あーあ、無茶苦茶注意してたのに、出した書類に誤字が見つかった…

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今日の出来事 生きていかなければならない。たとえ生きていることに納得できなくても。生きている意味が分からなくても。自分のことがこの世で一番嫌いでも リスカする理由と異常な思考回路してる話。これ同じ考えの人いるかな…？ 母親は、自分が程度の低い男性としか結婚出来なかった事を、恨み後悔しているんだろう 私ばかり、好きになってしまう……また、ネットで人を好きになってしまった。同性で遠距離の子、お互い他に思う人はいる中で、穴を減らしたくて恋人になった。 私って本当に努力ができない。やらなきゃ困るのは自分やのに。なんでできへんの。もう嫌や。でもその性格を治さんでも今まで全部うまく行ってるのも嫌や。 何を書いたらいいのか分からない。普段自分が何を考えて何を思ってるのか、いざ書き出そうとすると急に頭の中から消えていく。 自分は1人しかいない。身体は1つしかない。だからどんなに有能でも誰かに頼らなくちゃいけないの、もどかしいことあるんだろうなあ……なんて考えてしまった。 我ながら生きづらい性格をしていることはわかってる。職場のみんな、とっても優しくしてくれるのに、影で何か言われてるのでは？と疑ってしまうしそんな自分がいや。 「死にたい」「助けて」というのを裏に孕んだ、この､文字を紡ぎ続ける活動……続けてみてどうなるかをちょっと見てみたい……なんて。 相談！みたいな愚痴！みんなの意見聞きたいなぁ 殺しが来たんだ。大きな音も立てて殺しなのかさバイクが家の前で嫌がらせをしている 夕方から罪悪感と喪失感に押し潰されそう。こんなのがいつまで続くの？ 君が好き。君に伝えたい_「短編小説」 ただただ苦しい。またできないや。自分を信じて努力し続けることが成功への近道だって。自分を信じるなんてどうしたらできるものか。