またODしてしまった
我慢してたのに
本気で心配してくれる人がいるのに
またやってしまった
ごめんなさいごめんなさいごめんなさい
私は小4の頃からODして中1の頃には錠剤を飲んだりとかして何度も何度も何度も入院や搬送されてきました。
そして今21歳なんですけど未だにやめられてないです。
お医者様からはこのままやめられないと25歳までに臓器を壊してもおかしくないって診断されてます。
今もう既に臓器が傷ついてます。
本気でやめたいのに……
嫌なことがあるとすぐに意識飛ばして楽になろうとする。
私はODして視界がグラグラになって歪んでるのがたまらなく好き。
平衡感覚が無くなってフワフワしてフラフラになってるのがたまらなく好き。
気持ち悪くなって吐くのが狂おしいほどに好き。
吐くことが好き故にまた錠剤を飲む。
そしてまた吐く………
そしてODして身体がフワフワして何も考えられなくなって気持ち悪くなってる状態になり最高で最低な気分になってる
こんなの普通じゃない
間違ってる
狂ってる
異常者
分かってる……
わかってるからお医者様にもODしてるってお話して、処方してくれるお薬を減らしてもらってるし週通いなので処方された分もし全部飲んでも臓器に傷がつかないようにしてもらっる。
やのにお薬を買ってしまう。
レジのお姉さんも私が何度も買いに来るからODしてるって分かってる。だからいつも心配そうな顔で今にも泣き出しそうなくらい悲しそうな顔でお薬を売ってくれる。
その度に私も良くないってなってる。
なのに……
どうして？
どうして私はそうなの？
お仕事先の人たち、学校の人たち、お姉さんや身の回りの人たち、宛メの人たち。
色んな人たちに心配かけさせて、本気でやめてほしいって言ってくれてる人たちがいるのに………
なんで私はやめられないの？
10分くらいまえから頭が回らない。考えがまとまらない。思考ができない。
視界がぼやけてきた。文字も見えなくなってきた。
手足も痺れてきた。文字入力も難しくなってきた
結局今日も同じことの繰り返し………
ごめんなさい
本当にごめんなさい
心配かけさせて本当にごめんなさい
弱くてごめんなさい
またODに逃げてごめんなさい
201001通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
何かODにかわる、体を傷つけなくても済むストレスや辛いことの発散方法が、見つかるといいですね。
ODから抜け出すのって、本当に大変だと思います。すごい勇気と努力だと思います。
どうか、頑張って下さいね。応援しています。
お体には気をつけてください。
OD、僕はやったことないんだけど、リスカと同じ感じかな？
辛くても生きている夕妃お姉ちゃんは凄いよ。
心配してます。
身体が壊れるならやめて欲しいと思ってます。
柊さん本人がやめたいと願っているなら尚更応援します。。
逆に言うと応援することしか出来なくてごめんなさい。
ODする時にすぐ近くで止めることもできないし、こうしたら止められるよっていう知見も経験もないので、頑張って欲しいと応援することしか出来ません。
我慢するというのは、とても難しいことです。
やめるというのは、とても難しいことです。
きっと、今の貴方にとって、ODというのは心の支えであり、快感なんだと思います。
ゲームをすると楽しいように。
ご飯を食べると美味しいように。
ODをすると、スッキリするんだと思います。
だから、急にやめることは本当に難しいんだと思います。
ゲームを隠されたら見つけて遊んでしまうし、絶食したら体に影響が出ます。
貴方が今ODをスパッとやめたら、やめなければいけないことを知っていても、心の影響が出てしまう気がします。
ちょっとずつ、一錠ずつでも良いから、減らしていけると良いですね。
貴方は狂ってなんかいない。
正常な判断なんです。
貴方が今生きるためには、そうしなければならない。
人間は水を飲まなければ、栄養を取らなければ、生きていけない。
貴方はその中に、ODがあるだけなんです。
貴方は人間です。
異常者じゃない。
柊夕妃さんという、素敵な人間なんです。
僕は今、なんとも言えない気持ちになっています。
なんか、とても胸が苦しいです。
僕は自傷行為を否定するつもりはありません。
僕も自傷行為に頼って、逃げてきた男だから。
でも、貴方がODをしていて、ふらふらしていて、そんな情景を脳内スクリーンで投影する度に、辛くなってしまうんです。
こんなことを言って、ごめんなさい。
貴方には、生きてほしい。
僕のこの一言で貴方を苦しめているのはわかっています。
けれど、どうしても、生きてほしいんです。
貴方に、死んでほしくない。
心配なんか、沢山かけて良いんです。
弱くたって良いんです。
逃げたって良いんです。
ただ、生きてほしいんです。
柊 夕妃さんの他の小瓶
結局教員採用試験を受けることにした。やっぱり夢は諦められない
ＧＷも結局お仕事ばっかで休めれない
このタイミングで鬱状態になった。もう何に対してもやる気起きないし、生きてる価値すら分からなくなる。私の命なんてもういらないってなる。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
君は私にとって「短編小説」
HSPだから恋愛できない。普通の女の子に産まれたかった。話が合わなくて友達と恋バナできない
なんかごめん。
今日も今日とてしんどい。なんで何もできないんだ~。みんなできてるのに~。
姉妹だからって何？
これが私なりの生き方
どこで私は間違えたんだろう。多分、小学生の時から全部ダメだったんだな。学校で、自分らしく堂々としてる人が羨ましい。弱い自分がいや。
自分が嫌い
とても好みの捏造※なお表垢 ……
死ぬのが怖いのか怖くないのか分からない。もう死んでもいいやって思えてしまう。
何かもにょる飲食店の話
暴言注意。僕の愚痴。
どうしてだろう。どうして、こんなに生きているだけで苦しいんだろう。生きているのに、幸せだと感じることができないのだろう。人生を、楽しいと思えないのだろう。
１歩ずつ。すごくゆっくり進んでる。皆に「怠けてる」って思われるくらいに
そこのあなたへ。聴いてくれる？
