小4から学校に何故か行けなくなってきて、小5で母がステージ4(3だったかも)の癌が見つかった。
6年生になる頃には月の半分くらいしか学校に行かない時期があった。
中学1年生になったら、小学校でされてた事がいじめだったって気がついて、私を嫌いな人が誰か分からなくてみんなの視線が、笑い声が怖くなった。
そんな中、プールの授業を生理が長引いて全て見学したら、体育の先生に嫌われちゃって、以降見学する度に嫌な顔されるようになった。
生理はちゃんと自分で管理しなさいって怒られた。
持久走のタイムがみんなより1分も遅れて1人で走ってたら面倒くさそうにため息をついてる。
その後、上手く息が吸えなくて立てなくなってたらまた面倒くさそうにされた。
持久走後はいつも咳に鼻水、くしゃみに頭痛、発熱を起こして保健室に行って早退。喘息だった。
生理痛で鎮痛剤を飲まないのは偏頭痛が酷くて、その為に薬を飲むタイミング(痛くなってからだと効かない)を調節したいから。
そんな事が積み重なったのか限界が来て、不登校になった。
リスカ止められなくて、ご飯の味がよく分からなくて、外には1歩も出れなかった。
お母さんも癌が再発して、使える薬も減った。沢山迷惑かけた。
だから高校は通信制高校しか行かれないけど毎日ちゃんと登校した。
リスカも止められて、友達も沢山できて、毎日帰ったら学校で楽しかった事をお母さんに話して、そのお母さんも体力が落ちたからベットで寝てる時間がだいぶ増えたけどけどご飯も食べれて元気。
だったのに、高一の冬に急に体調が悪くなって2日で死んじゃった。
合宿のお土産買ってきたから一緒に食べよって言ったのに。
昨日まで普通に大好きなご飯食べて本読んでおしゃべりして、合宿で楽しかったこと話してたのに。
隣で一緒に寝てたのに、その間にに死んじゃって、お別れもできなかった。
もう半年経つけど、思い出すのは死んじゃった時の寝てるみたいな顔とベットの上で苦しんで、せん妄が起きてるお母さん。
遺影でしか元気なお母さんをハッキリと思い出せない。
生理前から生理が来る度にメンタルが落ち込んで、ほぼ毎日お母さんを思い出して一人で泣いてる。
その時以外は思い出さないようにしてるけど、生理には勝てない。
小学校よりも安定してきたから体調は全く悪くならないけど、メンタルが毎回ズタボロ。
友達をすっごく嫌いになる。暴言吐いて叩いて泣かせたくなる。嫌なとこばかり見てそんなこと考えてる自分が許せなくて、禁止してたリスカしちゃった。やっぱリスカは1番落ち着く。悪いこと考えてる自分を罰して、他人を傷付けたい衝動を抑えられて一石二鳥。
こんな私の弱音と状況を聞いて友達は、病院行きなって言う。優しいね。ありがとう。でもまだ普通の人間と思いたいんだ。それに不登校の時ほど精神状態もろもろ酷くないし、私より辛い人もっといるじゃん？だからまだ行かなくて大丈夫。それにリスカ跡が腕にビッシリだから加えて病院行ってたら就職とかに影響出るって聞いたし、お父さんにバレでもしたら大変。診断されて薬とか出ても体まで影響出るほどじゃないからきっと軽度だし飲みたくない。
お父さんにバレたらなんて言われるかな。毎日遅くまで私のために仕事して夜中に帰ってくるのに、待ってる娘は家事も全くしないでリスカしてる。
こんな娘でごめん。
だからせめて、毎日この弱音がバレないように隠し通すから心配しないで、自分の体を大事にしてね。あなたが最後の家族だから。
読みにくい上に長い話、聞いてくれてありがとう。
良かったら慰めの言葉でも、応援の言葉でも、病院行った方がいいよとかでも、短くてもなんでもいいからお返事ください。
病院に関しては行ったことないしなんの知識もないのでどんな事でも助かります。
名前のない小瓶
205025通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
お気持ちいたたまれませんよね。
ひどく傷ついているのに、世間体も考えていらっしゃる。パンクして当然です。
私も２０代の時に兄弟が突然死で亡くなりました。
その後、孤独に苛まれては周りの友達に対しても内心、私なんかよりずっと幸せに恵まれていて、むかつく感覚を覚えました。
ですからあなたも病気ではないです、特段変ではありません。
さて、私も当時心療内科にも行きませんでした、ひとり不安定のままにいました。どうやってここまできたかはもう分かりませんが、当時は楽しい状況を過ごしていても心ここにあらずだった記憶はあります。
