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もう、本当にしんどい。なんも信じられないかもしれない。しにたくなるくらい、しんどいし…息苦しい。また、一人になるのが怖いから…。

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もう、本当にしんどい。なんも信じられないかもしれない。しにたくなるくらい、しんどいし…息苦しい。また、一人になるのが怖いから…。

人がいるのに孤独…自分だけいない感じ。ずっと孤独な気がする。頭がおかしくなりそうなほど、辛くてしんどい。いつまで、耐え切れるかわからない。
何かあったら、ブッチって切れそうな感じがする。

一人は気が楽で…一人の時間は好きだけど…でも、
ずっと、先の不安とかネガティブな事ばっかり…考えて…いろいろ限界近いかもって思う。

どこも自分の場所なかったかもしれない。
自分が調子乗って、うかれてただけかも…。
自分の思い込みだったのかもしれない。
一人でいなくなりたい。存在消したい。

今が辛いくて、うざくて…めんどくさいし、いらいらしてしんどい。疲れる。やめたい。
楽になりたい。しんだら楽になれるのかな…解放されるんじゃないかって…思ったり考えたりする。

いろいろ考えて、勇気ないから、できない。
しんじまえば…どうでも良くなるかもしれないけど…。相手に負担と迷惑かけるんだったら、しねばいいのにって思ってしまう。

自分はうざいし、めんどくさいから…消したい
思い出もいつかはなくなるし…誰もいなくなる。
辛くてしんどい日々が続くのが嫌だから…だからやめたい。生きるの、やめてしまいたい。

どうやったらできるのがわからない。
楽になりたい、つかれた。
これから楽しいもなくなっていくから、辛いだけ。
だったら、消えてなくなりたい。
本当に自分勝手だな。

言ったら、ぶち怒られるか、めちゃ泣かれるかの
どっちかかもしれないし…どうでもいいかもしれないしな。負担しかならないから。

疲れたんだ。楽になりたい。人生やめたい。
もう、しんどい。消えたい。しんじまいたい。
201639通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさん
寂しいね
寂しいって、孤独って
本当に心をむしばむ
心がえぐられて、ちぎれて
跡形もなく消えてしまう
孤独ってそうなってしまいほど
恐ろしいことだよね
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最近、ネガティブと不安で…押しつぶされそうになる。また、なにか…嫌なことが起きるじゃないかって…考えちゃう。考えて不安になって、頭が痛くなったりする。気持ちが落ち込む。お腹が調子がわるくなる 厄年じゃないかってくらい…ひどい事しか起きないなぁ…。前の悩みが終わったしても…また、別の悩みで苦しむじゃないかって、考える。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
大丈夫。そう、自分に言い聞かせているけれど、本当は不安 すみません。小説を全て削除しました。もし続きが気になっている方がいたらすみません。もう小説書く威力が失せちゃって_(:3 」∠)_ 私は優しい人たちに恵まれているんだなぁ。優しくて、私のだめなところいやなところを指摘してくれる人がいなさすぎて、自分で自分のだめなところいやなところに気づけないという弊害はある 誰かへの手紙 急に死ぬのが怖いって思った。。。 死にたいって思うけど実行に移せない 今笑えてる理由。3年前から地獄が始まった。父が家の敷地内で首を吊っていた。そこから本当の地獄が始まった 幼馴染の子供が一歳になる。私は未だ実家暮らしで障害者雇用の低賃金で契約社員。ずっと気持ちは子供の頃のままなのに体だけ大人になっていって周りはどんどん社会と体の整合性が取れていく どうしても不安です。まず、前提として私は極度の不安症です。人前で何かすることが極端にできません。私は今年で受験生になるので、不登校でしたが別室登校なら違うかもと行き始めました みんなに知っほしい事。読んでもらいたい本があります。「世界一貧しい大統領」の言葉です 生きるの辛い。色々非ある事言われて、傷ついて、鬱気味になったり。何でそう思うのか、理由がない。私が言い返したり、説得したりしたら、相手は黙るか謝る。 ただただだれかを愛し愛されたい。いつだって一方通行の愛。私からの好きが伝わらなくて、伝わっても私が盲目なの分かってるから2番目以下としてキープされる 辛くて、消えてしまいたいと思う。でも簡単には死ねないんだよね 家族って何?私、30歳女。過去にブラック企業に勤めパワハラモラハラでドロップアウトし現在アルバイトの実家暮らし。家族構成は父、母、兄、私。兄は先天性の身体障害者で脳性麻痺者 トラックメイクの質問と公民がむずい

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