宛名のないメール

振られてしばらく経ったけど引きずってる。始めから上手く行ってない関係だったのに、ものすごく執着しちゃってる。

相手が間違った判断をしたと思っている自分がいる。そんなことして後悔するよって思っている。

まだ好きで戻ってきて欲しいんだろうけど、自分でも上から目線が気持ち悪い。
なんで、前に進まずにこんな気持ちに捕らわれてるんだろ？そんなプライド高い人間だったんだ？

気持ちを切り替えるのに失敗してます。意見下さい。

名前のない小瓶

27819通目の宛名のないメール

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いっとき。

私も1度過去の人に執着しました。
でも、バイトや家の事、学校などで忙しくしてるうちにだんだんと忘れていって、そして新しい出会いがあった。

とりあえずは、無理に忘れようとすると余計に執着心がでてしまうから無理に忘れようとはせずに、毎日を忙しくしてみるといいかもしれない。
過去の人を忘れられない時って意外と自分がいろんな意味で寂しかったりする時が多いから、体を壊さない程度に毎日を忙しくして、ときにはやってみたかったことや趣味に没頭してみたり。
趣味がなかったら色々なことにチャレンジして趣味を作っていくのがいいかもしれない。

年齢がわからないからなんとも言えないけれど、学生さんなら親の手伝いとかを率先してやったり、勉強や読書をしてみるのもいいよ。

以上は単なる自論にしか過ぎないけれど、少しでも役に立つといいな

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

死にたい。そのたった一言が言えない。君が俺の死にたいを否定してくれたら、どれだけ救われるだろうか。そこまで仲良くもないのにね。俺は何を望んでいるんだろう。嫉妬深いだけかな､､､。私は元々、人や物に執着してしまいます。１つの物事、人を気に入ってしまうと、ずっとそのことばかり考えてしまいます。寂しい。必要とされる人間になりたい。中学校まで3人グループにいたけど私は2人の話を聞いてることが多かった。今年高校生になっても周りの人に話しかけられなくて言霊貴方だけが悪いわけじゃないよ。私が貴方の一言に傷ついたことがあるのなら貴方も私の一言で傷ついたことがあるはずなんだよ。私の友達は皆、恋バナ大好きです。私だけその感情も分からないし、男性自体苦手なので輪に入れません。皆が羨ましい。 JK社会に馴染めないJK(長ーいブログ) 離婚の話しが出てから殆ど外食をしなくなった。でも子供の頃から外食恐怖症で30手前くらいに380%くらい克服したんだけど、また行けなくなっちゃうの嫌だから…と思いココス行ってきた結局何年経っても後悔は消えていない。「あの時の自分は最善の努力をしていたし、当時はベストだと思えた判断だったんだ」と割り切ることがどうしてもできない。今日も21時まで仕事。休日のサービス出勤。１歩ずつ。すごくゆっくり進んでる。皆に「怠けてる」って思われるくらいに君が好き。君に伝えたい_「短編小説」普通に生きたいだけ。平凡すらも遠い。ただ人並みに仕事も恋愛もしたいだけなのに…介護、自分の病、過去のトラウマ。どうしてこうも重なってしまうのか母に聞きました。「私の事ばかにしてる？」って。そうしたら「そうよ、バカにしてるわよ」って言われました。ただの独り言。なんだか疲れてしまった。ここ数ヶ月でたくさんの人を傷つけてしまった。