寂しい。この言いようのない寂しさはなんだろう。家族はみんな寝てるから私が泣いてるなんて誰も知りもしない

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「寂しい」カテゴリの他の小瓶

さみしい、消えたい、辛いでも今日も笑顔で頑張ってる。誰もあたしがこんなこと考えてるって知らないよね。さみしくてどうしようもなくて 寂しい。が口癖。40代子なしバツイチ無職で精神疾患あり。両親と生活。２年前から通院以外ほぼ引きこもりです。不安で仕方ないです 寂しい。疲れた。接客業からオフィスワークに転職して人と喋らなくなった。その割に時間を束縛される。つまらないし寂しい。そもそも転職先 さみしいときの対処法。今日は特別さみしいなっていう日ありませんか？私はあって、それが今日でした。男の人と会って触れ合いたい メンへラかもしれない。寂しい。寂しくなる。何で友達も沢山いる親にも愛されてるなのに何が不満なんだろう。男子が周りに沢山いる 寂しいです。傍に人がいても、ふと寂しくなって泣きそうになることがあります。傍にいるのが友達でも、家族でも同じです 何ヶ月か前に急に現れた寂しさがずっと居座っていて消えない。人形を抱きしめると落ち着いた。人肌が恋しい 悲しい。なんで悲しいのかわからない。寂しい。助けてくれる人がいるのに寂しい 朝から涙が止まらないまま1日を過ごした。さみしい、苦しい、しんどい、不安か安心、切ない、ぜんぶ わたしは心の寂しさを埋めるためにハイスペックな男の人を取り揃えて、ご馳走してもらったり付き合っているかのように どうしょうもなく淋しくなる時があります。1人でいると淋しくなってしまうんです。今まではこんな気持ち知らなかった もうすこし生きてみようかな。このまま生きててやっぱりダメだったら、その時はその時。人生は寂しい。ただひたすらに 大好きな人と話せない夜はとても寂しくて、もう心がちぎれそう。早くあなたとはなしたい なんで返してくれないの。なんでこっちを見てくれないの。さみしいんです。ひとりにしないで お盆が終わった途端、風が変わった。虫の声も変わった。一抹の寂しさを感じる。人恋しくなる季節がもうすぐ 私は通信の学校に通っています。バイトや部活がない日は家に一人でいるのですが突然寂しい感情が込み上げてきます 何で誰もわたしのことを1番に愛してくれないんだろう。愛されないなら死んでしまいたい。ただ寂しいだけなのに 寂しくて誰かに構って貰いたいけど友達も恋人も居ないから。独りでも大丈夫だと強がって過ごしてきたけど独りじゃ寂しい 誰か私を愛してよ。毎日、寂しくて寂しくて。みんなからじゃなくていいの。たった一人だけでいいから本当に愛して欲しい 自分の人生嫌い。ずっとさみしい、ずっと孤独 なんかいつも一人。この世界にいっぱい人はいるのになんで人と繋がれない 自分には大事に思ってくれる誰かがいるのだろうか？と考えた時に、思いつかず涙が溢れてしまいましたすごく寂しいです 空を見てるととても落ち着きます。でも、自分が死にたいって思うようになってからの空は何だかとても寂しい感じがします 家族の中で私だけ父からのお声掛かりがなかっただけだというのに、何この寂しさは。まさか悲しんでいるんだろうか自分は さみしくてさみしくて壁に穴を開けてしまいそうです。だれかと話したり映画でもみたら気分が変わるのかな。むずかしいな 不安で寂しくて悲しくてたまらない 彼からメッセージが届きました。お誕生日プレゼントを送ってくれたようです。一瞬、自動配信メールかと思いました 7月24日はお誕生日でした。でも、淋しい誕生日となりました。先週末、彼と久しぶりにデートできたのに 寂しくて、人肌が恋しくなる。私がもっとマシな顔だったら、ネットのよくわからない人とでも会ってたのかもしれないな 少しだけ死ぬことに距離を置いて、生きてみよう。と思ったら、急激に寂しさに襲われた。さみしい。寂しさを埋めるために ただ悲しくて。寂しくて。弱くて。こわくて。誰かに触れたくなる。学校にいる時はあんなにひとりを望むのに

