親に心配とか迷惑かけたくなくて「元気になったよ」って嘘ついて作り笑いして過ごしてみた。そしたら、親も嬉しそうにしてた。だからこれでよかったんだって思えた。だから「私もう自殺しようとしないから安心してね」ってまた嘘ついた。そしたらまた嬉しそう。私も喜んでくれて嬉しかった。
だけど、最近疲れてきた。元気なふりをするのが辛い。
逃げ出したくなる。まだ友達も悩んでるから助けないといけないし、また家族に迷惑かけたりとか心配させたくない。自分の事よりみんなの事を優先しないといけない。だからこの気持ちを悟られたらいけないから、また頑張って笑う生活。
お父さんも「出来れば対人恐怖症も治して学校に通える程度にはなってほしい」って言ってるし、休ましてもらったりしたんだから今度は私がもっと頑張らないといけないんだ。ここで止まってちゃいけない。まだやらないといけないことがたくさんある。辛かったのは家族のほうなんだし。自分の事はどうでもいい。無理しないくてもいいって言われたけど無理しないと頑張れないからしょうがない。休んだりしたらまた甘えてしまうから。だから辛くたって我慢しよう。
本末転倒。
あなたは人に自分の人生を捧げて一体どうしようとしているの？
家族はあなたのためにあるのよ。家族を喜ばせるためにあなたはいるのね。そんなあなたは家族の在り方を間違って伝えていることに加担している。
家族の中で誰かが一人頑張るのは大間違い。それを教えてあげられる人はあなたなのに、その役割を引き受けるのは嫌なのね。
あなたは嘘の役割をいつまで続けるの？学校へ行く間？大学へ行く間？就職する間？結婚するまで？
あなたはずっと嘘を吐き続けるの？なんという不誠実。叫んでみたの？ここに書いたことを言ってみたの？親を見くびっちゃいけない。真実を叫ばないでいつ自分の人生を始めるの？
立派なお父さんの胸ぐらを掴んで揺すれ。
私のことを理解してって。
優しいお母さんの肩を掴んで叫べ。
私はこんなに苦しいのって。
なんで，弱ってる「わたし」には、向き合ってくれないんだろう？
そんなときもあるのに。
にんげんなんだから、弱い部分もあるし、弱るときもあるし、
迷うときもあるし、逃げたくなることだってあるだろうし。
人間関係のベースになる家庭の中で、
作り笑いで対処している人が、対人関係に信頼感が持てないなんて
当たり前じゃないか・・とさえ思いました。
小瓶主さんが心配かけたくない親御さんに、
本音を話してみたらダメですか？
もし、拒否されたら、それは親御さん自体が
愛する人であったとしても、その面は未熟か、見たくない物を
見ずに，向き合わずに生きて来た人、
または、未経験だから向き合い方がわからないだけ、なのかも
知れないし。（他も理由ももちろんある）
そして、それは、きっかけがあなたであっても、
親御さん個々人が、自分で向き合う問題。
みんな，完璧ではない。
成人も、未成年も，たぶん、一生。
いびつだから、見える物も多いです。
あと、甘えと依存はべつものだよ。
依存でない人（がんばりすぎ，自分ですべて解決する！の人）
に限って、私は甘えているとか言うけど、
大抵，この手の人は、甘えていいのにな〜といつも思う。
まいたん
ごめんなさい。
だけど…あなたの行動は、私にとっては
自己満足にしか思えない。
誰か、あなたに「頑張れ」っていったの？
誰か、あなたに「自分より周りの人を優先しろ」っていったの？
誰か、あなたに「無理して笑え」っていったの？
本当に誰か、あなたにそんなことをいったのなら、私はその人を迷わず非難します。
でも違うのでしょ？
あなたに「無理するな」っていってくれてるんでしょう？
それなのにあなたは自分を犠牲にして、
元気なふうに振る舞っている。
そんな姿を見せれば
家族は嬉しそうにしてくれるからって…
自分で勝手に思い込んで、
自分で勝手に行動して、
それで辛い、我慢しようなんて、
そんなの全部自分でしょいこんだんでしょう。
そんなこと誰も望んでないのに…
そっちの方がよっぽど、家族は心配になるし、
それでもう、生きる気力もなくなったらもとのこもありませんよ。
家族はただ…
あなたが心から笑っくれる
心から、楽しいと思ってくれること
をまっているだけなんですよ。
…なんて、えらそうなこと言って
本当にごめんなさい。
私に貴女の苦しみがわかるわけないのに…
でも、もう終わりにしよう。 ね？
もう、頑張らなくていいよ。
だって、いっぱい頑張ってきたのでしょう？
もういい…―もう、いいんだよ。
だから、休憩しよう。
これからは自分を一番大切にして。
それで、心から笑って、
そしたら、みんな笑ってるから…
あなたの苦しみを少しでも多く理解できるように、分けてくれると嬉しいな。
Dreamer
