宛名のないメール

りんなさんへ

お返事ありがとう。長くなりそうなのでこっちでお返事します。ほんとにありがとう。

僕のことなのでほんとに良かったら見てってください。

僕は言ってしまうと1日に考えられないほど死ぬことを考えてしまう。ずっとずっとなにか暇なことがあったら考えてしまう。

どう死のうとか思う。

その理由は詳しくは言葉に表せないぐらいぐちゃぐちゃの感情でどうにもできない。

簡単に言うと2年前、４年間ずっと仲いいと思っていた子に裏切られて以来、苦しくなって人が信じれなくなってぐちゃぐちゃになった。

遺書をいつでも死ねるように書いている。
その一部に

『僕を裏切ったこと、今も心に残ってる。でももう何が起こったかわからないぐらい苦しい。責めるわけではないけど一生許さないことだけは決めている。』
なんて書くぐらい。
僕の人生を変えた出来事だから。

そのことが起こってからずっとずっと信じれなくなってきて今信じてる人なんていない。

話を変えると、今のぐちゃぐちゃの感情を出したいと思う。

苦しい。死にたい。許さない。辛い。楽になりたい。吐きたい。泣きたい。気持ち悪い。助けて。笑いたい。

ここまで見てくれてありがとう。

まだまだ思いはあるからまた気が向いたら書こうと思う。

お返事まってる。

天猫

200668通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

天猫

（小瓶主）

いえいえ

りんな

役に立てたなら良かった。ありがとう。

天猫

（小瓶主）

こんなにも長文で返してくれてありがとう。
読んでいてすごく勇気づけられました。
これからもよろしくネ

りんな

素直に思ってること、出してくれてありがとう。

人を信じるのってただでさえ難しいのに、そこにまだ苦しみが詰められてきたら辛いよ。。
人間と関わるのすら嫌になるよね。

今はすごく辛いし、ここから抜け出すのも大変な苦労だと思う。でも、少しづつ、ほんの少しでもいい。楽しいって思えそうなこと探してみよう。

感情を外に出すことからやってみよう。
笑うとか、泣くとかじゃなくても楽しいなら案外見つけられるかも。
一人でできなかったら、私が手伝うよ。
話を聞くとかなら私にもできるからね。

時間はものすごくかかるだろうけど、気づいたときに大きな変化ができるよう願います。

りんな

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