人間関係を築くのが苦手。いつも自分の盲点から怒られる。そんなつもりじゃなかった事も思わぬ方向に捉えられて

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昔から人と関わることが下手で、友だち作っても直ぐに嫌われてひとりぼっちになることが多かった。中学の時にたくさん失敗して高校 私は人間関係が出来ません。小学生の頃は人見知りせず、誰でも仲良くなれる活発な女の子でした。でも中学生になって男子、女子 人間関係をうまくやるのが苦手で物心ついた時から生きづらさを感じてきました。自分には価値がないと感じて 僕は友達がいません。全てのことを手取り足取り母親が僕に代わってしてきたので僕は人との付き合い方がよくわかりません 自分の居場所を作るのがどうにも下手らしい。いらないなら「いらない」と言ってくれていいのに。馬鹿みたいだ 人間関係はとくに苦手。いつも周りの人に合わせて流されて自分が分からなくなって。明るい馬鹿になって学校に行く 私は自分でも引くほど真面目で堅いです。どうかまた1年近く孤立するような状態にはなりませんように。学校の人間関係も 友人関係が上手くいかない。私は昔から友人関係を築くことが苦手です。毎日明日は何を話そうかと考えて不安が募る 人づきあいが苦手。会話をすることが得意ではない自分は、共通点が少ない人と話すのがとても苦手。世間話というものを 対人関係は尽くダメで対人恐怖症になってしまった。人と仲良くなりたいし友達もたくさんほしいのにどうしても疎遠に 昔から人付き合いが苦手。人といると気疲れする。結局みんな自分のことは棚に上げて愚痴を言う。すごい疲れる 僕は人付き合いができない。プライベートな付き合いが苦手なのだ。どうしても相手の求める自分を演じたくなり 人とのつきあいが苦手で場の雰囲気をなかなか読めず、会話が下手なことに苦しんでいます。家族間でも疎外感を感じて 他の人と関わりを持つことが下手で、嬉しいことや悲しいことがあっても分かち合う人がいない。自分一人で強く わたしはいつもひとりぼっち。 誰とも深い関係を築けない。いつも上辺だけ、嘘だらけ。たまにすごく寂しくなる 向いてないことに挑戦してて疲れる。女の人の集団こわいよー。浮いてるのは知ってる、ぼっちで構わん 社会に置いていかれる不安。いつも自分の居場所がないように感じて殻を作ってきました。人との幸せな関わり方を学び 友達が少ない。内気な性格。変わりたいとずっと思ってる。変な子って一言で済まされて相手にされないことも悲しい

