ぐち〜）なんかさ〜、また、ひとに誤解されてるみたい〜やだやだ・・さだまさし〜じゃなくてー！あたしさー

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海の見える場所におうちを買いたいなあ。誰か買ってください。（わらい） 愛情はただそこにある。そこにあった。気づく目を思い出す。育てていく。当たり前に感謝しようなんてそういうのはどうでもいい。あの船は泥舟ではなかった たった一つの約束が欲しかったのだなあとわかった。お互いがお互いを待っていられるからこそ、それがガソリンになる。他者は、ガソリンという道具ではない

「人間関係のいざこざ」カテゴリの他の小瓶

クラスのTさんにすごくムカついています。突然頬にビンタされました。キモいと言ったことが気にさわったのでしょう なんで相談したこと全部喋っちゃうの？それを知った自分はどんな気持ちになると思う？なんで相談した人のこと考えないで すごく辛い。それを言い出せない。表面で仲良くしてるように見えても、中はかなりギクシャクしててね？やっぱり見た いいことも悪いことも全部忘れてしまえたらいいのになぁ。関わらなければよかったと思うばかり。とにかく精神障害者 自分が悪いんですけど改善したくないです。むしろ相手側が 変わってほしい。私は言っちゃうとそんなに自分悪くない 人にされて一番腹立つのが八つ当たり。その直前に起きた事は自分に関係ない事が多い。疲れててイライラしてる どうしていつもいつも邪魔ばかりするんだ。お前さえいなければ。叩き潰して再起不能にして社会的に抹殺してやる 私だけなの悪いの。事の発端はあの人じゃないの？なのに私が全部背負わないといけないの？流石に死を決心してる 人が辛そうにしてると「あんたの気持ちも分かるけどね？！」って怒りながら自分がいかにしんどいか語り倒して 子供の親とのトラブル。わが子は悪くないのに強い子の親と子供たちに散々なことをされた。子供同士は立場は逆転し いっぱい考えて打った言葉への返信がそれですか？わざともう揉めたくないからそーしたんか。本間になにも考えてない 感情のコントロールができず挑発に乗った私も悪いけど、私だけが悪いって言われるのはおかしいと思ってしまう 祖母がおじさんと言ってきた。まだ中学生なのに。その事を悪口だと思ってこっちは言ってみた。すると祖母は怒って 海外研修行く前にめっちゃ考えて買った誕生日プレゼント。いつ渡せるのかな。また向こうの親から怒鳴られるかな 上手くいかない理由の１つ 『自信のなさ』。つくづくそう思う。イライラされてるの分かるからコミュニケーション 嘘の情報をまた同じ人にながされました。本当に困っているしありえないです。私に言ってきた他の子の悪口の口封じ 職場で一々癪にさわる言い方をする主婦Aさんがいる。陰口を言いたくてネタを投下する。陰口を言うことで 上から目線だって。そんな事思われてたんだ。気付かなかった自分も嫌だし、裏でそんな事言える人が私の知り合いに 何か誤解されてよく知らない人達から一方的に嫌われてる。めんどくさい。こっちに聞こえるように悪口言ってきて どうして全員で既読無視なんだろう。それがこの気持ちの原因なのか。人と関わってはいけないのか 「気まずい空気を吸い続ける努力が報われた歴史を僕は知らない」どれだけがんばったってずっと気まずいだけだった 自意識過剰で被害妄想強い勘違い男にめちゃくちゃ傷つけられる 相手が勝手に勘違いしただけでなんでわたしが 助けたい。その人から今すぐ離れてって言いたい。でないと、わたしと同じことになる。大事な存在だから 友達関係で悩んでいます。私のグループは全員で10人以上いて、その中に2～4人位の仲の良い集まりがあります 心理講座のグループメールで揉めた。わたしにきゅんきゅんすると言ってくれた人に冗談を書いたら通じなかった 親友にツンケンされてる まるで他人みたい あいさつしてくれよ 話しよう 急に冷たくならないで怖いよ 私がやってる事がそんなに嫌なら、私が普段嫌がってる事もやめろよ。能動的だろうと受動的だろうと、相手が 自分が嫌味を言われたり省かれる側ならそら辛いけどまだ平気 自分が嫌味を言ったり省くのはなんか疲れる 私は今高校一年生です。卒業できるのかとても心配です。二学期になり陰口を言われ遅刻を繰り返すようになり は？何いってんの どうせそのうち離れてくくせに 俺を避けて逃げる君はどんな顔？どんな色？何かに縋る俺は

