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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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つらいです。大好きな人が亡くなって今日で5日、、迎えに来て欲しいけど来てくれない
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大好きな人が亡くなって今日で5日、、
迎えに来て欲しいけど来てくれない、、
私はいつまで生きたらいいんだろうか、、
もう何も分からない、、
しんどい、会いたい、毎日これしか考えられない、、
名前のない小瓶
201855通目の宛名のないメール
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小瓶主さんの他の小瓶
ただ苦しい、、
しんどい、、一週間が経ったけど、何も変わらないまま、、泣いてしまうし、体ダルいし、、亡くなった人の世界と私の世界は平行しているそう
亡くなって明日で一週間、、私は一週間前と何も変わらない、、心は痛いまま、、昨日お母様と18歳まで育った故郷に帰りました
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
腐ってるようで腐ってない
自己肯定感がどん底にまで落ちました。自分を人でなしだとしか思えません。
どうしたらいいのかわからない
共感できる価値観。やっと見つけたかも。でも、これを他人と共有することは特に望んでない。たぶん、理解されない。そんなはなし。
愛を食し悪を出す
標語10
素晴らしいぐらいに俺はかまちょな事に気がついた。
疲れました。学生です。私は勉強が苦手です。人間関係の構築も下手くそなんですよね。誰からも大切にされてないような気がするんです。
過呼吸が止まらないどうしよう。いつもやばくて動いたりして誰にもバレないようになってるけどほんとにやばい。
今すぐにでも死にたいのに怖くて死ねない
胸張って「頑張ってる」って言えない自分が憎たらしい。『甘えてる』って言葉に反論するのを諦める自分が憎たらしい。今の自分に納得がいってないことが悔しい
どれだけ死ねばわかるのだろう、何十人、何百人、もっとたくさん
誕生日 雨猫-Amane-の詩1
久しぶり!ただいまー!と初めまして!
疲れた。ただ、疲れた。それも自分のせいで。ただ自爆しただけ。私が気にしすぎなだけで、非効率的なだけで、考えすぎなだけで、怠けてるせいで
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