私には仲の良い?男友達がいます。
私と彼の話です。
私たちは高校時代、同じ部活に所属していたことから仲良くなり、卒業後も頻繁にやり取りをしていました。
ただ、その人は高校生のころに後輩や私と彼の共通の友人に対して、卑猥な言動を繰り返していました。
直接手を出すということはなかったものの、ダイレクトメッセージでセクハラとも取れる発言が日々起きる中、彼女たちは必死に被害を隠していました。
もちろん相談がしにくかったというのもあるのかもしれません。
その時私が彼に対して好意を抱いていることを、誰にも打ち明けてはないものの、周囲の人間は気づいていました。
その影響が大きかったのかもしれません。
私が部長だったのですが、その当時は文化祭の準備等でさらに忙しい時期でした。
作業工程は私が全部管理していました。(顧問は準備自体には口を出さず、期日内に作品を完成できれば良いとのことでしたので……。副部長は兼部先の写真部の活動が大会に向けて、あちこち駆けまわっていたので、当時私しか管理してる人間がいませんでした。)それもあってか、彼女たちは私に相談することなく、作業に支障をきたさないように配慮したいたのかもしれません。
ですが、高校卒業が近づくにつれ、私にも彼の卑猥な発言がなされるようになりました。
当初は下ネタというレベルだったのですが、やがて冗談とは言い切れないほどのものとなってしまいました。
適当にあしらっていたのも、だんだんと逃げられなくなっていきました。
そして、私はしびれを切らして怒ってしまい、3日間未読スルーをしました。
基本的に即日中には返信するため、その異変に彼がすぐに気がつき、話をしようということになりました。
そして謝ってくれたのと同時に、「私は(本名呼び捨て)のことが好きだったけど、今回のこれが起きても好きでいれるかはわかんない」と打ち明けたことをきっかけに、ずるずると細かな話し合いを引きずって大学生になり、大学1年生の梅雨ごろまでずっと「好きです」と彼が告白をしてくるようになりました。
私は気持ち自体は嬉しかったものの、また同じようなことが起きたらどうしよう、友達だから何もなかったのかもしれないけど、彼氏と彼女の関係になったら何をされるのかが分からないという想いがありました。
そのためずっと断り続けていました。
そこからは友達の期間が続いてるのですが、ちょくちょく意見の相違から喧嘩することはありました。
そして大学二年生に進学すると、また告白がしつこく行われるようになり、私が折れて付き合うことになりました。
けど、嫌な予感は当たっていました。
私は基本的にマイペースな人間なので、自分がスマホを見るタイミングでチャットを返したり、ネットを観たりしていました。
それは彼も友達の頃からそういう性格であったことは知っているはずなのに、既読がつかないと鬼電話をかけてきたり、口喧嘩をすると全身脱いだ写真を送るように指示してきたりします。
拒否するとさらにエスカレートした指示が出てくるのと、「縁を切る」と言われてしまうので、やらないという選択肢はありませんでした。
私は縁切りがしたいわけではなく、根本的な部分を直してほしいだけなのに。友達のときにできていたことが、なぜかできていないことが悲しいだけなのに。
バイト終わりに会うように指示してきたり、位置情報を共有するように言ってきたりしたのですが、バイト終わりは家族が心配するし付き合っていることを打ち明けていなかったので、心配をかけられないと思いずっと断っていました。そして位置情報もプライバシーがあるからと、私は拒否しました。
私がどこに行こうが私の自由で、仮に友達と遊びに行くときにどこのお店に行ったとかそういうのを監視されるのは趣味じゃないので、なおさら嫌でした。
けど、会わないならSXXするとか言われて、私は身体的関係は望んでいないし、一度襲われかけたことがあるのでなおさら逆らうことができませんでした。
普段は優しいけど、怒らせたらちょっと厄介な、卑猥な発言を繰り返す人で、最悪望まぬ妊娠をしてしまう可能性だってゼロではない。
「なんかあったらピルのんどきゃいいだろ」と言われたときはショックでした。
けど、私は友達関係にあった彼が大好きで、恋人になった彼氏に対してはっきりと好きと言えない。
友達でも恋人でも、普段はとてもやさしくて面白くて、博識な人なのに、怒らせたらダメな人。
私はずっと友達時代の彼と、恋人の彼とのギャップに苦しんでいました。