「コミュニケーション」カテゴリの他の小瓶

人間はいつか必ず死ぬんだよ。 どんなに頑張って生きても、いつか死ぬ。 コミュニケーション。悪気はなかったけど、すごく良くしてくださる方に気遣ったつもりが結局おとしめたみたいになってしまった。もう本当やだ 私はコミュニケーションが大の苦手です。なのに周りの人にとって「コミュニケーション能力が長けている人」らしいのです 何気無い、たわいも無い話でも、誰かと話せたら少しは楽になるんだろうなって思う。過去は過去。大事なのは今 基本コミュ症な所があるんであー、仲良くしたいなーって人がいるときは勇気振り絞ってコミュニケーションとってる バイトでもSNS使えないといけない時代なんですね。私自身ラインとかツイッターとかやらない人だからSNSには疎い その投げ掛けられる文言 ただ聞いて欲しいのか？受け止め応えて欲しいのか？どうしていつも一方的で あの頃のTwitter楽しかったなって。そこそこフォロワーさんもいて、仲良い人もいて、話してて楽しかったし 疲れ切ったあなたに気の利いた言葉かけてあげたい 。どんな言葉も届きそうにないし、全部嘘に聞こえそうだから 承認欲求って悪いことですか？見てもらいたい、見てもらって嬉しい、と思う気持ちはそんなに悪いものですかね？ いろんな大人と会って話す。若いときのそれって大きい。先生とかバイト先の社員さんとかの話とかってすごく新鮮だった 何で赤ちゃんの頃は皆同じだったのに争うようになるんだろう。他人を貶すんじゃなくて自分の好きなことを誇れたら 人間はいつか必ず死ぬんだよ。 どんなに頑張って生きても、いつか死ぬ。 真のコミュ力たかしさんはその能力を発揮するのに相手を選ばない人だと思うのです。そんな人との出逢い、今までに3人 コミュニケーションが取れないって言われたからあたしもう死ぬ。もう無理。これ以上頑張れない。死にたい 私がストレスを感じるときは、あなたには言ってないし関係がないのだけど、というときに踏み込まれること 女性たちのコソコソ話は怖いですね。コソコソ話はあまり良い思いしません。コソコソと話されるのはどう思いますか？ 社交的な人たちの方が勝者みたいになるよね。でも見下されたりばかにされるから繋がりを広げたってめんどくさくなる 関わって欲しくない、つつかれたくないなら、バレないように、分からないようにしなきゃね 何言ってるか分からないし話しかけられてるのか分からない。それで聞き返したらキレるってあんた人間向いてない 失敗したらもとに戻らないのが人間関係。こじれたまま付き合っていかなければならない。何故みんな恐くないのか 別にやめろとかダメとか言ってるんじゃなくて、純粋に聞きたかっただけなんだけどなー。大きなお世話だって言われ 皆に平均的に当たり障りなく接する人は嫌われにくいが好かれにくい。それは相手が好かれていると感じにくいから こんな私でも人から相談されることがありました。びっくりです。女性から相談された時に本音で答えるが吉か 感じ方は1番主観的なものだと思うけど、それをめちゃくちゃ共感できる人がいる。最も奥の本音を話せることができる 話上手と聞き上手が半々くらいの10人でご飯を食べに行った。2テーブルに分かれなきゃいけなかったんだけど みんなよくそんな嫌いな人と付き合えるね。お互い合わない同士両思いならさ、下手に関わらず事務的な関係が一番だと 上手くいかない理由の１つ 『自信のなさ』。つくづくそう思う。イライラされてるの分かるからコミュニケーション 優しい人でありたいと思った。目の前にいる人間の抱えているものなんて誰も知る由がない。だから言葉には気をつけ 人といると疲れる。人間というくくりはそう好きではないが、個人だと好ましい人はいる。でも執着がない

