ずっと「死にたい」と「消えたい」と、そう思っていた。あるわけもない逃げ場を探しスマホを開いた。そうして、いつの間にか開い

今までの人生を生きてきて、幾度となく考えてきた
「死にたい」と
「消えたい」と

どのくらいか前に、
ふと、たまらなく死にたくなって
あるわけもない逃げ場を探し
スマホを開いた

そうして、終わりの見えないほど
たくさんある情報が流れゆくさまを
何かを考えるでもなく
ただ、ただ眺めていた

そうして、いつの間にか開いていたサイトには
こうつづられていた

「『死にたい』んじゃない。『消えたい』んじゃない。
ただ、『生きるのを休みたい』んだ」

そうだこれだ
これが言いたかった
別に本気で死にたかったわけじゃない
それしか思い浮かばなかっただけなんだ
楽になれる方法を

ただ、

ただ休みたかったんだ
疲れてしまったんだ
「生」というものから離れたどこかで
心を、体を、
休ませたかったんだ

そう思った

いかてん(もち好き)

203092通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

mzk

休みたいよな。
有給ぐらい取らせて欲しいよな。
どんなブラック会社よりも、酷い会社。
それが、人生なんだろうな。

ななしさん

『死にたい』んじゃない。『消えたい』んじゃない。ただ、『生きるのを休みたい』んだ

って言われて確かにそうかもって思って楽になりました。共有してくれてありがとう😊

＃結菜✿*

結菜も、休みたい。

だけど、休んでる間に。

あの人に抜かされちゃう。

そんな思いでずっと生きてるかなw

駆魅＠Re:Stert

いかてんへ、

いかてんの小瓶にお返事するのは結構久しぶりだね

生きるのを休む、か。

1回も考えたこと、無かった

まぁ確かにそうかも
死にたいわけじゃない

ただ単に楽になりたかっただけ、

そうだ、そうだよ

それこそ休んだら今までできそうになかったことも

出来るようになるのかな、

なるといいよね、てか
絶対なるよ

人生はいつも辛いもんだよ、

今日もお疲れ様

くみより

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小さなことに苦しくなる。そんな自分に嫌気がさす。負のループ。友達と話しているとき、怖くなる。「この人はいつ自分に飽きるんだろう」

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

いつでも恋は風まかせで方角の定まらないヨットのようあなたのことを今どう呼べば良いだろう。恋人なのか、友人なのか、はたまた推しなのか桜もすっかり花が散って、梅雨の気配を感じます。インフラ系の仕事ですので、台風などが来るとてんやわんやしますから、今のうちから憂鬱な心持ちです。風邪ひいても心配ってしてもらえないものなのかな。体調不良なのに家族にうつったら迷惑って邪魔者扱いされるんだ。じゃあなんで家族なんだろう。大好きな人がいる。もの凄く、好き。伝わりきらない程、好き。人生の妨げ。嫌いすぎて何年もずっと死んでほしい人間がいます。放置してある文を消化したーい！！（とりあえず３つ）部活帰り、人生初の寄り道をした。勉強はなんのやる気も湧かないし集中もできない、バイトは憂鬱で仕方がない　将来は絶望的明日気になる子と初めて外で遊びます。でもなんかちょっと自分と合わないかも、って急に不安に襲われてしまいました自己紹介と愚痴(自己紹介は見て欲しいけど愚痴は見なくてもOK) ※男子禁制※ 今日も死にたいを我慢する。そういうものだと受け入れたら、少しは楽になるのだろうか。頭では諦めがつきそうな所まで来ているのに、心は未だに闇の中で叫んでる。基本的に夢は信じ続けるものだと思っている。叶う叶わないに関わらずチャンスを逃さず行動することで叶いやすいと理解している。私は夢を壊されながら夢見てきた親友を交通事故で失ってしまった。まだ15歳...自分にとってかけがえのない人だったのに

ずっと「死にたい」と「消えたい」と、そう思っていた。あるわけもない逃げ場を探しスマホを開いた。そうして、いつの間にか開いていたサイトにはこうつづられていた