勇気を出したのに

毎日何度も偶然会って
気になってしまった他人
歩きタバコにポイ捨てする他人

でもなんか知り合いになりたかったから
勇気を出して初めて声をかけました

なんとかやっと声をかけたけど
何を聞いても違います、知りませんと、、

それから全く見なくなりました

嫌だったのでしょう
怖かったのかなって思います
ごめんなさい

もう会わないと思うけど
声をかける為一生懸命頑張ったし
少しだけ自分を大切にできるようになりました

ありがとう
さようなら

名前のない小瓶

202822通目の宛名のないメール

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以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

自分は恋愛下手だと思っています。みんなはそう思っているないかもしれないけれど、実際付き合った人も少ないし普通に生きたいだけ。平凡すらも遠い。ただ人並みに仕事も恋愛もしたいだけなのに…介護、自分の病、過去のトラウマ。どうしてこうも重なってしまうのか好きとか嫌いとか、うまく選別できない。もっと気軽に相手の全部を断定して「嫌いだ」って言えたら楽になれる気がする死にたい、ただそれだけなのに。寂しい。必要とされる人間になりたい。中学校まで3人グループにいたけど私は2人の話を聞いてることが多かった。今年高校生になっても周りの人に話しかけられなくてつらいです。大好きな人が亡くなって今日で5日、、迎えに来て欲しいけど来てくれない毎日のように母と喧嘩して、私の家は離婚していて母親1人で私と弟をここまで育ててくれました。母には交際している彼氏がいます。たまに家にくるのですが私は父のことが忘れられません歴史の本を読んでて大正〜昭和くらいの花嫁花婿の写真見てたらなんかいいなと思った。ニコリともせずに型通りの堅い服とポーズで、今の結婚の写真とは全然違う。某チャットアプリの既読ってさ、つけない方が悪いよね？切りたいと思ってたのちょっと我慢してたのと、イライラしたので、たまーにやってしまう自傷をやってしまった。自分の体に。わたしを大切に思ってくれてる人に。少し申し訳なさを感じたりして私が全然大丈夫だよ。とか何でも受け入れちゃうから、よくリスケされたりするんだろうか… 最悪だ。自業自得だが。好きな人に頭のおかしいマロ(鍵垢に対して検索避けしろ！みたいな)を投げてしまった。数時間前の自分が理解できない…。ごめんなさい。途中からお返事丸ごと止めてました。実は気付くコツみたいなの全然身につかなくて気付けてないないですスキズ6周年おめでとう！虚無。苦しみ、悶え、逃げ出したくなるような日々。何処にも居場所なんてない言葉だけが何処にたどり着くはずも、届くはずもなく落ちる