「愚痴」カテゴリの他の小瓶

おまけで愚痴のはけ口でサンドバッグ扱いはもう嫌。こんな所で生きたくない 愚痴を言いたい時のマイルール。元同僚と飲んでいて言われた言葉。 職場の飲み会に参加すると、上司や同僚の愚痴悪口ばかりで盛り上がって 愚痴なのでスルーで構いません。言いたいことたくさんあるけど言うの怖い。期待はあんまよくないって思うけど信頼もできない。「できない リア垢で愚痴を書く友人。Twitterを始めたので友人をフォローしようと思い見に行ったら、私の愚痴と思われるツイートをして 何か約束事をする時、人任せな人があまりにも多い。誘ってきたのそっちだろ、最終任せるにしても提案くらいしろ 卒業した部活の先輩から大学のオープンキャンパスにみんな来てくれって言われたけど、その大学を志望している人いないし 自尊心が低すぎて愚痴を吐くことすら許されないような気がする。人に相談はできない。相談するってことは自分の弱さと とあるＳＮＳで私に対する愚痴を見かけてしまった。その愚痴を書き込んだ子は私が一番仲がいいと思っている子だった 好きな人に最低のクズだと言われました。喧嘩した勢いでつい、ツイッターに愚痴を書いてしまったんです。愚痴った自分が 私は人から愚痴を聞いてばかりいます。聞くことがストレスとは思わないし、たまには自分も愚痴をぶちまけます 前のクラスの愚痴。去年違うクラスだったなら私の人生も違ってたかもしれない 組分けした先生を憎むよほんと 友達の紹介から２ヶ月、ずーっと一度もその後のこと聞いてきたことなかったのに、今更になってそういえばどうなった？ さっきから愚痴ばっかり聞かされてる。こっちだって愚痴のひとつやふたつ言いたいよ。私はいつから愚痴専門の道具に 毎日毎日「気ぃ悪い」って何回言えば気が済むの？私は気ぃ悪いときに八つ当たりしたり、愚痴を聞くマシーンじゃ無い わたしの愚痴を全部受け止めて聞いてほしい。ここは誰も返事くれないから悲しい 自分は何もせず休むくせに、私が休んでると文句 ほんっと何もしないって言うけど、私は休んだらいけないの？ 友達とあそんだ。友達は誰にでも愚痴るし誰のアドバイスも聞かないじゃない。ついていけない。ストレスになってる 愚痴なんか言って最後の砦が崩れたらどうするの。ネットで吐き出すからいいんだよ。身近な人間にほど愚痴なんて 頑張って、かいたのにかいたのに消えた。ショック。愚痴だったから、もういいけど。おやすみなさい。 しねよ！あとからかりんつけてきてもんくばっかぐちぐちゆいやがって！！！ほんまにしねや くそが！！！！ 私は、今、かなり、ボロボロ状態です。いろいろとね、停滞していて ああ・・は〜トンネル、抜けられるかなぁ 飲み会があって座席をくじ引きで決めたんです。そしたら好きな人が隣の席ですごく嬉しかったんです なのに 愚痴と相談はまず相手と場所を選ばなければいけないとつくづく思う今日この頃 美大とかデザイン系の大学出身の人ってなんであんなにプライドだけは高いのかなあ！？別に偏差値低いんだから ほんまいらこいむかつくわ あほのくせにいきんなや かりんのことなんもしらんくせにゆいやがって わたし 人の愚痴とか悪口とかすごく嫌な時期があって、 そういうの全部吸収して自分がどんどん落ち込んで きっしょいやつにあった ミスで大学うかったくせにちょうしこいとるあほ お前が受かったんわミスなんじゃ！ ほんましょうもないやつしかおらん。高校のとき勉強してないやつらばっかりやしほんまきしょい かりんわ 確かに良い気持ちにはならないだろうが、少しでも愚痴を零したらすぐ嫌な顔をする人はなんか疲れてしまう うっとおしい ぱぱ新しい車かってくれへん ミニせまいからもういっこ新しいやつかってってゆうたのに