理由はないけどただただ死にたい。私という存在を消したい。私なんて居なくなれ。死ねばいいのに。死にたくなって久しぶりにリス

理由はないけどただただ死にたい

私という存在を消したい

私なんて居なくなれ
死ねばいいのに

死にたくなって久しぶりにリスカをした

あぁこの感覚
痛いのに痛みが心地よい

首も絞めたくなったから首も絞めた

やばい
苦しいのがたまらなく好き

死ぬって感じるとき生きてるってなる

私はいかれてる
狂ってる

こんな生物死んでしまえ

柊夕妃

201545通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

どこにでもいる死にたい人

死にたいってリスカしたとき、
死にたくなって泣き喚いたとき、
私も生きてるって思う。

生きてる理由も分かんないし生きてる感覚もないからその瞬間が唯一の救いです。

だったら私も狂ってるね。

＃結菜✿*

正直なこと言うね。

僕と同じことをしてる。

気持ちもすごくわかるから。

「辞めろ」とは言えない。

夕妃お姉ちゃん、大好きだよ。

mzk

僕もです。
理由はないけど死にたいことって、よくありますよね。
ゲームのデータを消して、もう一度遊ぶように。
人生もぱっと消して、生まれ変わりたい。
そして、消したデータの存在なんて、皆んないつしか忘れていくんです。

人間って不思議ですよね。
物理的に苦しかったり、痛かったりした時、死に近づくたびに生を実感するんですよ。

僕はやっぱり、どうしても夕妃さんに生きてほしいみたいです。
生きてほしいというより、死なないでほしいです。
貴方がこの世からいなくなるということを、考えたくない。
少なくとも、この世界のどこかしらで貴方が生きているという、そんな不安定な安心がほしい。
けれど、それは、余計貴方が苦しむことになる。
だから、これは一人間の意見だと思ってくださいね。

俺は貴方に生きてほしい。
死なないでほしい。
俺と一緒に、明日を迎えませんか。
俺と一緒に、生きてくれませんか。

柊夕妃さんの他の小瓶

結局教員採用試験を受けることにした。やっぱり夢は諦められないＧＷも結局お仕事ばっかで休めれないこのタイミングで鬱状態になった。もう何に対してもやる気起きないし、生きてる価値すら分からなくなる。私の命なんてもういらないってなる。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

もう誰かのこと好きになる事なんて辞めるって決めたはずだった俺は女じゃねぇーーーーー！！！！親も人間いやー、なんででしょうねー？不安……一度失敗しちゃってるから、今も失敗してるんじゃないかってくそイライラする。そっちの都合なんて知るか。いつもいつも邪魔しやがって。脳内でずっと喋ってるの疲れるからやめたい。嫌な記憶を勝手に思い出して直接言えない嫌いな奴への罵詈雑言をずっと喋ってる。人間扱いされたことがない嫌悪と憎悪に支配される。嫌いなやつの記憶を消したい。知覚したくない。名前も見たくない。存在そのものが嫌。生理的にもう受け付けない。俺にとっての絶対悪もう疲れてしまった。余命短い親の介護中…。昼夜問わず「助けてー！！」や「〇されるー！！」と叫ばれたり、寝たきりだから難しいのにトイレに行きたいと何度も訴えて叫ばれるのも辛いガチ過ぎちゃったｗ HSPだから恋愛できない。普通の女の子に産まれたかった。話が合わなくて友達と恋バナできない君が好き。君に伝えたい_「短編小説」潔癖症。健全とは言えないのではないだろうか。クレしんを見せてもらえない家だった。スマホやPCの閲覧履歴はいつでも親が見られるようになっている。無能で逃げ癖な自分死ぬしかない

理由はないけどただただ死にたい。私という存在を消したい。私なんて居なくなれ。死ねばいいのに。死にたくなって久しぶりにリスカをした