宛名のないメール

今日もまた生きることについてネットで検索をしてしまいました。
ネット上に答えなんてないと思いつつも虚しく見てしまいます。
そのなかで宛名のないメール、こちらを初めて見つけました。
ここに似たようなことを流している方がいて、たどり着いたようです。
縁を感じたので私も小瓶を流させていただきました。
(前置き長くなりました。)

なんのために生きているのだろうとふとした瞬間に思います。
2月で退職して休息期間というつもりでフリーターのような生活をしていますが、自分の時間が増えて尚考えてしまいます。
ただ生きるだけでも仕事をしないといけない、コミュニティの中で自分の居場所を作らないといけない、表面上はある程度上手くやってきたと思いますが、生きることが辛く虚しく感じます。
金持ちや贅沢な暮らしをしたいわけではないのに、生きるだけで精一杯のような気がします。
どうして皆普通に仕事を続けて普通に暮らしていけるのか、どうして自分には出来ないのかと。

上手くまとまりませんが、
同じように感じている人がいるだけでも、少し安心できる気がするので、どなたかに届いたら嬉しいです。

名前のない小瓶

202599通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

なんとか働いているコミュ障の20代です

仕事や人間関係って本当にしんどいですよね。

マッサージに行ったり推し活やYouTubeで不安や虚しさをごまかして生きてる感じです

ハルイチ

自分は、行き当たりばったりかな。
だから、迷ったり、つまづいたり、転んだり、遠回りしてしまう事なんて、しょっちゅう。
疲れたり心が折れてしまったら、現実逃避したり、自分の不幸を嘆いたり、誰かのせいにしたり、死にたくなったり。
休んで心が落ち着いてきたら、自分だけが特別なんかじゃない。みんなそれぞれ何かしら苦労を抱えながら生きているんだと思いなおして、また少しずつ歩き出す。
それの繰り返し。
生きる目的なら、お金持ちになりたいとかいろいろ簡単に見つけられるのだろうけれど、生きる意味となると、どれだけ考えても良く分からない。まあ、自分が死んだときにでも「ああ、自分の生きてきた意味ってこういう事だったんだ」と、気付ければいいかなと思ってる。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

好きすぎて依存してしまう。私には好きな人がいます。2年間同じくクラスで、3年になったらクラスが割れてしまいました。クラス替えからもう１ヶ月。彼への愛が止まりません。友達の結婚。学生時代の女友達が結婚するらしい。久々にお祝いも兼ねて他の友達も誘って飲み会したけど、卒業してから10年以上経つのにあなたは見た目も中身も学生の時のままでした笑初夏ですね、先生。先生が好きな夏がやってきた。僕も夏、案外好きだよ。疲れた。しんどい。久しぶりにODしてしまったいつも私は人を好きになると、好きになりすぎてしまう。どうしようもない自分。最近、自分がうまくコントロールできないことがよくあります。普段の生活で年上と年下に挟まれ、自分はどうしたらいいかわからなくなってしまいます。食事自由になって見える世界彼から連絡があった。いつぶりだろう。やっと会える仕事が入ったって言って、私が、彼の職場にいるか聞かれた。嬉しさは隠さなかったけど、どんなに嬉しいかは隠した。普通に生きたいだけ。平凡すらも遠い。ただ人並みに仕事も恋愛もしたいだけなのに…介護、自分の病、過去のトラウマ。どうしてこうも重なってしまうのか信じてたのに最低だね。その子とは中学校入ってから出来た一番の友達って感じがして、高校は別で、私は学力の道を、あの子は海外へ留学する道を進んだ恋愛感情ってなんだと思いますか？友情との違いがわかりません死にたいさっさと楽になりたい絵を見せる第二弾初めてとんでもなく人を嫌いになったけど、どうしたら自分も相手も傷付かずに縁を切れるかがわからない。

ただ生きるのも難しい。みんなどうやって生きているのでしょうか？