昨日、付き合いの長い人間と通話してる時に、友達という関係ではないだろう、と言ったら、通話切る所だったわ、ってかなりショックを与えてしまったようで。
こんな人間を友達と言う人間の神経が理解できないから、そう言っただけだったのよ、なんでショック受けるのかわからない。
私は、お前とは友達じゃないって言われたら、そうだよね、こんなのを友達なんて言ったらあなたの箔が落ちるものね、ってなれると思うのに。
本当にわからなかったけど、これって自分が傷つきたくないからという保身…?って呟いたら、気付いた?って言われて、ああ、この人ずっと気付いてたのに黙ってたのか、って思った。
結構人を見てるタイプの人らしいので。
結局、私も自分が一番なのかって。
人間は基本自分本位とは言うものの、自分に関しては、気持ち悪いな、醜いなって思ってしまった。
でもそれなら、ずっと1人でいいや、保身だろうがなんだろうがもういい、誰かを傷つけるくらいなら、私には友達なんて綺麗なものは持っていません、これからも不要です、って周りから線を引かないと、またあんな事を起こすなって、1人になるべきなんだろうけど、1人になれない、覚悟がない、情けない、私の意思以外で死ぬ事が起きるまでは生きなきゃだけど、すごい消えたくなっちゃった、生まれてこなきゃよかった、またリスカしたくなってしまった、ピアス開けて誤魔化してたつもりなのに。
落ち着いたらまた開けようかな。
最近は、薬を飲んでいても職場に行くたびに体調崩す日が増えてきたので、本当は嫌だったけど、通院の前日に急遽有給を使ってひたすら布団の中にいた。
抗不安薬も吐き気止めの薬も、胃腸薬も、飲んでいてもそれを超えて、心臓をギュッと握られて、座り込みたくなるレベルになってて、契約更新の時に辞めるのを決めたよ。
その先はどうなるかわからない、でもぐちゃぐちゃになっててもずっと休んでいられなくて、親に頼ろうものなら無理矢理にでも家に連れ戻されるから、1人でなんとかしなきゃいけない。
うつ病はなったら一生治らないってものなのに、風邪とかと一緒で治るもんだと思ってる理解がない人たちの所に戻るとか正気じゃやっていけないよ。
まあ親も身も蓋もない事を言えば他人になるから、理解を求めるのがおかしい話だけどね。
でも、たまに近くに、理解者が居てくれたら、なんて甘えた事を考えてしまう。
もしかしたら、もしかしたらの話だけど、理解者を得られたのかもしれなかった、でもそれを自分で引きちぎってしまったようなものだから、救いも希望も光もないよな、地獄で生きるしかないと言ってたのにね、矛盾した思考ばかりで嫌になるな。
あと、話はごちゃごちゃになるけど、おそらく去年の夏以降から付き合いの長い人間に対しての言葉がキツいものになっていて、あっちも私も言葉がキツいを分かってて、改善したいけど、改善策がわからない。
前に話したトゲトゲした雰囲気になっているのも関係しているのかね、私は悟りを開いて穏やかになってるつもりだったんだけどな、はは、難しいな。
なにやっても上手くいかない、上手くできない、やっぱり出来損ないのダメ人間でしかなかった、それが少しずつ毎日のように分かっていくから、ただただ悲しいってか虚しいってか、なんかよくわからないや。
198959通目の宛名のないメール
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お父さんの事、大変だったね。親もいつまでも元気ではいられないからさ。そういう時にきょうだいいると違うよね。きっとお父さんもこれを機に色々改めないといけなくなるから、健康的な生活をするようになるよ。
「友達」っていう明確な定義は人それぞれだけど、付き合いが長いって事は、少なからず相手も貴方を受け入れて、どんな人間か分かって付き合っていると思う。それに貴方を嫌だったらとっくに離れていってると思うよ。相手が貴方をどう思うかは、貴方が自分をどう思うかとは違うと思うんだよね。少なくとも貴方の発言でショックを受けたという事は、相手は友達だと思ってたんだと思う。保身っていうのも分かっていてトゲトゲしさも許してくれているんだと。
今まで自分が相手に対しての言動を振り返ってみたらどんな感じだった?されるのが自分だったらどうだったかな?また同じ事を繰り返す方向に行かないためにも、「こんな自分だから」よりも「こんな自分でも一緒にいてくれる人がいる」って・・。貴方が自分をどんな風に思っててもいいよ。ムリして良い評価をしなくていい。保身も度が過ぎると甘えと負担を相手に強いる事になる。自分は受け入れてもらっても、相手を拒否したくなる。私も散々色んな人に嫌な思いをさせて、自分が被害者だってずっと内にこもってたけど、誰もいなくなって初めて自分が傲慢だったって思った。自分の気分で冷たくしたり、振り回して。結局私は利用してたんだって・・
甘かったなって思ったよ。自分はこんなんだからって、それでどんな態度でも許されるって思い上がってたんだね。私みたいにならない為にも、今一度考えてみるのもいいと思う。自分はダメだ!ってすぐそこに結論もっていっちゃうんだけど、それじゃ何も解決にもならないから、自分はダメでもどうしたらいいのかを考えてほしいかな。
