余命後、死の不安やら恐怖やらくるしみやらすこしずつわかつてきた

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一日の殆どをベットで過ごす 余命宣告されても、姉と妹は世話を放棄、がんの自分に見ろという、遠回しな言葉。信じられなくて頭が少しおかしい がんは、死ぬまでに何回絶望やら孤独疎外感あらゆるものを経験するのか。それを乗り越えて立ち直ってきた頃に再発。人を苦しめるために病院はあるのか。治す気がない 幼馴染の子供が一歳になる。私は未だ実家暮らしで障害者雇用の低賃金で契約社員。ずっと気持ちは子供の頃のままなのに体だけ大人になっていって周りはどんどん社会と体の整合性が取れていく ODがしたいです。前にも2、3回ODをして全部親にバレました。 片想いだった。想いを伝えたかったけど、勝手に諦めた。 夜になると不安で仕方なくなります。感情が抑えられなくなってしまいます。 久しぶり。 中学になったら、ちゃんと学校行けるのかなぁ 早く病死か事故死したい。お金なくて子どもに迷惑かけてる たった一度の失敗で心が挫けてしまう。失敗が怖くて行動できない。小さなことに恥ずかしく思ってしまう リスカしたりすぐ逃げたりするクソみたいな自分なんか大嫌いだ今すぐに消えてしまえばいいのに 死にたい気持ちが消えない。早く死にたい。いつまでも死なないのが辛い 某チャットアプリの既読ってさ、つけない方が悪いよね？ 最近、自分が自分じゃないみたいに感じる。どの場所にいても自分が仮面をつけているように感じる すみません。小説を全て削除しました。もし続きが気になっている方がいたらすみません。もう小説書く威力が失せちゃって_(:3 」∠)_ 部活帰り、人生初の寄り道をした。 春なのに全然あったかくないじゃんどうなってんの