒に終止符を
とても楽しかった。幸せ…と言えないがそれなりにでも生きてたの。でも、もう終わらせたい。さよならと、告げたい
30歳で人生を終えたいです。何もしたいことが無い。だからこそ自分は生きてて意味ないなと思います
死にたい人に何故生きろと言う人がいるのでしょうか。今まで一生懸命、本当に一生懸命、生きたんです。もう一生懸命
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「死にたいと思う気持ち」カテゴリの他の小瓶
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死にたいと思う気持ち
死にたいって思っちゃうの。ごめんなさい。宛メのひとたち裏切って自分だけ逃げることはしない。したくない。だから生きなきゃ。わかってるよ。逃げてるだけなんだ
生きるってなに?19歳の専門学生です。死にたいと思うのはどうしてなのでしょうか。虐待やいじめを受けているわけでも友達がいないわけでもありません
死にたいって思っても実際には死ねないのはきっと実現が難しい夢を語ってるのと同じ感じなんだろうな。宇宙行きたい!って思っても簡単に
最近、死にたいと思うようになりました。原因は学校内での人間関係と母からの説教。人間関係は、最近友達と上手くいかず空ぶったり
死ねたら良いのに。死ねば良いのに。程度だった思考が、死にたい。にシフトしていて対処できません
死にたいと考えることがない普通の精神状態を一週間でもいいから体験したい。小学校からずっと死にたいと考えていました
すぐに死にたいって考え方になってしまいます。だっていい事ないし。だけど、本当に死ぬ勇気はありません
ここ一年くらいふと死にたいって気持ちが溢れて苦しい時があります。原因は自業自得で、わかっているつもりなんですが
最近死にたいと思うことが多くなりました。理由は特にないんです。でも生きるのが辛くて苦しくて吐き出せる場所がなく
軌道に乗ってた仕事がポシャった。無職まっしぐら。仕事探さなきゃいけないのはわかっているけど気力が足りない
生きていいよって言われたいんだよ。死ぬなって言われたいんだよ。でもね、そういう言葉を言われる度にうたがってしまう
高1です。死にたいけど死にたくない。生きる勇気も死ぬ勇気もないなんて、死にたいって願ってしまうなんてほんとに
仕事から帰るとフリーズしたかの様に思考が停止する。マイナス思考になる。死にたいって結局なる。病んでいるのか?
今が死に時かなって思ってる。そんくらいきつい。誰のことも頼れない。誰にも弱み見せたくない。誰とも話せなくなって
死にたいって言葉にしたら、返ってくるのは責める言葉ばかり。死にたいと思うことを声に出すことを許してくれる人が欲しい
よく死にたいと思ってしまいます。多分本当は死にたくないんだろうけどなぜかよく死にたいと感じてしまいます
不安になると死にたくなってしまうようになった。不安が強まると胃腸が痛くなり呼吸が浅くなり「死にたい」って気持ちに
自ら命を絶つことを考えてしまいます。自死の理由について、具体的に何かの理由があるわけではありません
死にたい気持ちが、仕事の合間、休憩中、ふとしたとに頻繁によぎって、助けて、と彼氏に言いたいのです。恋人から
私はここに存在していいのか、教えて下さい。みとめられたいです。死んでしまいたい気持ちが頭をよぎります
死にたいな、と思う。五体満足で健康で、特に生活にも困らずやろうと思えば色々な将来があるのだろうけど
死にたいと思うことや病んでいるのをやめたいです。「あ、死にたい。」突発的にそう思うことが多々あります
鬱を患い1年が経ちました。ここのところまた死にとらわれてしまっています。でも行動にも移せずそんな自分が嫌で
生きるか死ぬか?。死にたい想いに取り憑かれる。1度その想いを抱えてしまうと周りの視界や頭の思考が狭くなる
いよいよSNSに死にたいと言ってしまった。言うことで何かが発散される。自殺したい衝動は比較的落ち着いてきた
あなたのせいで死にたくなったのにどうして忘れたように楽しく過ごしてるの?死にたいって言わないでっていうから頑張って
窓を見て「飛んだら死ねるかな?」とか、紐を見て「首に巻いたら死ねるかな?」とか死に結びつけてしまいます
早く死んでくれ、義父。私は死にたい病になる。自殺を妄想する。その病気を克服するには自分が死ぬか相手が死ぬか
毎日が悲しい。仕事もできる気がしないし彼氏とうまく行っていない。死にたいとも思う。本当に死にたいわけではないけど
気が付くとベルトで首を絞めていた。ふと、我に返る。死にたいのか?その時頭の中で自問自答した「生きながら
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もう少し肩の力を抜きましょうよ。皆さん、生きることに力み過ぎてはいませんか?力み過ぎているから、苦しくなるのですよ
タイミング…何かの最中にいるときは、ずっと耐えるべきか、離れるべきかがわからない…でも、自分を守れるのは自分だから
不自由なく生きてるけど、死んでるみたい。私はどこへむかうのだろう。波にたゆたう小瓶のように、意思がないまま流されて
図太く生きたい。そうすればこんなに悩む必要もない。自分が情け無い。そんな自分を支え助けてくれる同僚に申し訳ないと思う
見失う。生き方が分からない。失敗するのが世界の法則なのかもしれない。うまくいかないのが世界の法則なのかもしれない。世界にはもっと
群れないで生きる。時折泣きそうになる。もう一度踏ん張る。媚びない。間違ってない。それでも生きていく
年少の頃から既に自分を客観的に見てた。こうしたらどう思われるとか考えて行動してた。こうしたら心配させられる。こうしたら儚く見せ
どきどきがたくさんでつかれちゃう!ゆるやかに生きたいのに…生まれも育ちも東京だからといってこのせかせかした感じに
完璧主義をやめて、自分のためにすごしたり行動したいとおもったら、案の定やばい結果をむかえることになっている
ベートーヴェンが耳が聞こえなくなった時、悩み抜いてから、運命に弄ばれるなんてゴメンだ!って開き直った逸話が好き
HSP(ハイリー センシティブ パーソン)の方いますか。自分の生きやすい環境を整えることが苦手です
人生は練習出来ない。一度しかない。瞬間も一度しかこない。今、と、私、の出会いの必然は、私にとって時間を愛すること
強いアタシ。泣かないアタシ。でも本当はただ強がっているだけ。本当は泣きたい。強がって生きてきたから
どんな自分を求められているのかわからず、揺らいでしまいます。自分がどうありたいのかと、どうあれと求められているのが
ちっちゃいことでも、ある、に目を向けていくと。死ぬのは後でもいっかと思えてくる。これって生きやすくなるヒントかも
うまく生きることができない。通知表の数字は良くても、頭は固くて賢く無い。人生はコントロールが効かない
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人が一生懸命頑張りぬく姿を見聞きすると落ち込みます。自分はなんてダメ人間なんだと。高校野球の力投も24時間テレビ
知らない人にあなたは手を差し伸べますか?海外を貧乏旅行していた時、無償で食べ物を分けてもらったことがあります
わたしはまだまだ生まれ変われる。どんどん新しいわたしに出会っていこう。その出会いをくれるモノや人に感謝して生きて
結局私はずっとこのまま、1人の面倒くさいタイプの人間として這うように生きていくんだと思う。ずっとモヤモヤして
私が思う私の理想について。私は常に「近くの第三者」でありたいと思っています。誰かをまとめたり指示を出したりする
ダメなところがある自分も悪くない。そんな自分もいいじゃん、好きだって思うようになってからイキイキするようになった
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