自分が弱虫でクズなのは分かってる 結局また逃げてしまった 周りがあんなに必死になって努力して勉強している

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社会人の学び（学び直し）について思うところを書きました。30代後半の会社員男性です。大学を卒業してから十数年経ちますが、学び直したいという 昨日ちょっと頑張って勉強した。成績の40%に加算される後期テスト(日本文法) 問題冊子状の裏表紙の論述、解き忘れた… (呆然) 中三の受験勉強。必死でやらなければならないときなのに、なぜか集中できない。一日中机に向かってはいるのに、文字が頭に入ってこない 私の決意を聞いてください。今日から怠惰な気持ちに打ち勝ち勉強に励みたいと思います。3年前に出来たのですから、今だってきっと 勉強合宿行った方がいいのかな。行ってもぼっち…携帯も触れず、愚痴る相手もいない1週間って大丈夫か心配 未知。分からないのは怖いことだ。でも勉強した分だけ思い込みから自由になれる。昔々は地球が丸いこと誰も知らなかった 私、勉強に憑かれてるよ。勉強しなきゃ…勉強しなきゃ。やらなきゃいけない恐怖感から夜もぐっすり眠れない 勉強をして幸せになれますか。なぜ大人は頭脳を要求するのですか。きれいごとにしか聞こえない。勉強して幸せですか 合格発表は13日です。13日は先生といきます。もし不合格だったら…。面接が上手くいかなかったし。不安でいっぱい 私は来年大学受験生になります。部活をしっかり両立しながら一つ一つの勉強が自分の力になるような方法を教えて下さい さよなら数学。私は数学が出来ません。嫌いではなく「好き」。数学しか勉強していないくらいなのに試験では10点 初めて再試無かった。めっちゃ嬉しい！やっぱりコツコツ勉強が大切なんだと痛感。次はアルバイトを初めて見たい 私なりにたくさん勉強してきたのに模試で結果が出なかった。すごくくやしい。採点しててもう見たくないなって思った 努力って何なのでしょうか。高校時代落ちこぼれ野郎が時間が経って思った話。集団授業の塾と個別指導を掛け持ち 追試…もっと勉強すればよかったな。なんだか落ち込んでしまってこれから受けるテストも落ちる気がしてすごく怖い 親にテストが悪かったら自由はないと言われ、テストの点数が悪いと一日中座らされたり、自由を奪われてきました テストがねー、終わったんですけど。ある教科でなんと、93点。わーい。友達に点数聞かれたんで言ったら 学歴の事を考えた時に「もっと頑張れば良かった」すら思えないのが悲しい。中学の時？あれ以上頑張っても 問題集を買った。勉強頑張ろうと思う。どの問題集がいいのか色んな受験の本やサイトとか読んで学校とか塾とか 勉強したくない。勉強で落ちこぼれ挫折を経験して以来、勉強というものが大嫌いです。それ以来殆ど勉強が 国語しかできないくせに理系にしてしまった。理系の教科書の入ったダンボールをじっくり眺めて これはあかんな 大学の単位互換制度の話。近所の別の大学で心理学関係の講義が受けられるとのことだった。申し込んでよかったのか 春休みの退屈しのぎにどうぞ。紹介するもののテーマは「人類の叡智」です。心理学。哲学。仏教。数学。宇宙 法律を勉強してる方した方いらっしゃいますか？何が大事かアドバイスが欲しいです。人生のステップとして勉強する 模試の結果が返ってきた。全教科、なぜだか上がってたの。国語と英語は偏差値63まで上がっててこんなのはじめて もうすぐ定期考査。受験まであと一ヶ月を切ったのに中々自分に勉強のスイッチを入れることができません 頑張れないよ～みんな今塾行って勉強してる。頑張っている。なのに私は何もしてない。やろうとしてもできてない 懺悔。浪人生なのに勉強しなかった。最低ですよね？ずっとしなかった。ＧＷ位までは頑張ってたと思う 課題が終わらない。溜め込む自分も悪いけど…多すぎる 頑張れる人が羨ましい。浪人してます。校時代、一年の夏の辺りで勉強頑張ろうと思って秋から頑張り出した