優しくされたときは大好きなのに。
私は彼に対して大きな恩があるせいで、簡単に別れることができない。
お互い成績が下がり始めたので、一度学業に集中しようという名目で、秋ごろに一度別れました。
けど、関係性は恋人のままで、友達に戻りきることはありませんでした。
友達に戻ったはずなのに、恋人のときと同じことが繰り返されていて、レポートもやらないといけないのに、彼に構わないと怒られてしまい、1日中連絡を取れなんて指示もありました。
今も変わらないです。
私は大学三年生になりました。
彼とは友達の関係にあるけど、恋人の関係性のままです。
就活に集中したいし、早期選考で内々定を獲らないといけない個人的理由があって、それも彼にはすべて話してるはずなのに邪魔ばかりをしてくる。
chatの通知を切ってるから、電話を鬼ほどならされて不在着信が100件を超えることもありました。そんな日はどれだけ翌日が朝はやかろうと、寝かせてはくれません。
授業で出られなかろうが関係ありません。
友達と話していてスマホを見ていなくても、テレビを観ていてスマホ見ていなくてもダメです。
彼からの電話が怖い
もう友達に戻れる可能性はないのでしょうか。
自分の将来のために大きな恩を捨てて、友達を捨てて、生きていくべきなのでしょうか。
それとも友達を大事にしたいという気持ちを全て捨てて、24時間彼に献身して、これまでの努力とか全部捨てたらこの生活を終わらせることができるから、自分の将来を捨ててまで優先しなければならないのでしょうか。
自分が何をしたいのかもわからない。
しんどい
死にたい
無理
だれか教えてください。
どうしたらいいんですか。
彼を手放すということは、高校の思い出(部活や学校行事、日常のどうでも良い会話の何から何まで)全てどぶに捨ててこいと言われているようなものです。
高校時代にすごくお世話になっていて、恩を仇で返すのは私のプライドが許せなくて。
でも彼から離れないと、私はおかしくなるし、辛い日々は何も変わらない
しんどい。
死にたい
名前のない小瓶
204048通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
うーん、ストーカーみたい。、
高校時代の思い出を溝に捨ててるのは彼の方だと思う。。
そんなに心身をすり減らしてまで、その人と付き合う必要はないと思います。
それもうストーカーですよ。
もう彼氏彼女の関係ではないのだから、縛られる必要ないですし、電話もラインも拒否ってはダメでしょうか?
高校時代にいくらお世話になったからって、全てを許し受け入れる必要はないと思います。
今その人のせいで死にたいとまで思うようになってるんですから、もう限界ですよ。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
羨ましいなー。とにかく自分に自信がない。自分のやりたくてたまらなかったことを、当たり前のようにできてる人たちが、本当に羨ましい。
愛を食し悪を出す
今日はなんとなく調子が悪い。お腹痛くて、軽くめまいがしたり気持ち悪かったり。体が不調を訴えてくるのが怖い、、早めにベッドに入ったけど、全然寝れないや。
自己肯定感とは何かがずっと分からなかったけれど
動かないと辛い、動けないと辛い。何かやることがあれば悩んでる暇なんてないよ、なんて言うけど
気持ちが安定してる時に人の為と思ってやった事を、気持ちが沈み気味の時に思い出して余計なお世話だったなってあんな事せん方がよかったなって更に沈んでしまう。
心療内科に行ってきた。カウンセリングから始まって、家族に鬱とかで精神科とかに行ってる人はいないか、死にたいと思った事は無いかとか聞かれた。
やっぱりだめだ
少子化がどうこうとか言ってるけど政府はむしろこの国の人口減らしにかかってるよね
死にたい気持ちが消えない。早く死にたい。いつまでも死なないのが辛い
もう学校行きたくない。本当は今の学校行きたくなかった。でも親が通信制の高校嫌いだから渋々入った。
いつかまた会えるまで「短編小説」
基本的に夢は信じ続けるものだと思っている。叶う叶わないに関わらずチャンスを逃さず行動することで叶いやすいと理解している。私は夢を壊されながら夢見てきた
夜になると不安で仕方なくなります。感情が抑えられなくなってしまいます。
先生へ(2024-04-26)