「泣く」カテゴリの他の小瓶

毎日泣いてばかりです。夫も優しい、こどもたちも大切。なのに鬱が治らず死にたいだけの毎日。泣いてばかりです。この鬱の苦しさは ここ何年か毎日泣いてしまう。ストレスを感じると勝手に涙が出てしまう。泣きたくて泣いているわけでもなく勝手に涙が出て 私は誰かそばにいてくれないと泣けない。辛くて苦しかったのに、誰もいなくて泣けなかった。泣きたかった 失敗しそうになるだけで泣いてしまいます。アドバイスみたいなものを言われただけでも怒られたように感じてしまいます 涙が止まらない 泣くことは辛いことだけど、好きな人のために流す涙は、ちょっとだけ、私を優しくしてくれているように思います 私は泣いてストレスを発散するんですが泣いたら親には怒鳴られ、周りには泣き虫と思われ、さらにストレスが溜まっていく リスカを経験していてメンタルが弱い人に質問です。リスカ以外の痛みだとすぐに泣いてしまいます。なぜ泣いているのか 辛くて苦しくて無性に泣きたいことがある。泣いていいよって思う。でも自分1人じゃ泣けない。心許した人の前だと泣ける 皆さんなら凄く泣きたい時っていつで、どんなことして泣いてますか？何かあったわけでもないのに泣きたくなることがある 最近、涙腺緩みすぎてどうしよう、すぐ泣きそうになる。我慢するのがキツくなってきた。ふと気づいたら泣いちゃって 自分のことを他人に話そうとすると涙が出る。なんでかわからない。言葉に出すとなぜか泣いてしまう。情緒不安定なのかな 泣くときって、何で胸が痛くなるんだろう。涙が傷跡に滲みるからだろうか。泣いたら心が浄化されるってよく聞くけど 泣きたくないのに泣いてしまいます。意味もないのに泣いてしまいます。許して欲しいわけじゃないんです、悔しいわけ 最近訳もわからず泣いてる。授業中や何もない休日にふと泣きそうになったり泣いたりする。今まで没頭したものに 死にたい。泣きたくないのに涙が出る 泣きたいのに泣けなくなったら病院に行こうって思ってたんです。ついにそうなっちゃいました。泣きたい。涙が出ない 涙腺が弱すぎてつらいです。同じような方はいますか？仕事の合間にトイレで泣いたりとか、寝ようと思って横に 笑うことも許されなければ泣くことも許されない 泣きそうな夜って、どうしたらいいんだっけ。あのひとと会ってから信じられないくらい幸せで、忘れてしまったよ 最近人前で泣いてしまいました。泣いて色々な人を困らせたことを本当に後悔しています。後の祭りなのですが 泣きたいのに、泣けない。どうしたら、泣けるようになれますか？ 涙腺がとても弱いです。今日も職場でお客さまの前で泣いてしまいました。しかも激しく泣いてしまうので こんな緩い涙腺じゃなければ、人生もう少しだけ楽しく過ごせただろう。もう少しだけ、生きやすかったのだろう 泣き虫な性格直したい。ちょっときついこと言われたくらいで、目が潤んできて、泣いちゃうところホントやめたい 自分はほんとは泣き虫なんだ。怖くなったら、寂しくなったらすぐに泣いてしまうほどの。そんな五月蝿い泣き虫は 時々、涙が止まらなくなる時がある。本当に些細な事で、何か悲しいわけでも苦しいわけでもないのに止まらない涙 最近、夢を覚えていることが多い。それと同時に夢から目覚めると泣いてしまう。悲しいのか何なのか分からない やってしまった…事件を起こしてしまった。また人前で泣いてしまった。学校で就活セミナーがあり参加しました 日々生活していて悲しいとか泣きたいとか思うことは無い。けど泣いてる状態が1番自然で楽に思える

