死にたいと打ち明けてくれた人を、大切にしてあげてほしい。

死にたい。もう辛いから。
死にたいと誰かに打ち明けることは、とても勇気のいること。だから、その勇気を褒めてあげてほしい。大切にしてあげてほしい。

僕も死にたい。でも、このことは誰にも話せない。怖いから。僕の死にたい気持ちを否定されて、もっと嫌われるのが怖いから。

勘違いしないでほしい。死にたい人も少しは生きたいと思ってるんだよ。生きたいから、勇気を出してSOSを送ってくれたんだよ。

死にたいって言ってくれた人、よく言ってくれた。辛い気持ちを話してくれてありがとう。君のことをずっと大切にしてくれる人に出会えますように。

そして僕にも、明るい未来が来ますように。

川を見るといつも思う。「流されて楽になりたい」

名前のない小瓶

202946通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

そのとおりですね。
死にたいって、優しい人ほど考えてしまうのかなと思います。だから死にたいと思う気持ち、否定しません。
しませんけど、生きていてほしい。
優しい人がこの世界にたくさんいてほしいから。
優しいひとがたくさんいる世の中だったら、死にたいと思わずに居られる。
痛みを知る人でこの世界を埋め尽くそう！

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

現実逃避したい。ここ数年で、生きる考え方が変わった。身近な人は全て死んでしまい、後を追うように飼い犬も死んだ。皆、癌や病気だった心の支えが欲しい。夫と娘が一人いるパート主婦です。夫婦で要領が悪く、お互いを支え合うことができません親に包丁で刺されて人間不信になり親友を助けられなかったその後自己満。なんで僕ばっかりこうなるのか悪気はなかったのに謝ったのに許してくれない。謝られても許すか許さないかを決めるのはその人だと思うリスカしたりすぐ逃げたりするクソみたいな自分なんか大嫌いだ今すぐに消えてしまえばいいのに余命宣告されても、姉と妹は世話を放棄、がんの自分に見ろという、遠回しな言葉。信じられなくて頭が少しおかしい愛が痛くて罰が無痛。自分と同じように過ちを犯した人が何年振りかにメディアに取り上げられて「戻ってきてよ」「大好き」ってコメントが寄せられているのを見て心が痛くなってしまう診察は受けても、何も変わらず。相変わらず話を聞いてもらい、薬を処方されただけでした。会社の人たちと楽しく会話できないまま、10年。自分なりに努力したが周りから腫れ物扱いされた攻撃と搾取。最近上手くいきません。なんででしょうか？攻撃されるんじゃないかと、搾取されるんじゃないかと心配で、先に攻撃したり、防御を強くしたりしているからですどれだけ死ねばわかるのだろう、何十人、何百人、もっとたくさん孤独ったって自分がいんだから自分と他人の距離感で一緒にいりゃいいやんって思う。仕事に集中できない。日中は周りが気になってしまう。残業して夜やるけどやっぱり前より集中できない…夜中までやって、ようやく、って感じ羨ましいな。最後の最後に死にたくないって言えるような人生を送れてる人、羨ましいわ。