頭では分かっているけど、心や感情がついていかない。そういう時ってありますか？

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「感情のコントロールができない」カテゴリの他の小瓶

急に怒ったり、急に泣きわめいたり。自分が何をしたいのかわからない。早く死んで楽になりたい 私は子供の頃、よく家で怒ったり泣きわめいたりしていました。今ではそんなに怒ったりはしませんがどうしようもない感情 自分の起伏の激しさで家族、恋人、職場、その他諸々の人間関係を壊してしまった。自分をコントロールできない自分 感情がなくなれば良い。悲しみも怒りも、喜びさえも、何も感じたくない。生きるのに疲れた。感情のコントロールが難しい またやっちゃった。怒鳴りつけてしまった。どうやって感情をコントロールして怒るという感情を抑えているのか 私は精神疾患を持っています。感情のセーブがきかずいきなり泣き出したり怒り出したりします。リスカもします 気分の落ち込みがひどくて、毎日消えてしまいたい気持ち。仕事だけは頑張ってきたけど、昨日は感情がコントロール 私は私がわかりません。頭がおかしいんです。楽しいと思っているのに、いきなり怒りになって叫びそうになってしまう 普段は明るく過ごしているけれど、何かの拍子に暗くなって死にたいとまで思ってしまう。そのアップダウンが辛い 小さいことにイライラするのも疲れるし、かと言ってコントロールできないし、そこから自己嫌悪になってマイナス思考に 感情の起伏が激しい人は苦手。一人でキレてブツブツ言ってて、隣にいるだけでHPがりがり削られる。防音室に隔離したい ここ最近ずっと情緒不安定で、仕事も人間関係も全部投げ出したくなる。とりあえず何も考えたくない。安らかに眠りたい テンションが上がっていてなんでもやろうと思ってる気分だったのに。また気分が落ちている。気分が落ちる原因も無い 突然沈み気持ちに整理がつきません。普段は何でもないことが許せないとか不安になるとか苦しいとか。折り合いを うまくいかなくて泣いてしまいました。自分の感情がよく分からないときがあります。人ってそういうものなんですか？ 俺の感情には波がある。いつもじゃ無い、今期はゆっくりと徐々に堕ちてく感じ。胸が脳ミソが苦しくなる 彼氏に思いやりを持たないとって思ってる。けど、いつの間にか思いやりから見返りを求めている自分がいてすごく嫌だ 初めてわざと学校に遅刻していきました。朝になって急に体が震えて泣いてしまいました。学校に行くのが嫌で 感情が不安定で困っています。寝る前に1人で考え事をしてる時や家族と試験について話した時に泣いてしまいます 感情の起伏が激しく、死、を考えて発狂することもしばしばある。だけど周りをよく見渡せば大事にしてくれる人がいた 好きな人と一緒に居られるだけで幸せなのに欲張りだからもっともっとって思ってしまう。それが負担になることは分かる 感情のコントロールができず挑発に乗った私も悪いけど、私だけが悪いって言われるのはおかしいと思ってしまう なんで歯止めがかけれないんだろう。何で言った後に気づくんだろう。なんで言う前に気づけないんだろう

「体から心が離れてしまった」カテゴリの他の小瓶

私自身を私が好きじゃない。私を生かすことが好きじゃない。私の見ている世界は平面。これは離人症っていうみたい 母はニコニコしながら言葉の暴力を私に振るう。幼少期の頃から感情を押さえつけるようにと教わり、思ってもいないこと いつも逃げていたら私の意思や意識と私の体の行動は離れたものになり、私は私を第三者視点で見ているようになりました

「自分の心」カテゴリの他の小瓶

弱すぎることと強すぎることは紙一重?そしてどちらも悪人になる。私は弱すぎるがゆえに、人に心が開けず、自分自身 ブロックがある。もうずっと前から。外そうとするんだけど、隠れるのが上手いから、すぐに見失う。確実にある。自分に対するブロック 心がぐちゃぐちゃな時はどうすればいい？嬉しい悲しい寂しいすべてがぐちゃぐちゃで何もなくなってしまうときは 寂しいです。傍に人がいても、ふと寂しくなって泣きそうになることがあります。傍にいるのが友達でも、家族でも同じです なんだろ、これ。心がぼんやりする。昨日あれだけ苦しかったのがどうでもいい。何も考えられない たま〜に消えちゃいたいなあって時があるけど本を読むとそれがなくなるの。ハリーポッターが好きなんだけど 親は私の気持ちは聞き入れてくれなくて、先生も親もみんな怒るばっかりで本当に嫌になります。何だかとってもしんどい 好きなものは好きって宣言してないと、カテゴリーごと自分の中から消えていっちゃいそう。忘れちゃいそうでこわい 心が踊ってる～踊ってるよ～～！浮かれてるなぁわたし！昨日Sさんが体調を崩してしまって代打で私が出勤することになった ときどき現状から脱出するには死んでしまうしかないんじゃないかとか思うんだけど、それは違うんだよな。わかってはいる 一日のほとんど憂鬱でそれが毎日続く。憂鬱なのが辛くて苦しい。大きな理由が見つからないのに憂鬱で辛い このところずっと胸の奥がモヤモヤして心臓がどきどきしっぱなっしなのです。言い様のない不安を感じてます。胸に どうしょうもなく淋しくなる時があります。1人でいると淋しくなってしまうんです。今まではこんな気持ち知らなかった もう崩壊して破綻しそうだ。首の皮一枚で繋がっている感覚。なんで、壊れないんだ？何故崩壊して破綻しないのか？ 少しだけ前を向けるようになったのかな。薬のおかげかな。本のおかげかな。先生のおかげかな。宛メのおかげかな。全部だ 私は自分自身の負の感情を大切にして生きている。ドロドロした感情を言葉にしてひたすら考える。その気持ちを原動力に 仕事から帰るとフリーズしたかの様に思考が停止する。マイナス思考になる。死にたいって結局なる。病んでいるのか？ 明日はいらない、とは小さい頃から思っているけれど、人に言ったことはない。もちろん家族にも。だって怒られるでしょ？ ある特定の状況になると突然異常な恐怖心に苛まれる。とにかく恐怖で頭がいっぱいになって混乱して何もできなくなる 自分は被害者。かわいそう。って思ってた。だけど、自分だって人を傷つけたことがある。優しくしてもらったことがある リスカするなとかそれができるならこんな状態になってないし。やめろって言われると自分の中でもやもやした感情を 食べることに罪悪感を感じるようになった。食事の途中で我に帰り、「のんきに食べている自分が許せなくなる」というもの 暗に、「お前はいらない」と言われたようなものだが、不思議と何も感じなかった。大事なものだったはずなのに 自分というものが最初から無ければこんなにつらい思いはしなくて済んだのに ひどいコンプレックスを持った自分と折り合いがつけられません。人と関係するということができません。自分らしさもなく 好きなもののことより嫌いなもののことを話してる方が多い。自分にとって非生産的だし良くない！って思っちゃったんだ 気苦労多いねって他人から言われます。ストレスを抱え込みやすい性格だそうです。確かに、常に苦しいです 全部全部、ころさなきゃ。私が楽になるために。私が私で居られるように。苦しみも憤りも悲しみも全部全部ころさなきゃ 友達だったり好きな人が恋愛や家庭内の問題等で深く精神的にダメージをくらってる時、深入りもできずなぜか私がその人の 誰かの感情に引っ張られやすくてたまに怖くなる。別に優しいわけじゃないんだ。何の力にもなれないのに引っ張られて

