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何も問題がないのに死にたいと思う
最近死にたいと思うことが多くなりました。理由は特にないんです。でも生きるのが辛くて苦しくて吐き出せる場所がなく
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最近死にたいと思うことが多くなりました。理由は特に、ないんです。
でも生きるのが辛くて辛くて苦しくて吐き出せる場所がなくて、
今すぐ楽になりたいなぁ……。
名前のない小瓶
59487通目の宛名のないメール
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ななしさん
私はあなたの味方だよ
ななしさん
私も今おっもてますでも先生などの気持ちを吐き出せる人にその死にたいことを言ったら少しは楽に慣れますよ。頑張って探してみてください。^_^
ななしさん
同感です。
ななしさん
すごく分かります
私の場合理由もないのに死にたくなる自分にまた苦しくなります
この場所で苦しい気持ちいっぱい吐き出して少しでも楽になって
ななしさん
わかります。
いつの日か、答えがみつかる、なんて言うけれど、その日が来ないからつらい。
いったいいつ来るのかな。
早く来てくれないと、壊れちゃいそう。
ななしさん
わたしもそうです。
ななしさん
楽になりたいって気持ち、すごく分かります。
私も生きてるのが辛いです。
この先の人生不安しかないです。
ななしさん
わたしも辛くて、楽になりたい、って調べていてこの場所にたどり着きました。
生きるの辛い。
ななしさん
私も同じ気持ちだった、ずっと。
ここに来て、ちょっとだけ楽になれた。
死にたい、って思ってる人、私だけじゃないんだ。
現実には友達も理解する人もいないけど、でも日本のどこかにはいるんだーってわかっただけで、ちょっとだけ楽になった。
このメールに会えて良かった。ありがとう。
ななしさん
ここに吐き出す事で少し楽になれるといいね。
共感してくれる人は沢山いるよ。
私も同じ。
ななしさん
私も生きるの疲れました。
ななしさん
私も一緒です
家の中でも居場所がなくてつらい…
でもお互い頑張りましょうね
ななしさん
生きるのって本当に辛くて悲しいことだらけですよね。私もそう思っているので、頑張ってとか、死なないで!とは言えません。でもこうしてメッセージ読めてお返事出来たこと、今はそれだけ嬉しいです。変な返信ですみません。
Kao
同感。とにかく同感です。
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よく死にたいと思ってしまいます。多分本当は死にたくないんだろうけどなぜかよく死にたいと感じてしまいます
特別悲劇があるわけじゃない。ぽっと。お腹すいたなあとぼんやり思うように。死にたいのだ。ぼんやりと死にたいなあと
特に不自由はしていないはずなのにふと精神的に死ぬことが多々ある。1度鬱気味になってからは完璧に回復することは無い
ふとした拍子に死にたくなるんです。もういいかなって、私結構頑張ったんじゃないかなって。生きるのに向いてない
ものすごく辛いって訳じゃないし友達だって居るし、でもよくわからないけど死にたいって思うときがあります
慢性的に死にたい気持ちがある。ふと「あ、疲れた。死にたい。」みたいな。でも「人生楽しい!」って思う瞬間もある
ふとした時に、死にたくなる。さっきまで馬鹿みたいに笑ってたのに、ふっと、ああ、死にたい、って思う
仕事があって家族もいて友人もいて普通に生きていられるのは幸せだと思う。でも、死にたくなる。生きていることに
辛い事はない、恵まれている方なのに死にたいと思ってしまう。死にたいなんだ言ってるが命なんてよくわかってない
漠然と死にたいんです。殺されたいんです。誰か私を殺してくれる日を待っています。どうして死にたいか分かりません
わたしはずっと毎日、はやく死んで終わりたいという、なかば焦燥のようなものを感じています。無力感と嫌悪感に苛まれ
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私は幸せです。いい家族に恵まれ、親友と呼べる子もいて、恋人もいます。でもなぜか死にたいと思ってしまうのです
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理由がないのに死にたい
理由もなく死にたくなる。「自分は価値がない。死んだ方がマシ」こんな考えがずっと頭から離れない
友達にも、彼にも、恵まれている思う、皆すてきな人達だ。なのに、なんでこうも消えたいのだろう。埋まらない
人生が楽しくない訳ではない。やりたい事は沢山ある。でもすべて投げ出して、死んでしまってもいいかもしれない
こんなに幸せなはずなのに、不安になったり怖くなったり、苦しくなるのは何故?時々死にたくなる。ふとした瞬間に思う
しにたいです。ゴミみたいな人間です。誰かが私を消してくれたら楽だろうなと思います。休みが終わってしまう前にしにたい
特別辛いとことかがあったわけじゃないけど、なんだか疲れた。しにたい。起き上がるのも日の光を浴びるのもめんどくさい
平和に生きてるのにただ死にたくて最近毎日泣く。自殺の方法調べたり、こう死んだらその後どうなるかとか考える
漠然と死にたいなって思う時がある。何もしたくないって思う。職場に行きたくない、働きたくない、人と話したくない
理由もないけど死にたい。別に辛いことも特にないけどぼーっとしてたりふとしたときにあぁ、死にたいなぁって考える
