孤独なんて当たり前。私は孤独に敏感なだけ。気づいてしまっただけ。埋まることはないんだ。どうしようもない。私に

孤独なんて当たり前。私は孤独に敏感なだけ。気づいてしまっただけ。

埋まることはないんだ。どうしようもない。私にできることは、孤独から目を逸らし続けること。

何かに夢中になればいい。スポーツでも芸術でも、人から見ればどうでもいいようなものでもいい。

私は今ゲームに夢中。ゲームをしてるときは孤独なんて忘れられる。一時的だけど、そうしてる間はすごく楽だ。

もう孤独を埋めてくれる人、なんて叶わない妄想するのはやめよう。悲しくなるだけだもんね。

名前のない小瓶

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ななしさん

孤独を埋められるのは、
突き詰めると自分自身だけ
になるのかもしれない。

Shibutoiinu

こんばんは。
小瓶を拝見させて頂きました。
私も今は仕事も友人も家族もほぼ全てをうしない、
家族の持ち家だった一軒家に一人で暮らし、
鬱とガンを治そうとしています。

孤独を埋めてくれる人はいない、と私も思います。
多分世界中誰にとっても本当に全ての孤独を埋めてくれる人はいないとも思います。

だけど、孤独を一瞬でも忘れさせてくれる人はいるから、
そういう人を少しずつ増やして、孤独を忘れる時間を少しずつ減らしていくしかないのかな、と思います。

あなたの小瓶を読んでこの返信を書いている間、私は孤独を少し忘れられました。
ありがとうございます。
この返信を読んでくれる間だけあなたも孤独を忘れてくれたら嬉しいです。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

学校ってみんなで誰かを攻撃する場所だったっけ。こんなところに通う意味がわからない。恥を量産する毎日。自分のとった行動が後になってみると死ぬほど恥ずかしくなる。いつも唐突に自分がやった恥ずかしいことを思い出して死にたくなる。相談したいじめとかじゃなくて私の人間性に問題あるんじゃないのとかアタシ可哀想みたいに言われるの納得行かない。社会って複雑だね。両親が喧嘩してしまいました。今回のは今までの中でも激しかったです。学校ではからかわれて、トイレに籠ったりして泣いてました悪く言えば洗脳。一人暮らしを始めて知った、私は母に依存していたし母もおそらく私に依存していた。誰かに望んでほしいと思ってしまう…もう嫌だ。 1年前の選択をずっと後悔している。もう終わっている。どうにもならない。死ぬ以外にリセットする方法はない私は優しい人たちに恵まれているんだなぁ。優しくて、私のだめなところいやなところを指摘してくれる人がいなさすぎて、自分で自分のだめなところいやなところに気づけないという弊害はあるたのしみたかった死にたいわけじゃなくて…ただしんどくて親のプレッシャーから潰されそうになる感覚があるんです失恋すらできない。あの子のことが好きだった。でも相手は自分と同じ女の子毎日のように母と喧嘩して、私の家は離婚していて母親1人で私と弟をここまで育ててくれました。母には交際している彼氏がいます。たまに家にくるのですが私は父のことが忘れられません子供の心配をしなくてすむ日は来るのかな？死ぬまで続くのかな。心配できるうちが幸せなのか。やばーい！これ流すの忘れてたー！！『しあわせになるためのODだった。今は僕を苦しめる依存症だ。』仕事環境が変わって、不安でいっぱいです。共感できる方いらっしゃいますか？