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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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相談というか愚痴というか。彼氏と別れたい
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彼氏と別れたい
元々すきで告られたから付き合ったけど
なんか蛙化というか
無理になった
でもふるのはなんかなって感じ
別れたい
名前のない小瓶
202518通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
駆魅@Re:Stert
俺もあったなぁ
なんか自分から告ったのに
自分から嫌いになって
でも自分から別れてくださいなんて
言えないから
困るんだよね…
俺はなんか別れて欲しくて浮気して
相手から別れてって言ってもらった
サイテーだね、w
こんなことはしちゃダメだよ、ww
5,6回ぐらいしてんのかな、俺…
まぁでも無理しないでね
ほんとに別れたいなら
自分から言いなね
あんま上手いアドバイスは出来ないけど
参考程度に
また会う日まで
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危ないなぁ。自分より年下の子が、凄い難しい級に受かってて。苦しい。また、ママに比べられるかも。怖い。そうなるか、わからないけど怖い。
一緒に遊ばせようと思っただけなのに。子育て広場で自分の娘2歳と顔見知り程度の子供1歳がおままごと道具を持って、小学生が使うような少し高い椅子にやってきた。
人の幸せで不調になる
ラクマでの挨拶の重要性か。考えもしなかった。心配するもんなん。必ず出品者側に金振り込まれると思っていた。顔も見えない人は、ツール上のやり取りだけでいい。と思っていた
就活鬱で死にたいくらい辛い
負けへんし。誰にも、自分にも。敗けるわけにはいかへん。
最近読み始めた漫画『限界!推し活伝説YOSHIO』心に刻んでるシーン、神絵師にコメントした回の「(返事を期待しない!)神に祈りを捧げただけなんだ!」という脳内台詞
タスク管理、自己管理もまともに出来ない自分が無能に感じて苦しい
離婚の話しが出てから殆ど外食をしなくなった。でも子供の頃から外食恐怖症で30手前くらいに380%くらい克服したんだけど、また行けなくなっちゃうの嫌だから…と思いココス行ってきた
やばいな。これ、明日落ちるな。前に会社を突発的に休んだ前日と同じ感じ
幸せになりたいけどそれを拒む私。
2月の頃の雑記を読んだら、よくこれで生きてたなと思うほどの鬱だった。鬱のとん服薬がほしくなったのもわかるほど、一時的にひどく落ち込んでた。
毎日上手くいかないことばかりだし、完璧主義でプライドが高いので自分を認められない
いろいろめんどくさいことが多くて逃げることも多くていつまでも変わらない
ちょっぴり残念なこと3選。代替手段がないので諦めるのみ。もうヤダ。そんなはなし。
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小瓶を流す(書く)ことができない不具合(2024.5.9)
「届いたお返事」を全員が見れるようにしました。(2024.5.8)
お問い合わせのお返事の修正ができました(2024.4.17)
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一緒に死んでくれる人募集(自殺募集)の小瓶は流さないことにしました。(2024.4.17)
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