『そんなつもりで言ってない』と言われても。まるでこちらがおかしいかのように、そんな言葉を返される

『そんなつもりで言ってない』『そういう意味ではない』『なんでそんな風にとらえるのかな』

まるでこちらがおかしいかのように、そんな言葉を返される。
確かに、彼らの言う通りなのかもしれない。それでも自分はやはり、納得することは出来ない。

言葉に出していなくても、気持ちが態度に表れているから、『本当はそういうつもりで言ってるんだ』と思われてしまうのだと、どうして気づいてもらえないのだろうか。

生きてるだけの人

201429通目の宛名のないメール

小瓶を保存フォローする

お返事が届いています

ななしさん

まるで相手がおかしいかのように、言葉を返す人は相手の目に映る自分を想像できない人だから。
鏡で自分の姿を確認せずに「私は私に従う」というような状態な訳で。見ようとしないのだから気づく訳がない。

“その姿にも成り得る私”と思うと、呼吸が気持ち悪くなる。それもあって、気づいて欲しいと願ってしまうが、それはやりすぎ。
鏡を見ない人も見ようとする人も共に生きるなら、
“私はそうありたくないと、思わせてくれる姿を見せてくれてありがとう”と受け止めるくらいがいいんだろうな。

ただ、鏡を見ない人の意見に集団が群がると、もう集団には属したくなくなるのよね。不登校や引きこもり理由の一つだと思う。

鏡を見ない人くらいならそのままでもよくて、それが集団になったら要警戒かな。

気づかないのは見ないから。

生きてるだけの人さんの他の小瓶

『ありがたみ』という言葉に感じる居心地の悪さ死にたくはないけど、『自分以外の誰か』になって生きていきたい優しい嘘と、悲しい真実ならどちらを選びますか？

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

あなたがいない日々を過ごしてみて。やっぱりあなたが必要だってわかった。やっぱりあなたが好きなんだってぽあ、名前変えてもだいじょぶですか？？私が私でいられるための吐き出し口。嫌い過ぎて最早死んでほしいとさえ願う弟や今すぐにでも離れたい親が居ます前から思ってたこと。こっちは友達だって思ってたのに向こうは全然友達って思ってなかったってやつ、あるじゃん？あれ何なの？もう学校行きたくない。本当は今の学校行きたくなかった。でも親が通信制の高校嫌いだから渋々入った。心の中の矛盾が辛い。高校生です。人のために何かするのが好きで、ありがとうとか、喜んでもらえると嬉しいのに。嬉しいはずなのに体を動かした疲労感が精神にだけ蓄積されてるみたいで余命後、死の不安やら恐怖やらくるしみやらすこしずつわかつてきた自分が憎い　自分の気持ち悪さに吐き気がして止まらない　自分の腐った醜さに反吐が出る 31歳発達障害の生きる価値なしゴミカスだけど独身はもっとゴミだと発言小町で言われるから、婚活します遠距離の習い事友達に会った。ちょっと辛かった。その子の相方はコロナで辞めちゃった。その子の話題が出た時寂しそうな目をしてた。でも元相方の子も可哀想。親の意思で勝手に辞めさせられて生きているのが辛い。推定サイコパスの家族に心理的虐待を受けて育ちました。いつも不安で、自信がなく、若い頃は常に自殺願望が付き纏っていました。子供＝希望に溢れた時期として扱われるけど虐待と性被害で育った私にはそんな時期なんて１ミリも存在しませんでしたけど闇に抱かれて、彷徨う先は薄靄のよう。何にも知らない、知らせない未来なんて、要らない。私の帰る場所はない。大丈夫。そう、自分に言い聞かせているけれど、本当は不安大丈夫。毎日自分にそう言い聞かせて。