私を孤立に追いやったあいつが、妊娠した。
順風満帆な人生で何よりだ。
願い事は叶わないことは知ってる。
だから、いいよね。
元気な赤ちゃんが産まれませんように。
母子共々不幸になりますように。
疎外されるの、そろそろ辛いや。
目の前で私抜きのお祝い会の予定とか立てないでくれる？
なんて嫌な人間なんだろう。
死んでくれたらいいのに。
生き地獄。
昔からそう。
なぜだか同性には距離を置かれる。
そんな嫌われるようなことしたかい？
思い出すと辛くなるからやめよう。
実名出したいくらい。
でも、我慢。
私はいつだって我慢。
黙って耐えるのが私。
そう、だから我慢だ。
不幸になりますように。
これが本音。
私と同じ立場になりますように。
みんなから嫌われればいい。
なんだか支離滅裂な文章で笑っちゃう。
笑っちゃうのに、泣いてる。
変なの。
早く死にたい。
結局そこに行き着く。
すごくわかります。
仲間外れにして、人のこと見下してくるグループに、わたしもすごく悩まされました。
わたしが悪いのかな、何かしたからかなとか。
気持ちの中で、すごく怒って、すごく悲しくて、
でも、そんな事思うのはよくないって自分わ抑えて辛くなりました。
最近、自分の気持ちを抑えるのに限界になり、気持ちを解放しました。
相手の不幸を願うの上等！
実際に相手を不幸にするために何かを実行して、相手を傷つけているなら別だけど。
だって、自分の心の中まで綺麗事にする必要なんてないと思います。
実際は、自分にも悪いところがあったり、相手を傷つけた所があるかもしれないけれど、
逆に、1%でも自分に非があるからって、相手を悪く思ってはいけないわけでも、怒りを感じていけないわけでもないですよ。
実際、心は傷ついたし怒ってるんだから、
自分ひとり、心の中で、
不幸になれ！
苦しんで死ね！！
って、
自分の怒りが収まるまで、死ぬほど毎日言い続けること、ありだと思います。
私は心の中での罵倒や悪口を、伸び伸び実行してます。ただし、心の中で。
実際には、嫌な態度に出ないように、そのグループや人には近づかないか、その場を離れます。
で、心の中で自分の気が済むまで、
罵詈雑言です。
ただ、
怒りを我慢して、心の中まで綺麗事にして怒りや悲しみといった、自分の本心を無視するより、
心の中で吐き出しておくと、
現実での過ごし方が楽になりました。
参考までにですが、
どうぞ、自分を大切に、
心の中まで我慢しすぎずに。
あなたが嫌われる原因はわからない。
昔から距離をおかれてばかりというなら、あなたが無意識の内に、嫌われる何かをしてるのかもしれない。
だから知ったかぶりで「皆ひどいね、かわいそうだね」とは言えない。
でも、感性は皆違うから、そのメンバーには嫌われるようなことでも、別のメンバーなら許してくれる(或いは気にしない)かもしれない。
どうせ我慢するなら、「不幸になりますように」って祈ることも我慢してやめてごらん？
そして目の前のお祝い会メンバーから離れて、全員顔も名前も忘れてごらん。
文面を見れば、相当恨んでるんだろうとわかる。
でも今実感してるだろう？恨んでも無駄だと。
あなたがどんなに苦しくても、それは相手には何の影響もない。あなたに構わず、結婚して子供が生まれて、どんどん自分の人生を生きていく。
だったらあなたも、そんな奴のことは気にせず、自分の幸せだけ考えること。
自分の人生は自分のもの。
「あいつのせいで私は不幸だ」と言って同情されるのは、子供のうちだけ。
大人になったら、不幸なのは相手のせいでない、その相手から逃げもせず戦いもせず、傷つけられることを甘んじて受け入れている自分のせいだ。
