嫌いな奴を嫌いたくてたまらない。大義名分を得て弾圧したい。自分は正義だと信じてるやつが大嫌い。

嫌いな奴を合法的に殺したい。
社会的に殺したい。
追い詰めて苦しめたい。
孤立させて狂わせたい。
希望を与えた上で、
その希望をへし折って絶望させたい。

そんな俺を否定できる人間はいるのか？
自分はそんな酷い人間ではないと言い切れるのか？
俺を否定したいと思った奴は同じような暗い感情を欠片ももってないと言えるのか？

思ってるだけで表に出すお前とは違う。
とでもいうのか？

抑えられるものか。
いずれ何かのきっかけで吹き出すぞ。

真面目で誠実で優しい人間ほど、
1度壊れたら基には戻れなくなるものだ。

俺はどうだったかな？
優しい人間だったかな？

過去の自分がどうだったか。
そんなのどうでも良いくらいに今は憎い。
嫌いな奴を消したいって感情しか残ってない。

名前のない小瓶

203350通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

「鬼にも菩薩にもなるな」というようなセリフが手塚治虫の『どろろ』であった気がするのだが、ネットを検索しても出てこなかったから記憶違いかも。

鬼のように憎み、菩薩のように慈しむような人を宿したらいいんじゃないかな？

つきまちうさぎ

つきまちうさぎ🌕️🐇

ボクも『アニ』のことだけは、絶対に許せないね……

思春期の頃なんて、この憎しみをどうしてやろうかって、考えない日はなかったよ

…けど、あまりにそれに囚われすぎたら、結局は一番苦しむのはボクらだって気づいてからは、なるべく忘れる時間を増やすよう、努めたよね

嫌な人のために、自分の心身をエンピツ削りよろしく削るくらいなら、なるべく考えないようにして、そのぶん何かためになることをしてた方がよっぽど良い
少なくともボクは、そう思ったんだけど…

…ゆきは、どうかなぁ？🐰

もちろん、完全に気にならないかって言ったら、ぜんぜんそんなことないんだけどね
(姿を見た時とか、その間はどうしてもイライラしちゃうし)

ただ、そういう気持ちでいた方がちょっとは、気が楽になれるかなぁって思ったの…

ななしさん

そんなに自分を責めなくても良いんじゃないかな。
それ以上苦しまなくていいよ。

小瓶主さんの他の小瓶

自分の悩みや不安を相談できたらマシになるのだろうか。自分の気持ちや考えに共感が得られたら救われた気持ちになるのだろうか。小瓶とか返事の流れが安定しないなー。1日かからず返事が反映されたと思ったらまた数日止まってる。何もできない、存在価値のない無職で愚かな弟。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

産後復帰した後輩社員のせいで精神崩壊しそう。そいつは社員に対して明るくて誠実だが、私に対しては無視されたり乱暴に扱われる。気持ちが安定してる時に人の為と思ってやった事を、気持ちが沈み気味の時に思い出して余計なお世話だったなってあんな事せん方がよかったなって更に沈んでしまう。こだまの日記2　自己肯定ってどうしたらいいのでしょうか。誰にも肯定されている気がしません。お父さんに会いたい失恋した。高一から2年間好きだった先輩の卒業式の日に手紙で告白して、終わった一緒に遊ばせようと思っただけなのに。子育て広場で自分の娘2歳と顔見知り程度の子供1歳がおままごと道具を持って、小学生が使うような少し高い椅子にやってきた。安倍さんの事件で旧統一教会の悪行が明らかになった。大きな騒動となった。なら私が自殺したらどうなる？ Xは金輪際やらないって思ってたのにまた始めてしまった。そして見るのは程々にって心得ていたのにまた何時間もダラダラとみてしまう。新クラスになってから学校が一気にしんどくなってしまった。1、2年生の頃は一緒にいて本当に楽しい友達がいたからよかったけど、今は本当に誰とも仲良くできる気がしない拝啓、1年前の私へ。最近心に溜めてたこと誰かに知って欲しい。みんなマイペースに生きられていいなあ。もう正直苦しいよ。自分の時間が欲しいなあ。仕事休みの日はずっと一緒部活で後輩の方が上手いです…。私は高校2年生のバスケ部なのですが高校から始めたため、まだまだ下手です。『自分が知ってるもの』の作品名などを見聞きすると、いろいろと思考や感情が呼び起こされて湧いて溢れて……ってなるのがつらかったりするきっとあれが初恋だった。 ② ゴミだから捨てられるんだ