よく死にたいと思ってしまいます。多分本当は死にたくないんだろうけどなぜかよく死にたいと感じてしまいます
ただ漠然と死にたいと思う。死にたいときに、身内友人周りのことを考える余裕がない。なにも考えたくない辛い死にたい
自ら命を絶つことを考えてしまいます。自死の理由について、具体的に何かの理由があるわけではありません
死にたいな、と思う。五体満足で健康で、特に生活にも困らずやろうと思えば色々な将来があるのだろうけど
特に理由なんてないし自分は大変に恵まれているのだろうけども死にたい。というか殺して
理由が無いのに死にたくなる。周りの人は優しいし、環境だって恵まれている。でも1人になると死にたくなって
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仕事があって家族もいて友人もいて普通に生きていられるのは幸せだと思う。でも、死にたくなる。生きていることに
辛い事はない、恵まれている方なのに死にたいと思ってしまう。死にたいなんだ言ってるが命なんてよくわかってない
漠然と死にたいんです。殺されたいんです。誰か私を殺してくれる日を待っています。どうして死にたいか分かりません
なぜか頭に「死にたい」って言葉が浮かんでくる。なんでだろう?ただふっと「死にたいなぁ」って思う
わたしはずっと毎日、はやく死んで終わりたいという、なかば焦燥のようなものを感じています。無力感と嫌悪感に苛まれ
最近何故かしにたい、前とは違っていじめもないし友達もいるのにしにたい、涙が止まらない、助けて
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死にたいと思う気持ち
死にたいって思っちゃうの。ごめんなさい。宛メのひとたち裏切って自分だけ逃げることはしない。したくない。だから生きなきゃ。わかってるよ。逃げてるだけなんだ
生きるってなに?19歳の専門学生です。死にたいと思うのはどうしてなのでしょうか。虐待やいじめを受けているわけでも友達がいないわけでもありません
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死にたいと考えることがない普通の精神状態を一週間でもいいから体験したい。小学校からずっと死にたいと考えていました
すぐに死にたいって考え方になってしまいます。だっていい事ないし。だけど、本当に死ぬ勇気はありません
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生きていいよって言われたいんだよ。死ぬなって言われたいんだよ。でもね、そういう言葉を言われる度にうたがってしまう
高1です。死にたいけど死にたくない。生きる勇気も死ぬ勇気もないなんて、死にたいって願ってしまうなんてほんとに
仕事から帰るとフリーズしたかの様に思考が停止する。マイナス思考になる。死にたいって結局なる。病んでいるのか?
今が死に時かなって思ってる。そんくらいきつい。誰のことも頼れない。誰にも弱み見せたくない。誰とも話せなくなって
死にたいって言葉にしたら、返ってくるのは責める言葉ばかり。死にたいと思うことを声に出すことを許してくれる人が欲しい
よく死にたいと思ってしまいます。多分本当は死にたくないんだろうけどなぜかよく死にたいと感じてしまいます
不安になると死にたくなってしまうようになった。不安が強まると胃腸が痛くなり呼吸が浅くなり「死にたい」って気持ちに
自ら命を絶つことを考えてしまいます。自死の理由について、具体的に何かの理由があるわけではありません
死にたい気持ちが、仕事の合間、休憩中、ふとしたとに頻繁によぎって、助けて、と彼氏に言いたいのです。恋人から
私はここに存在していいのか、教えて下さい。みとめられたいです。死んでしまいたい気持ちが頭をよぎります
死にたいな、と思う。五体満足で健康で、特に生活にも困らずやろうと思えば色々な将来があるのだろうけど
死にたいと思うことや病んでいるのをやめたいです。「あ、死にたい。」突発的にそう思うことが多々あります
鬱を患い1年が経ちました。ここのところまた死にとらわれてしまっています。でも行動にも移せずそんな自分が嫌で
生きるか死ぬか?。死にたい想いに取り憑かれる。1度その想いを抱えてしまうと周りの視界や頭の思考が狭くなる
いよいよSNSに死にたいと言ってしまった。言うことで何かが発散される。自殺したい衝動は比較的落ち着いてきた
あなたのせいで死にたくなったのにどうして忘れたように楽しく過ごしてるの?死にたいって言わないでっていうから頑張って
窓を見て「飛んだら死ねるかな?」とか、紐を見て「首に巻いたら死ねるかな?」とか死に結びつけてしまいます
早く死んでくれ、義父。私は死にたい病になる。自殺を妄想する。その病気を克服するには自分が死ぬか相手が死ぬか
毎日が悲しい。仕事もできる気がしないし彼氏とうまく行っていない。死にたいとも思う。本当に死にたいわけではないけど
気が付くとベルトで首を絞めていた。ふと、我に返る。死にたいのか?その時頭の中で自問自答した「生きながら
いまだに死にたいと思う。もうあれほど辛い状況から抜け出せたのに、いまだに終わらせたがる。生まれてこなければ
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吐き出す場所がない
ほかの人の悩みを見ていると「私の悩みなんて大したことないな」と思い、なかなか悩みを吐き出すことができません
リアルでもネットでも自由がない。吐き出す場所が本当に少ない。小さい頃からストレス発散方は自分を傷つけること
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