「人間関係」カテゴリの他の小瓶

あなたが人に頼まれたことを誠実にこなすとしても人があなたに頼まれたことをちゃんとやるとは限らない。あなたがいくら正しくても 残念ながら、私の優しさは無償ではないんです。前払いしたっていいから求めたら返して欲しい。返す気がないなら求めないで欲しい。本当に 人ってそんなもの。思った以上に人は他人をけなしたり試したり、そのハードルが下がれば結構な人たちがそういうことをしてくるってこと 発育が早かった子をからかっておきながら、普通に年齢が過ぎたらブラしてる子たち。からかっておいてつけてるとか滑稽 あんたのとった態度がそのまま自分に返ってきてるだけじゃん。何がそんなに不満なの。人の振り見て我が振り直せとは 気にしてくれるのはうれしいけど自分のテリトリーに入ってこないで。ずっと一人は嫌だけど一人の時間も欲しい 嫌なら嫌ってはっきり言ってよ。曖昧に話をそらされるだけじゃわかんないよ。その気が無いなら嫌だと言えばか 頑張れない自分。やりたいのに出来ない自分。すべきことを出来ない自分。そんな自分に励ましをくれた人がいた あなたのソレはサバサバではなく無神経と言うのですよ わかんないよから、わかんないって言って何が悪いの。何も説明されてないのに分かるわけないじゃん 物語には伏線がある。その文章なしでは物語が成り立たない。それが伏線だ。人間も伏線と同じではないだろうか 私が思う私の理想について。私は常に「近くの第三者」でありたいと思っています。誰かをまとめたり指示を出したりする この世には恩人ばかりだ。行く先々での温もりがなければ私はとっくに死んでいる。その場限りの思いを積み重ね 周りに認められたくて頑張ってテストで1番になった。でも周りが勉強を教わりに行くのは2番だった人、自分のところには 「愛して貰えている」ということに慣れないってすごくいい言葉だ。私の好きなアーティストさんがツイートで言ってた言葉 自分の居場所を作るのがどうにも下手らしい。いらないなら「いらない」と言ってくれていいのに。馬鹿みたいだ 生きたくないです誰か殺してくれませんか。大事件になって誰にも忘れられないように。生きていた時は誰にも 三者面談で親にリストカットの事をばらされた。耐えきれず面談中に逃亡。自分でもどこに向かったらいいのかわからずただ なんで返してくれないの。なんでこっちを見てくれないの。さみしいんです。ひとりにしないで 猫を心の拠り所に仕事してる人がいる。そんな人に猫なんか捨てちまえって言うくらいキツいこと言ってる自覚があるのか 精神的余裕がなくなって大学に行けなくなった。人と連絡を取ることもストレスになり知人と音信不通状態になってしまった 心が空っぽになってく。怖い。何が怖いかって、空っぽになったら、何も感じなくなるから。みんなに忘れられそうで 全然返信なくて寂しい。LINE自体がめんどくさいんだろうっていうのはわかるけど。好かれてない気がしてならない 人との繋がりに自分の存在意義を見出してしまう。少しでも孤独感じると誰かを求めてしまう。付き合っている人がいるのに どうして君はいなくなったの？どうして私の前に消えたの？また君と話したいよ。懐かしいな対話を続きたいよ そっとしてほしいのに追い詰められるとしんどい。自分が悪いのは判ってるけど、今はそっとしてほしい 何か約束事をする時、人任せな人があまりにも多い。誘ってきたのそっちだろ、最終任せるにしても提案くらいしろ 相手には心をえぐる様な発言やコメントをする癖に自分が心をえぐられる様なコメントをすると逆ギレする人はめんどくさい みんな、私にダメ出しとかけなしてきてばかり。私、そんなにダメかな？彼氏も私をけなして他人を褒めてばかり いいだろ人嫌いでも。別に他人の悪口言って回るでもなし、嫌いな奴に嫌がらせするでもなし。平気で他人を踏みにじり

「コミュニケーション」カテゴリの他の小瓶

人間はいつか必ず死ぬんだよ。 どんなに頑張って生きても、いつか死ぬ。 コミュニケーション。悪気はなかったけど、すごく良くしてくださる方に気遣ったつもりが結局おとしめたみたいになってしまった。もう本当やだ 私はコミュニケーションが大の苦手です。なのに周りの人にとって「コミュニケーション能力が長けている人」らしいのです 何気無い、たわいも無い話でも、誰かと話せたら少しは楽になるんだろうなって思う。過去は過去。大事なのは今 基本コミュ症な所があるんであー、仲良くしたいなーって人がいるときは勇気振り絞ってコミュニケーションとってる バイトでもSNS使えないといけない時代なんですね。私自身ラインとかツイッターとかやらない人だからSNSには疎い その投げ掛けられる文言 ただ聞いて欲しいのか？受け止め応えて欲しいのか？どうしていつも一方的で あの頃のTwitter楽しかったなって。そこそこフォロワーさんもいて、仲良い人もいて、話してて楽しかったし 疲れ切ったあなたに気の利いた言葉かけてあげたい 。どんな言葉も届きそうにないし、全部嘘に聞こえそうだから 承認欲求って悪いことですか？見てもらいたい、見てもらって嬉しい、と思う気持ちはそんなに悪いものですかね？ いろんな大人と会って話す。若いときのそれって大きい。先生とかバイト先の社員さんとかの話とかってすごく新鮮だった 何で赤ちゃんの頃は皆同じだったのに争うようになるんだろう。他人を貶すんじゃなくて自分の好きなことを誇れたら 人間はいつか必ず死ぬんだよ。 どんなに頑張って生きても、いつか死ぬ。 真のコミュ力たかしさんはその能力を発揮するのに相手を選ばない人だと思うのです。そんな人との出逢い、今までに3人 コミュニケーションが取れないって言われたからあたしもう死ぬ。もう無理。これ以上頑張れない。死にたい 私がストレスを感じるときは、あなたには言ってないし関係がないのだけど、というときに踏み込まれること 女性たちのコソコソ話は怖いですね。コソコソ話はあまり良い思いしません。コソコソと話されるのはどう思いますか？ 社交的な人たちの方が勝者みたいになるよね。でも見下されたりばかにされるから繋がりを広げたってめんどくさくなる 関わって欲しくない、つつかれたくないなら、バレないように、分からないようにしなきゃね 何言ってるか分からないし話しかけられてるのか分からない。それで聞き返したらキレるってあんた人間向いてない 失敗したらもとに戻らないのが人間関係。こじれたまま付き合っていかなければならない。何故みんな恐くないのか 別にやめろとかダメとか言ってるんじゃなくて、純粋に聞きたかっただけなんだけどなー。大きなお世話だって言われ 皆に平均的に当たり障りなく接する人は嫌われにくいが好かれにくい。それは相手が好かれていると感じにくいから こんな私でも人から相談されることがありました。びっくりです。女性から相談された時に本音で答えるが吉か 感じ方は1番主観的なものだと思うけど、それをめちゃくちゃ共感できる人がいる。最も奥の本音を話せることができる 話上手と聞き上手が半々くらいの10人でご飯を食べに行った。2テーブルに分かれなきゃいけなかったんだけど みんなよくそんな嫌いな人と付き合えるね。お互い合わない同士両思いならさ、下手に関わらず事務的な関係が一番だと 上手くいかない理由の１つ 『自信のなさ』。つくづくそう思う。イライラされてるの分かるからコミュニケーション 優しい人でありたいと思った。目の前にいる人間の抱えているものなんて誰も知る由がない。だから言葉には気をつけ 人といると疲れる。人間というくくりはそう好きではないが、個人だと好ましい人はいる。でも執着がない

