私の好きな人と仲良いというか、いつも一緒の女の子（委員会とかクラスとか）がいて。良いなぁ、ずるいな。って思う自分が嫌なんです

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危ないなぁ。自分より年下の子が、凄い難しい級に受かってて。苦しい。また、ママに比べられるかも。怖い。そうなるか、わからないけど怖い。 ただ愛されたい。ママに頑張ったねて褒められたい。私は自身を見て欲しい。構って欲しい。心配して欲しい 塾の帰り。幼馴染達が遊ぶ約束をしているのを聞いた。良いなって思った。私も遊びたいと思った。だけど私は、参加したいとも親に遊んで良いか聞くとも言わずふーんって言った 私は小学生の頃から母子家庭です。今はお父さんの顔も声も、うっすらになってしまっています。私は、最近、お父さんがいたらなって、思ってしまうようになりました 今日も生きてる。なんでなんだろうな。生きてるのは、望んだわけでもないんだけど。ただいるだけ。 行きたくない、生きたくない。死にたい。 投薬も開始したのにまだ死にたいという気持ちが消えないみたい。 小説「大切なもの」＃1茜の過去 どうしろと…😭 ああもうどうでもいい 自分とは真逆のタイプの人に対して、自分はこうはなれないなという、憧れのような気持ちがあって、元彼とは、そういうふうに惹かれていった。でもやっぱり、自分と彼は別の人間で 疲れる。人を平等に愛せない。嫉妬してしまう、自分の中の気に入らないものがあったら、いじわるしなくても、顔に出てしまう 失恋すらできない。あの子のことが好きだった。でも相手は自分と同じ女の子 どんどん家族が嫌いになっていく…。自分勝手で自己中な家族。ほんとに1人になりたい。大好きだったはずなのに何でこんなに嫌いになっていったんだろう。心が完全に疲れた。 検診があったからその時間だけ学校に行った。クラスじゃなくてサポートルーム？ってとこ。制服を着たけど感覚過敏+生地があってなくて体中痒かった。吐き気もした 死ぬ勇気がでない とある殺人犯の言葉に、自分と重なるものがあってなんとも言えない気持ちになりました。 高校生活が始まりました。すごく楽しみだったんです。なのに朝登校しようとすると吐き気がして辛いです