お金って素敵なんだよね。
あったら、自分を高めるために必要なものを購入できるし、勉強して実践できるんだ。
具体的な社会貢献を実践している人たちに支援できるし、立派に社会貢献できるんだ。
でも、統合失調症は出来ない言い訳とやらない理由付けをくれる。
生きていていいのか、疑問が湧くし、恩返しすら出来ない人でなしに、よくしてくれた人に仇を返してばかりなんだよね。
ただね、生きる意味なんて簡単だよ。
自分に対して責任を持つ。自分で選ぶことの出来る自由を勝ち取る。自分の意思で、自分の力で自分の人生を、夢を生きる。
そうしたら、自分に直接関わる人、間接的に関わる人に貢献しながら、より良い人間に、本当の自分になることが出来る。
ここにあるから。
分かっていて出来ない無力さと自分に対して責任を持てない非道とで、ぶっちゃけると頭が混乱している。
不安ならいいけど、贅沢と分かっていて死にたくなる。
成長しようと１ヶ月近く１つの習慣を身に付けようとしても、変化の兆しを感じただけで変わったつもりにしかなれない。行動が伴ってない。
現実を受け入れていないし、自分を受け止めてもいないんだ。最低の自分なら厭になる程見えるのには笑えてしまうけどね。
会話中の声が、話し相手の声で鋭く罵っている妄想に変わるとさ、太刀打ちできないんだよ。
怖いからすべて捨てて逃げ出したくなる。好きな小鳥の囀りすら自分への威嚇に聞こえてしまうんだもの。
きついよ。きつい。
乗り越えたら、健常者と同じ状態で振る舞えるのかな。自分に責任を持てるのかな。
世界はこんな俺でも生かしてくれるほど優しいのかな。自分で幕を引けってことなのかな。
混乱してきた。
周囲に理解者作らない罰なのかな？
読んでもらえた時のことを考えて、支離滅裂にならない様に頑張ったけど、構ってちゃんだからしたのかな。わかんねー。
ただ、ここまで読んでくれた人に、感謝です。時間を使ってくれて有り難う。
【小瓶主さんからお返事きたよ】
投稿者です。
読んで答えを下さったことに感謝します。
精神的に安定したので、返事します。
投稿すると言う行動をしてよかったです。
思いを言葉にしてくれた人が居てくれて、自分が落とし穴に落ちていたことに気が付けましたよ。
一生ものの友達にしなきゃいけないのに、否定しようとまたあがいてしまいました(苦笑)
また自分を知ることからやり直しています。
言葉をくださった方も、読んでくれた方も、有り難うございました。
追記
理解者を妄想で判断する気は毛頭なく、お返事にたいして、批判する権利もないことは理解していますよ。
僕もここで何度も救いを求めた弱者の一人です。
相手を理解するのは、この限られた文字数ではかなり難しくなりますが、それでも一歩踏み出して読んでくれた人や、さらに踏み込んで言葉をくれた人には感謝です(^人^)
