産んだのは自分のくせに、
勝手に応援したのは自分のくせに、
勝手に期待したのは自分のくせに、
勝手に失望したのは自分のくせに、
産んで欲しいなんて頼んでないし、
怒鳴れ、怒れと頼んだ訳でもない。
それに、勝手に夢に私達の将来に期待し、
裏切られたらブチ切れ。
裏切りたかったんじゃない、失敗してしまったのだ。
私達が失敗すれば、その夢を壊し始める。
マジシャンになりたいと言いはった兄が、真面目に勉強しなくなったら、トランプをバラバラに破り、
燃やしてしまった。
ギターとピアノが好きで、音楽が大好きだった兄の、
何万もする道具もめちゃくちゃに破壊した。
きっと、私もそうなる日が来る。
私は人間としてゴミだと思う。
ダメ人間。
どんなに大切なことでも、面倒ならやりたくない。
でも、初めからそうだった訳じゃない。
どんなに頑張っても褒めてくれないお母さんに疲れた。
どうせなら産まれてきたくなかったし、
お母さんに育ててもらいたくなかった。
初めは、私が悪いのだと、私ができない子だと思っていたけど、お母さんがおかしい気がしてきた。
普通、
椅子を蹴り飛ばしたり、物を投げるお母さんなんて居ない。
子供を廊下に追い出す親なんて居ない。
お母さんは、
勝手に産んで、
勝手に期待して、
勝手に失望して、
勝手に野放しにしたんだ。
｢お前の人生はお前の人生だ。｣
なんだよ、結局。
私たちの正解って何？。
どうすれば良かった？。
お母さんみたいに、成績優秀、何もかも完璧が良かった？？。
私は、ここまで育ててくれた事に感謝はしてるし、
子育てなんて知らない状況でここまで育ててくれたのは感謝している。
でも、私たちに苦しさとトラウマを与えたのは許さない。許せない。
ごめんね、お母さん。