「感情」カテゴリの他の小瓶

感情がぐちゃぐちゃ。ただただ不快。苦しい。いっそ死にたい。こんな風に思ってること、誰も信じてくれないんだろうな。一番行きたかった会社から内定もらったし 感情を抑制しているような感覚。わたしはそんなに心が強くないかもしれない。溢れ出る色んな感情を全部どうでもいいとした また、あの感情が戻ってきた。最近は、やらなくても大丈夫、50%でやろう、って意識があったはず。でも、急に戻ってきた。あれも 感情に飲み込まれそう。在り方って何だろう。罪悪感。やっぱりこのワードは人生の変化には外せないのかもしれない。生理前の神経過敏期 私は自分自身の負の感情を大切にして生きている。ドロドロした感情を言葉にしてひたすら考える。その気持ちを原動力に 私は子供の頃、よく家で怒ったり泣きわめいたりしていました。今ではそんなに怒ったりはしませんがどうしようもない感情 誰かの感情に引っ張られやすくてたまに怖くなる。別に優しいわけじゃないんだ。何の力にもなれないのに引っ張られて またやっちゃった。怒鳴りつけてしまった。どうやって感情をコントロールして怒るという感情を抑えているのか 最近心がトゲトゲしていると気づいた。他者にトゲトゲした感情を持ってしまうようになったのは、自分が傷ついて 最近、色んな感情が５割以上減りました。とりあえず、顔を作るのはある程度できるので、出す顔を選ぶのに苦労してます ブルー。ブルー。素敵なブルー。海の青をぎゅっと固めたみたいなブルー。ラピュタの飛行石みたいなブルー。猛烈に静かだ 何故、人には感情が在るのだろうか？要らない感情、醒めた心が欲しい。そうしたら心をえぐられる事は無い なんだか感情が安定しない時期が私にはあるみたい。生理が近づくといつもこう。この時期になると無意識に人を傷つけ 消えたい、死にたい。黒い感情に、押し潰されて。このまま、生きていない心と向き合うのは。誰かの一番になりたかった 怒りとかつらさとか悔しさとか、なんかどうでもよくなるようになった。カッとなると直ぐにブレーカーが落ちるかんじ 感情の起伏が激しい人は苦手。一人でキレてブツブツ言ってて、隣にいるだけでHPがりがり削られる。防音室に隔離したい 自分が何をしたいのか、したかったのかわからない。私はなんのために生きてるのかな。感情なんてなくなればいいのに 何にも感動しない。泣けると言われる映画を観ても全然涙が出ない。他にも色々。何にも心が動かない。感情がない訳じゃ みんなには感情ってものがある。でも、僕にはない。1つだけあった。寂しい。それだけ。それ以外はなんとも思わない 寂しすぎて耐えられないとき、感情にフタをしてしまう。何も感じないように 「素直」ってなんですか 「怒りは、それまで積んだ功徳を全て一瞬で焼き尽くしてしまう」おそらく、今まで生きてきて一番刺さった言葉 泣いていいんだよ。かくさなくてもいいし。うそつかなくてもいいし。わかってなくてもいいんだよ。感じるんだ つまらない気持ちを持つわたしという面も同時に在るから。さみしいなぁ、だれかと話がしたい人恋しさもやっぱあります 感情なんてなくなればいい。嬉しいや楽しいって気持ちを知らなかったら、寂しいや苦しいを感じなくて良かったのに 頭では分かっているけど、心や感情がついていかない。そういう時ってありますか？ 発表嫌だなー、緊張するなーって言ったら。大丈夫だよ、皆眠いから聞いてないってって言われた。なんだかもやもや 最近イライラしたりネガティブになってばかり。どうしたら穏やかになれるんだろう。どう言えば不安な気持ちって伝わるんだろう 好きが多い。好きってなんだろう。たくさんの人と出会った。会えると飛び跳ねたくなるくらい嬉しくなる人が何人かいる