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弱すぎることと強すぎることは紙一重?そしてどちらも悪人になる。私は弱すぎるがゆえに、人に心が開けず、自分自身 ブロックがある。もうずっと前から。外そうとするんだけど、隠れるのが上手いから、すぐに見失う。確実にある。自分に対するブロック 心がぐちゃぐちゃな時はどうすればいい？嬉しい悲しい寂しいすべてがぐちゃぐちゃで何もなくなってしまうときは 寂しいです。傍に人がいても、ふと寂しくなって泣きそうになることがあります。傍にいるのが友達でも、家族でも同じです なんだろ、これ。心がぼんやりする。昨日あれだけ苦しかったのがどうでもいい。何も考えられない たま〜に消えちゃいたいなあって時があるけど本を読むとそれがなくなるの。ハリーポッターが好きなんだけど 親は私の気持ちは聞き入れてくれなくて、先生も親もみんな怒るばっかりで本当に嫌になります。何だかとってもしんどい 好きなものは好きって宣言してないと、カテゴリーごと自分の中から消えていっちゃいそう。忘れちゃいそうでこわい 心が踊ってる～踊ってるよ～～！浮かれてるなぁわたし！昨日Sさんが体調を崩してしまって代打で私が出勤することになった ときどき現状から脱出するには死んでしまうしかないんじゃないかとか思うんだけど、それは違うんだよな。わかってはいる 一日のほとんど憂鬱でそれが毎日続く。憂鬱なのが辛くて苦しい。大きな理由が見つからないのに憂鬱で辛い このところずっと胸の奥がモヤモヤして心臓がどきどきしっぱなっしなのです。言い様のない不安を感じてます。胸に どうしょうもなく淋しくなる時があります。1人でいると淋しくなってしまうんです。今まではこんな気持ち知らなかった もう崩壊して破綻しそうだ。首の皮一枚で繋がっている感覚。なんで、壊れないんだ？何故崩壊して破綻しないのか？ 少しだけ前を向けるようになったのかな。薬のおかげかな。本のおかげかな。先生のおかげかな。宛メのおかげかな。全部だ 私は自分自身の負の感情を大切にして生きている。ドロドロした感情を言葉にしてひたすら考える。その気持ちを原動力に 仕事から帰るとフリーズしたかの様に思考が停止する。マイナス思考になる。死にたいって結局なる。病んでいるのか？ 明日はいらない、とは小さい頃から思っているけれど、人に言ったことはない。もちろん家族にも。だって怒られるでしょ？ ある特定の状況になると突然異常な恐怖心に苛まれる。とにかく恐怖で頭がいっぱいになって混乱して何もできなくなる 自分は被害者。かわいそう。って思ってた。だけど、自分だって人を傷つけたことがある。優しくしてもらったことがある リスカするなとかそれができるならこんな状態になってないし。やめろって言われると自分の中でもやもやした感情を 食べることに罪悪感を感じるようになった。食事の途中で我に帰り、「のんきに食べている自分が許せなくなる」というもの 暗に、「お前はいらない」と言われたようなものだが、不思議と何も感じなかった。大事なものだったはずなのに 自分というものが最初から無ければこんなにつらい思いはしなくて済んだのに ひどいコンプレックスを持った自分と折り合いがつけられません。人と関係するということができません。自分らしさもなく 好きなもののことより嫌いなもののことを話してる方が多い。自分にとって非生産的だし良くない！って思っちゃったんだ 気苦労多いねって他人から言われます。ストレスを抱え込みやすい性格だそうです。確かに、常に苦しいです 全部全部、ころさなきゃ。私が楽になるために。私が私で居られるように。苦しみも憤りも悲しみも全部全部ころさなきゃ 友達だったり好きな人が恋愛や家庭内の問題等で深く精神的にダメージをくらってる時、深入りもできずなぜか私がその人の 誰かの感情に引っ張られやすくてたまに怖くなる。別に優しいわけじゃないんだ。何の力にもなれないのに引っ張られて