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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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常識とか普通とか生きるとか死ぬとか全部全部全部全部どうでもいい
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常識とか普通とか生きるとか死ぬとか全部全部全部全部どうでもいい
ただ痛いのが嫌なだけ
名前のない小瓶
201373通目の宛名のないメール
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とうとう手が届かなかった、大好きなあなたへ
某チャットアプリの既読ってさ、つけない方が悪いよね?
生きてる理由も、希望も分からなくなってきた。私をこんなふうにした家庭環境を整理しておきたい。
自己肯定感がどん底にまで落ちました。自分を人でなしだとしか思えません。
死にたい、ただそれだけなのに。
僕は背後恐怖症なのか?誰かが後ろにいるだけで怖い
自分は恋愛下手だと思っています。みんなはそう思っているないかもしれないけれど、実際付き合った人も少ないし
冷静沈着になりたい。楽しい日もあれば辛い日もある。そんなの当たり前って思うんだけど、その落差が激しすぎて、日々削れてる気がする
会社を辞めたあの人、お願いだから、幸せに生きていて欲しい
やっぱり、あの時死んでればよかったなぁ
離婚のゴタゴタからいつも見てたテレビを見なくなって、今日1か月振りに見たら「あれ?こんな顔だったっけ?」みたいな気持ちになった。
人間を捨てたと思ったゴミの話し
遠距離の習い事友達に会った。ちょっと辛かった。その子の相方はコロナで辞めちゃった。その子の話題が出た時寂しそうな目をしてた。でも元相方の子も可哀想。親の意思で勝手に辞めさせられて
東大阪に住んでいます。私は暴力を振るわされ苦しいです
母親の性。私が父親と仲良くなることを阻んで、関係悪化させていたのは母親だった。私が思春期に美しくなることを否定したのも彼女だった。
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