ここだけの話、私にも(よくない)考え方がありました、それは周りの友もいづれ家族の死目にあえば当時の私の気持ちがわかるだろう、と、いうものです。その考えは、大体あたりました。だからといって、ざまあみろという気持ちはありません。私も歳を重ねて家庭を持ったりしていろいろな局面の考えを経験したからです。
本当に家族の死は自分の世界感に影響を及ぼします。
心療内科とか、カウンセリングはおすすめします。
私は家族の死ではなく、その後出会ったパートナーからのDVで通う状況になりました。
その時、自分は受診するぐらい大変なんだ、と、自分に声掛けしておりました。自分はもう辛い、状況なんだ、って自分が理解する為に通いました。相手に寛容になれないのは自分の心が風邪を引いているから。
日本はあまり心療内科とかネガティブなイメージですが、アメリカでは心のメンテで普通に通うらしいです。通っていた友達が言っていました。
受診には親に知らせて理解が得られないといけないハードルがあるようですので、学校で配る相談機関へ状況を相談してみてもいいかもしれません。餅は餅屋ですよ。
そう言えば私にも母親を亡くした友がおり、その友達と家族を亡くした経験のない人には分からないことあるよね、って、話をしたことありました。でも、それも一回だけでした。傷を舐め合うというよりは、傷がある事をみせあって仲間を確認した感じですかね。
あなたにとってなにがいいかを私なりに考えをめぐらせましたが、正直助けにならないかもしれないです。ただ、大変な荷物を背負っておられるからエールを届けたいです。
幸せになる行動の一歩につながりますように。
とても辛い思いをされたんですね
でもあなたより辛い人とかじゃなくて
辛いなら辛いでいいとおもいます
よかったらまた話したいです
こんにちは。
あなたの気持ち、全てではないけれど、理解することができます。
ただ、私は母が亡くなったことはないし、リスカをしたこともありません。でも、この返事をもし見ていただけるなら、読んで欲しいです。
私も、というか私は、中学の頃からふと自分に嫌悪感を抱き始めました。大きな音が苦手で、人をうまく信用できなくて、手が震えて。中学３年生でそれが限界に達しました。
初めは自分が、周りが、全てが怖くて誰にも言うことができなかったです。周りに理解してくれる人なんていないって思っていたから。
でも、本当に限界を迎えた時、両親は受け入れてくれました。今でもそれは続いていて、それを受け入れてくれてるかは分からないけれど、その時は受け入れてくれました。
病院にも行きました。心療内科です。心療内科の先生やカウンセリングの先生は優しいですね。全てを肯定してくれました。私が自分では到底受け入れられなかったことも、よく耐えてきたねって、言ってくれました。
確かに、心療内科を受診するのには勇気があると思います。周りの目もありますからね。でも、行って損することはないと思います。私自身そうだったので。お薬だって飲みました。私も今、体に合うお薬を探している段階だから詳しくは言えませんが、お薬を飲んで少し心が楽になった部分はあります。
もし、病院に行きたくなければ、カウンセリングを受けてみるのはどうでしょうか。小瓶主さんがどのような環境にいるかは分かりませんが、きっとすぐそばにカウンセリングの仕組みがあるはずです。カウンセリングでも、心の余裕は生まれると思いますよ。
あとは、自分に素直になってあげてください。小瓶主さんは、自分が一番辛いわけじゃない翔書かれていましたが、ここまで辛い中よく頑張ってきたと思います。辛さは人それぞれです。小瓶主さんが今一番辛いって思ったらそれは、世で一番辛いことだと思ったほうがいいです。
そう思ったら、自分を愛してあげて欲しいです。私もうまくできませんが、好きなものを見つけたり、好きな曲を聴いたり、好きなものを食べたり。方法はたくさんあります。
辛い状況がいつ変わるかはわかりませんが、小瓶主さんが、1日でも早く自分を愛してあげて、素直になれることを願っています。
長々続けてしまいすみません。
小瓶主さんに届きますように。
どうもこんばんは。
辛いことがたくさんあったことがよくわかる。
何よりも気になったけど、その持久走の教師は教師の資格ないと思う。（偏見でごめん）
あなたが悪いわけじゃない。
友達に嫌気さすのはわかる。
制御できてるだけでも立派な人だよ。
でもリスカ?はやめたほうがいいと思う。