「言葉」カテゴリの他の小瓶

全部、壊したいって思ってしまう。全部壊したら、楽になるのかな？自分でもおかしいと思うんだけど、全部壊したら楽しそう、って思う。 ｢ことば｣とか｢こころ｣とか｢ひと｣とか、漢字で書くのは簡単だけど、やっぱりひらがなで表現したい。言の葉ってすごくきれいだと思うけれど たとえその言葉が社交辞令だったとして純粋に嬉しかったならそれでいいんじゃないかな。教室全体ではなくて、私１人に向けられた言葉その人 幸せとか、充実とか、前向きなんて私にはど〜でもいい！！そんなアバウトな言葉は非現実的で具体的な事なんて何もない。他人は綺麗事 言葉が最近うまくでてこない単語がでてこない。首つったからかな。検査ではなんもなかったんだけどなぁ。単語がでてこないのも言い間違う 死なないでも生きて欲しいも、生きてるといいことあるよ、も全部無責任な言葉だ。生きるのはうちだ。言った人が責任とってなんかしてくれ 「ならでは」という表現が好きです。ならではを使うと他と違うからこそいいと伝わってくる気がします。 尊敬はできなくとも、見下さない。尊敬はするが、自らを卑下しない。私が言われたことじゃないけど、なんかすごく心に 説明不足で苦しむ。言葉足らずで苦しむ。誤解される。きちんと考えがあるのに 言葉にできないことが虚しい 「目には目を、歯には歯を」っていうけど、これってやられた分だけ返す、言いかえればやられたこと以上のことはして ここ最近でグッときた名言について話そうと思う。私には哲学的な友人、知り合いが多い。私を変えてくれた恩人とも言える 言葉は万能じゃない。正直に素直に話したとしても半分も伝わればいい方だ。隠したまま認めないままの意図は理解されない 人それぞれとか答えはないとか分かったような逃げの言葉は嫌いですか？どう思いますか？意見ください 体育。体を育てる、と書いて、体育。うまく言えないけど、なんかめちゃくちゃ腑に落ちたってか納得した 旦那に敬語をちゃんと使えるようにした方がいい。語尾をモゴモゴにしない。ハッキリ喋った方がいい。直すように言われた ｢○○は扱いづらいんだよね｣という言葉。上から目線だし自分の都合しか考えていないような感じがして嫌悪感を覚えます たとえ誤解から生まれた言葉であっても 届くのはその言葉や行為にこめられた気持ち。かんじんなのは正しさじゃない 他人と過去は変えられないが自分と未来は変えられる、という言葉。その言葉は他人を変えるための言葉なのではないか 良かったらみなさんの一言、ここに残してくれませんか 女心と秋の空。喉元過ぎれば熱さ忘れるに成ってはいけない。自戒の言葉、自分を今一度戒める。独りでは生きていけない 詳細も何もない。言葉のまま。それ以上の意味なんてない どこにたどり着くか分からない瓶の中に思いを込める。素敵な縁を感じます。その思いを、拾った人はどう感じるのだろう 「己れに願いはなくとも、願われている身だ」近くの寺に書いてあった言葉だけど、何故か妙に心に入ってきた "外人"が差別用語か否か。とあるサイトで差別用語かどうかで口論？しているのを見かけました。とある人が お腹と腰が痛いです。月にくる奴のせいです。男性がいる中で大っぴらに「生理が～」とか言えないんですよね。そんな方 「いまを生きる」なんとなくだけど…うまく言えないけど…この言葉の意味が、わかった気がした 国籍とか言葉とか違っても人と人は繋がって通じ合えるんだなって思った。外国人家族がやってきた。小さな女の子がいた 「怒りは、それまで積んだ功徳を全て一瞬で焼き尽くしてしまう」おそらく、今まで生きてきて一番刺さった言葉 ななし様へ 頭の中で祝詞を唱えていると、不思議と落ち着く…これが言霊ってやつかな