「感情」カテゴリの他の小瓶

感情がぐちゃぐちゃ。ただただ不快。苦しい。いっそ死にたい。こんな風に思ってること、誰も信じてくれないんだろうな。一番行きたかった会社から内定もらったし 感情を抑制しているような感覚。わたしはそんなに心が強くないかもしれない。溢れ出る色んな感情を全部どうでもいいとした また、あの感情が戻ってきた。最近は、やらなくても大丈夫、50%でやろう、って意識があったはず。でも、急に戻ってきた。あれも 感情に飲み込まれそう。在り方って何だろう。罪悪感。やっぱりこのワードは人生の変化には外せないのかもしれない。生理前の神経過敏期 私は自分自身の負の感情を大切にして生きている。ドロドロした感情を言葉にしてひたすら考える。その気持ちを原動力に 私は子供の頃、よく家で怒ったり泣きわめいたりしていました。今ではそんなに怒ったりはしませんがどうしようもない感情 誰かの感情に引っ張られやすくてたまに怖くなる。別に優しいわけじゃないんだ。何の力にもなれないのに引っ張られて またやっちゃった。怒鳴りつけてしまった。どうやって感情をコントロールして怒るという感情を抑えているのか 最近心がトゲトゲしていると気づいた。他者にトゲトゲした感情を持ってしまうようになったのは、自分が傷ついて 最近、色んな感情が５割以上減りました。とりあえず、顔を作るのはある程度できるので、出す顔を選ぶのに苦労してます ブルー。ブルー。素敵なブルー。海の青をぎゅっと固めたみたいなブルー。ラピュタの飛行石みたいなブルー。猛烈に静かだ 何故、人には感情が在るのだろうか？要らない感情、醒めた心が欲しい。そうしたら心をえぐられる事は無い なんだか感情が安定しない時期が私にはあるみたい。生理が近づくといつもこう。この時期になると無意識に人を傷つけ 消えたい、死にたい。黒い感情に、押し潰されて。このまま、生きていない心と向き合うのは。誰かの一番になりたかった 怒りとかつらさとか悔しさとか、なんかどうでもよくなるようになった。カッとなると直ぐにブレーカーが落ちるかんじ 感情の起伏が激しい人は苦手。一人でキレてブツブツ言ってて、隣にいるだけでHPがりがり削られる。防音室に隔離したい 自分が何をしたいのか、したかったのかわからない。私はなんのために生きてるのかな。感情なんてなくなればいいのに 何にも感動しない。泣けると言われる映画を観ても全然涙が出ない。他にも色々。何にも心が動かない。感情がない訳じゃ みんなには感情ってものがある。でも、僕にはない。1つだけあった。寂しい。それだけ。それ以外はなんとも思わない 寂しすぎて耐えられないとき、感情にフタをしてしまう。何も感じないように 「素直」ってなんですか 「怒りは、それまで積んだ功徳を全て一瞬で焼き尽くしてしまう」おそらく、今まで生きてきて一番刺さった言葉 泣いていいんだよ。かくさなくてもいいし。うそつかなくてもいいし。わかってなくてもいいんだよ。感じるんだ つまらない気持ちを持つわたしという面も同時に在るから。さみしいなぁ、だれかと話がしたい人恋しさもやっぱあります 感情なんてなくなればいい。嬉しいや楽しいって気持ちを知らなかったら、寂しいや苦しいを感じなくて良かったのに 発表嫌だなー、緊張するなーって言ったら。大丈夫だよ、皆眠いから聞いてないってって言われた。なんだかもやもや 最近イライラしたりネガティブになってばかり。どうしたら穏やかになれるんだろう。どう言えば不安な気持ちって伝わるんだろう 好きが多い。好きってなんだろう。たくさんの人と出会った。会えると飛び跳ねたくなるくらい嬉しくなる人が何人かいる 好きだなぁ、とか、いいなぁ、っていう感情を抱けたこと想いが生まれたこと。これってとっても素敵なことだと思う