最後に言うけど、相談できるだけでもすごいよ、
僕は相談しないで１人で抱え込むタイプだからね
頑張れ、諦めないで
顔の見えない最後の家族より
うん、聞いた。
ひとこと。
「御父上を大切にしてください」
あなたの幸せを信じます。
あなたの背中をさすることができないのが、もどかしいです。
でも、こうやって小瓶を受け取ることはできました。
あなたは小瓶を流してくれました。
私にちゃんと届いてますよ。
辛い・辛くないなんて本人にしか分からないからあなたが辛ければ「辛い」と言って良いんです。
他にもっと辛い思いをしてる人がいるとか他人に言われてもその人はあなたの辛さを知りませんから。
あなたは1人しかいないのだから。
あなたは精一杯生きてます。ちゃんと生きてますよ。
たくさん言葉を紡げたら良いのですがあまり言葉が上手くないので変な言い回しとかだったらごめんなさい
しんどいなか小瓶を流してくれてありがとう。
この細い糸が、この小瓶があなたに届きますように。
色々大変な時を過ごしましたね。
あなたの小瓶を読ませて頂いた限り、やはり1度病院に受診されたほうがいいと思います。
適切な治療を受けることで、あなたの気持ちが楽になりますよ。
病院に行って、ここで吐き出したことを先生に伝えるだけでもいいんです。
いつか穏やかな日が過ごせるよう祈っています。
辛さは他人と比較するものじゃない。
お父さんにはバレてなくても、亡くなったお母さんにはバレてるよ。だから隠さないでいいんじゃない？
友人にも話しにくいことがあるならば、心療内科など通院を検討してもよいと思います。
病院に行くイコール精神薬での治療ということではなく、カウンセリングでたくさん話を聞いてもらうことも可能です。
自分は半年ほど通院経験があるのですが、カウンセリングでの通院だけでしたが楽になりました。
主様は、まだお若いと思います。
学校・仕事・趣味など、新しい環境に身を置いて何か変わるきっかけが見つかるかもしれません。
自分なんて、という考え方だけは絶対に捨ててほしいです。
会ったこともないくせに偉そうなことを言いますが、自信がないことから自分で行動を抑制してしまうのは後悔します。
という経験談からの返信でした。
長々とごめんなさい。
泣いてしまう日もたくさんあると思います。同じです。
でも、行動してみてください。こんな時代ですしSNSでも何でも楽しそうな世界をたくさん見てください。たくさん笑えるように。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
ずっと消えたい。前みたいに普通に朝起きて楽しくご飯食べたりお出かけすることもできない。処方された薬のせいで眠れなくなったし生きてて何も楽しくなくなった。
今日から日記書こ！
すごく、すごく気持ちが悪い。なんなんだろう、これ。寂しいような、苦しいような。リアルに対してじゃない、ネットに対して。原因はわかってる、きっとあの子。
家にてんとう虫が毎日来てる……
自傷バレたら どうやって生きよう ... ?
理科でついにいい成績もぎ取ったぞ！！！！！！！
日焼けした肌。少しヨレたシャツ。蜂蜜の瓶を眺める。カーリーヘアの後ろ姿。目が合うと溢れる。優しい笑顔。あなたを知りたい。話したい
別れた。20代後半で何言ってんだって感じだけど、お互いに結婚するには精神が未熟だったなと思う。
毎年だいたい決まった時期に、急に苦しくなる。それまで隠れていたはずの「シニタイさん」が顔を出し始める。
こんなの言い訳だって分かってる。１ヶ月くらいリスカ我慢してたのに、またやっちゃった
ウチは自営業だったから結婚してからずっと一緒に仕事してたね。離婚して引越したから就活しなきゃ…明日は20年振りに面接に行ってくるよ。
消えない。死にたいが消えない。どうせ何やってもダメ。働きたくてもどうせまたハードな゙誰もやりたがらないような仕事を押し付けられて、疲れきって辞める羽目になるんだ。
「おつかれ」という言葉すら敵に聞こえてきた。親、勉強、部活、人間関係、容姿、すべてに悩んでいます。周りの人よりもずっと努力しているはずなのに何一つうまくいかない。
部活の大会があって私は補欠に選ばれていた。試合はしないだろうと思って
大会に行くことにしたけど、出ることもできると言われて、私は思わず、出たくないと言ってしまって
朝、仕事に行く時間を遅らせるようになりました。できるだけ、職場にいる時間を減らしたいんですね。気持ちが重くて足が動かない
