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死にたいのに死ねない。こんなゴミみたいな人間死んだ方がいい、何もない、自分は空っぽ、何もできない、何も生み出せない、将来になんの希望も見出せない
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こんなゴミみたいな人間死んだ方がいい、何もない、自分は空っぽ、何もできない、何も生み出せない、将来になんの希望も見出せない、親に迷惑かけている、出来損ないで、いろんな人に迷惑をかけている、みんな頑張っているのに、自分だけ甘えている、こんな人間はいない方がいい、生きてて申し訳ない、首を絞めてしまう、何度も思うのに、死ねない、
名前のない小瓶
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お返事が届いています
ななしさん
あなたはあなたなりに頑張って来たのだと思いますよ。
あなたに生きる希望がみつかりますように。
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以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
推し語り
拝啓、会社のクソババアへ
もっと早く死ぬべきだったのに、ここまで生きてしまった。中学生の時に死ぬべきだった。だんだん、死ぬのが怖くなってきて、もう死ねない
初めて「死にたい」って思ってから6年。毎日毎日それしか考えてない。私に生きてる価値なんてないよね。ごめんね。
【前に、こことは違うところで『死にたいと思わない人は日々どんな風に過ごしているのか?』みたいな質問をしたことがあって……】という小瓶を流したことがあるのですが
産まれてきたくは無かった。どうしても自分自身が憎くて仕方ない。もっと上手く生きられたら、もっと勉強が、仕事が出来たらと無い物ねだりを繰り返す。
お久しゅうございます。近況でも報告しますかね。
心配かけたくないからしてる事が空回りしてる。私は親に心配されるのが嫌いなのですが不登校なのでどうしても心配をかけてしまいます
朝起きれない。寝つきも悪いし、頑張って早く寝ても14時とかお昼に起きちゃう。
最近情緒不安定で苦しい。同じ部署の仲良かった人が辞めちゃって寂しいのとか。仕事増えて残業多かったのとか。新しくピル始めたのとか
以前の小瓶の焼き直しですみません。私はもう、悲惨な末路で人生終わっても良いです
信頼していたネッ友から酷い言葉を言われた
久しぶりにいいことを考えたから話したい!!(プログラムの知識ある人教えて欲しいです!!!)
この世と完全に無関係になるために、この世から消えたい。死ねばすべて終われる。あと何年だろう……もう少し、もう少し
なんとなく、仕事には「正解」があって、答え方にも挙動にもぜんぶ「正解」があって、そこからはみ出したらいけないと思って頑張っていた。でも色々、上手くできなくて。
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