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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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ここでしか言えないこと。実際に言うことはできないけど、伝えたい。
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実際に言うことはできないけど、伝えたい
あなた達の姿は本当に素敵で、私を勇気づけてくれた
おかげで自分の目標が少しずつ形になってきたような、そんな気がする
あなた達がくれた言葉も、一緒に過ごすことができた数少ない時間も、全部宝物です
ずっと憧れています、大好きです
いつかあなた達のような人になれたら良いな
自分が近くにいることはできないけど、幸せを祈っています!
ただ気持ちを吐き出しただけの小瓶だけど、拾ってくれた人、ありがとう。
葛藤する小瓶
204484通目の宛名のないメール
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フランケンシュティーヌ
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眠気は敵 昼じゃなくて夜に来い。勉強していると寝る時間が短くなる。小テスト前だからって昨日は23時まで勉強したら、次の日の授業7時間中、3時間も眠気が襲ってきた。
置いていかないで怖いよ。私がその子に近づこうと一歩ずつ何とか縮めてきた距離を、一気に抜かれてしまった。
早く元気になりたい。周りのひとたちにもらってばかりだ。私から、まだ何も返せてない。言葉足らずで、役に立たなくてほんとにごめん。こんな私に向き合ってくれてありがとう。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
睡眠薬を飲んでいても数時間で起きて、また眠りにつく繰り返し。6時半位にウトウトした時に今回の揉め事が始まってから初めてあなたの夢を見た。
2月の頃の雑記を読んだら、よくこれで生きてたなと思うほどの鬱だった。鬱のとん服薬がほしくなったのもわかるほど、一時的にひどく落ち込んでた。
いつも私は人を好きになると、好きになりすぎてしまう。
幸福に生きたかったので、自分の人生はすべて他人事だと思うようにした。つい数日前までは成功したと思っていた。だが失敗だったかもしれない。
ちょっぴり残念なこと3選。代替手段がないので諦めるのみ。もうヤダ。そんなはなし。
誰も気づいてくれないんじゃない。気づいてもらおうとしてないだけだ。「気づいてよ。」なんて甘えだと思う。でも、結局は言う勇気がないだけだ。それだから、言えない。
好きすぎて依存してしまう。私には好きな人がいます。2年間同じくクラスで、3年になったらクラスが割れてしまいました。クラス替えからもう1ヶ月。彼への愛が止まりません。
楽しい事とかやりたい事無いことは無いけど、なんかよく分かんないけど、消えたいしリスカした後とか消したくないアムカとかレグカとかしちゃう...
変わりはじめた未来に怯む事はない
強迫観念を引きはがす。僕の生活は色々な強迫観念の中にあって、言葉で説明できるものからそうでないものまであります。
こんなの言い訳だって分かってる。1ヶ月くらいリスカ我慢してたのに、またやっちゃった
つまんない。本当にバカみたい。自分なんて必要とされてない。とにかく死にたくてたまらない。
東方好きな人、話そ?
アラサーですが学校で男子たちにひどくいじめられてきて人権がなかったので出会いの場などを考えるとすぐ気分が悪くなってしまいます。
ずっと1人で
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一緒に死んでくれる人募集(自殺募集)の小瓶は流さないことにしました。(2024.4.17)
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