「会話」カテゴリの他の小瓶

もともと大人しい方だったけど最後まで話を聞かないで口を出されるのを繰り返されたら喋る気もなくします。それに気づかず言いたい事が 喋りたいよ〜あなたや周りの人ともっと喋りたいけれどもお昼の時間くらいじゃないと時間合わないからそこで話せなかったら 喋りがほんと苦手だなって自分で思うことがありました。話しことばが途中で詰まって自分で自分をしまったと思ってしまう 言葉は万能じゃない。正直に素直に話したとしても半分も伝わればいい方だ。隠したまま認めないままの意図は理解されない 自分の正当性を伝えようとするも「言い訳」「反論」と捉えられるのはなんで？ただ黙って怒られてろっていうの？ 幸せを記します。ここ最近疲れから何もかもうまくいかず、病的に鬱な気分でした。バイト終わりにバーに行きました。 ネットで見かけた情報を「〇〇って事らしいよ」と話していたら、自分の手柄みたいに言うなと言われました お酒を飲むと楽しくなり色々と言ってしまいます。次の日も何言ったか覚えていて、恥ずかしさからか死にたくなります 何気無い、たわいも無い話でも、誰かと話せたら少しは楽になるんだろうなって思う。過去は過去。大事なのは今 吃音症って何なんだー！なんで起こるの～！叫んだその問いは虚しく空に消えた 一緒に自宅で静かにお話したい。そんな相手を探しています。３２歳の主婦です。普通が分からないけど普通のお話がしたい 口が軽い人が周りに多い。なんで仲の良い相手や親、兄弟姉妹相手だとなんでも話していいと思うのか。なんで悪いと 隣にいる人ですら考え方が違うのに、顔も見たことのない人と対立して議論を交わそうと思うのはある意味凄い 「この後どこか行くんですか？」と聞かれたくない。美容院でも整骨院でも毎回のように聞かれる。ココに来るのが精一杯 どうして私に声をかけたんですか。私じゃなくてもよかったんじゃないですか。私何にもできないのに、どうして私だった 高校生って自分の家族についてどこまで話せばいいのかな。親離婚しているとか、いま父子家庭とかってまわりに いろんな大人と会って話す。若いときのそれって大きい。先生とかバイト先の社員さんとかの話とかってすごく新鮮だった 男性たちのコソコソ話は怖いですね。コソコソ話は良い思いしません。皆さんはコソコソと話されるのはどう思いますか？ 1週間に2回程会う異性と1週間ぶりに会った時に「久しぶりー、なんか全然会ってない気がする」みたいなことを言われ 真のコミュ力たかしさんはその能力を発揮するのに相手を選ばない人だと思うのです。そんな人との出逢い、今までに3人 私が話してた内容を他人に漏らされることは、最高の裏切りじゃないかって思ってしまう。私は私を知られるのが嫌だから 他人の性格や近況や恋愛話で盛り上がる感覚がわからない。わたしはひとへの興味が薄いようで、それで構わないのだけど 挨拶のタイミングがわからない。いつすればいいんだろう？すれ違ったときとか？それとも目が合ったとき？陰キャで わたしはこう思うよ、こう感じるよって相手に話すことを考え方の違う人に話すと。相手に言う行為そのものが押し付け 女性たちのコソコソ話は怖いですね。コソコソ話はあまり良い思いしません。コソコソと話されるのはどう思いますか？ 好きな人に悩みとか相談してってLINEで言われてありがとうって返信した。そこから会話が途切れてLINEしづらい 時々、全然別モノの話持ち出す人いるよね なんで言えばいうほど引いていく人にガンガン、開け！というのか？と一番痛いところを突かれ、それは、わたしの癖で なんか人が言ったことをちゃんと理解できない。アニメとか見てもこれどういうこと？ってなって考えこんだり