「自分の心」カテゴリの他の小瓶

弱すぎることと強すぎることは紙一重?そしてどちらも悪人になる。私は弱すぎるがゆえに、人に心が開けず、自分自身 ブロックがある。もうずっと前から。外そうとするんだけど、隠れるのが上手いから、すぐに見失う。確実にある。自分に対するブロック 心がぐちゃぐちゃな時はどうすればいい？嬉しい悲しい寂しいすべてがぐちゃぐちゃで何もなくなってしまうときは 寂しいです。傍に人がいても、ふと寂しくなって泣きそうになることがあります。傍にいるのが友達でも、家族でも同じです なんだろ、これ。心がぼんやりする。昨日あれだけ苦しかったのがどうでもいい。何も考えられない たま〜に消えちゃいたいなあって時があるけど本を読むとそれがなくなるの。ハリーポッターが好きなんだけど 親は私の気持ちは聞き入れてくれなくて、先生も親もみんな怒るばっかりで本当に嫌になります。何だかとってもしんどい 好きなものは好きって宣言してないと、カテゴリーごと自分の中から消えていっちゃいそう。忘れちゃいそうでこわい 心が踊ってる～踊ってるよ～～！浮かれてるなぁわたし！昨日Sさんが体調を崩してしまって代打で私が出勤することになった ときどき現状から脱出するには死んでしまうしかないんじゃないかとか思うんだけど、それは違うんだよな。わかってはいる 一日のほとんど憂鬱でそれが毎日続く。憂鬱なのが辛くて苦しい。大きな理由が見つからないのに憂鬱で辛い このところずっと胸の奥がモヤモヤして心臓がどきどきしっぱなっしなのです。言い様のない不安を感じてます。胸に どうしょうもなく淋しくなる時があります。1人でいると淋しくなってしまうんです。今まではこんな気持ち知らなかった もう崩壊して破綻しそうだ。首の皮一枚で繋がっている感覚。なんで、壊れないんだ？何故崩壊して破綻しないのか？ 少しだけ前を向けるようになったのかな。薬のおかげかな。本のおかげかな。先生のおかげかな。宛メのおかげかな。全部だ 私は自分自身の負の感情を大切にして生きている。ドロドロした感情を言葉にしてひたすら考える。その気持ちを原動力に 仕事から帰るとフリーズしたかの様に思考が停止する。マイナス思考になる。死にたいって結局なる。病んでいるのか？ 明日はいらない、とは小さい頃から思っているけれど、人に言ったことはない。もちろん家族にも。だって怒られるでしょ？ ある特定の状況になると突然異常な恐怖心に苛まれる。とにかく恐怖で頭がいっぱいになって混乱して何もできなくなる 自分は被害者。かわいそう。って思ってた。だけど、自分だって人を傷つけたことがある。優しくしてもらったことがある リスカするなとかそれができるならこんな状態になってないし。やめろって言われると自分の中でもやもやした感情を 食べることに罪悪感を感じるようになった。食事の途中で我に帰り、「のんきに食べている自分が許せなくなる」というもの 暗に、「お前はいらない」と言われたようなものだが、不思議と何も感じなかった。大事なものだったはずなのに 自分というものが最初から無ければこんなにつらい思いはしなくて済んだのに ひどいコンプレックスを持った自分と折り合いがつけられません。人と関係するということができません。自分らしさもなく 好きなもののことより嫌いなもののことを話してる方が多い。自分にとって非生産的だし良くない！って思っちゃったんだ 気苦労多いねって他人から言われます。ストレスを抱え込みやすい性格だそうです。確かに、常に苦しいです 全部全部、ころさなきゃ。私が楽になるために。私が私で居られるように。苦しみも憤りも悲しみも全部全部ころさなきゃ 友達だったり好きな人が恋愛や家庭内の問題等で深く精神的にダメージをくらってる時、深入りもできずなぜか私がその人の 誰かの感情に引っ張られやすくてたまに怖くなる。別に優しいわけじゃないんだ。何の力にもなれないのに引っ張られて