今まで発作的に死のうと思う事はあったし、乗り越えれる程度のもの（レベル）だったけど
今回はちょっとムリかなと思い。
先の展望も望めないし、何より嫁と子供に遺してやれるものが生命保険くらいしかない。
あまつさえその生命保険金も生涯稼いでやれないと思える金額だけに。
身体を壊して暴飲暴食を止め、体重も30キロ近く落ち、病院の先生も「これ以上摂生しなくとも全く問題ない数値ですから、ある程度気を付けて食べ物やお酒は楽しんでも大丈夫です」
とまで言われても摂生を続けてきたけど
ここ数日嫁と子供を眺めながら飲むことがとても幸せで、
嫁に「最近珍しいね、飲むの」と言われながらも、嫁はお酒が好きなので一緒に飲みながら子供の成長や今までの二人の事を話したり
でもそれが余計に申し訳なく、引き際は早い方が良いのかなと深く自覚する様になっていって
派手な遊びをするでもなく、派手な車に乗る訳でもない自分ですが、自分のワガママで自営で商売させてもらえて、何とか食ってこれましたが
深刻な円安もあり、焼け石に水が続いて
結果こんな思考に陥り抜け出せなくなり
言ってしまえば敗北宣言です。
男らしく前に倒れたいんですが、それも叶わず
あとは方法を思案する程度のエネルギーしか残ってません。
誰かの背景、誰かの脇役、誰かの憎まれ役、誰かのささやかな喜びの手伝いが出来てた事だけでもどれだけ幸せで稀有な事だったかを噛み締めて
それだけを、臭い言い方ですが胸に留めて
自分に別れを告げようと思います。
幸せって形も量も分かんない分、実感出来たら逃さない様にしなきゃダメです
ありがとうございました。