私も長いこと鬱病やパニック障害、自律神経失調症から社会不安障害やらデパートみたいになって何年か引きこもってたりしてきたけど、今も完全に治ったかと言えばそうじゃないとは思う。だけど、少しずつ、一歩ずつ試行錯誤しながら生きてきたよ。自分責めも凄かった。だけど、自分はこんな人間なりにどうしたらいいか、自分を責めているうちはある意味楽なんだけど、変われないなら変われないなりにできることもあると思うんだ。変わる変わらないって結果論だから、そこにこだわらずやってきた。
生きるって何なのかいまだに分からないけど、結局1日1日の積み重ねだよね。地味だけど。後悔しないようにっていう言葉あるけど、人間は後悔したから同じことで後悔しないようにするんだと思う。何回も同じことでつまずいて後悔のオンパレードになるときもあるけどね。だけど、それにもいつか終わりが来るよ。
体も大事だから、暖かくなったら少しずつ体力作りしていくのもいいよ。私も衰弱してたけど今では簡単な筋トレとか習慣にしてウォーキングしたりしてる。引きこもってた時は何するのもダルかったんだけど、ホントちょっとずつストレッチから始めた。そうやって蟻の一歩みたいにやってきたよ。
ごめんね。こんな自分語り(笑)。私は貴方以上のダメ人間だからさ。それでも生きてきたよ。貴方のグルグルも虚しさも色んな感情分かるよ。だけど、こんなアホな人間でも何とか生きてきたって思うとさ何か自分に慈悲?みたいな気持ちが湧くときがあるのさ。この年になると特にね。
仕事も心配だけど、この際色々情報収集してみてもいいかもね。私前に職業図鑑なるものを見たんだけど、世の中には知らない職業沢山あってびっくりしたわ!分厚くて読むのにかなり時間がかかったけど
あれは勉強になった。人間さどんな学者でも知識人でも、知ってることは一部で知らないことがほとんどって誰か言ってた。
まだまだ寒いから体には気を付けてね。
ちゃんと寝て、ちゃんと食べる。
それだけでも違うからね。
心が冷えて、イライラするときは温かいスープ飲んだりね。
元気でいてね。
またね。
こんにちは。
自分を気持ち悪く感じたり、するの、わたしも同じです。
でも、自分のことだから、守ろうって身構えたり、予防線張ったりするの、あたりまえだよなって、気も、します。
ひとを、傷つけるのが、こわいって、あったけど、ちゃんと怖がれてる、って思ってみませんか。
怖いって、おもうの、大切だから、ですよね。
守りたい関係、離れてしまったら、それこそ、相手も傷つけてしまうと、思います。
それにね、何で傷つくかって、相手がきめることで、どうしても、わかりようがないことも、あると思うから、仕方ないことも、あると、思います。
それでも、友だちって、ちょっとくらい、傷ついても、赦しあって、わかり合おうって、できると思うし、少しずつ、知って、変えていけると思うし、大切にしたいって気持ち、忘れなかったら、誠実で、いられたら、繋がっていられると、思います。
そんなに簡単には、きれない、なくなったり、しない。こわがりすぎなくて、大丈夫、と思います。
言葉がきつくなってるのは、メンタルのSOSだと思います。だから、なおし方とか、考えなくて、いいと思います。そうじゃなくって、気持ちが、楽になるほうへ、考えてみて、ほしいと思います。
まとまらなくて、ごめんなさい。
うまくできなくたって、いままで、不器用なりに、一生懸命、いきてきたじゃないですか。
ふつうの人に、わからない、しんどさも、あったと思うし、それでも、きつい、瞬間、しのいで。良く、がんばってる、じゃないですか。
惨めって思うのかもしれないけど、
わたしは、
えらいと思います。
じゅうぶんと思います。
かっこいい思います。
いきてきたこと、どんなに失敗だらけでも、
がんばってきたこと、むりしてきたこと、
ほんとうに、
おつかれさまです。
またあした、いちにち、こころがゆるむ瞬間がすこしでも、たくさんありますように。
すこしでも、かるく、して、いけますように。
臆病者さんの他の小瓶
臆病者の近況
臆病者の振り返り
臆病者のぼやき
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
あ。習い事の時、声がでなくなっちゃった、。練習自体はそんなにきつくなかったし、でもなんでだろうね
思い出す事のは苦しい事と悲しい事。
体調不良で疲れました。高校生です。約1年前(高1の冬)に学校へ向かってる途中、急に体調を崩し、そこからずっと体調の悪い日々を過ごしています
ただただだれかを愛し愛されたい。いつだって一方通行の愛。私からの好きが伝わらなくて、伝わっても私が盲目なの分かってるから2番目以下としてキープされる
生きる自信がない。まだ数十年も人生が続くと思うと辛い。
私の親が不倫してました
私は優しい人たちに恵まれているんだなぁ。優しくて、私のだめなところいやなところを指摘してくれる人がいなさすぎて、自分で自分のだめなところいやなところに気づけないという弊害はある
母親は、自分が程度の低い男性としか結婚出来なかった事を、恨み後悔しているんだろう
長女になんて産まれなくなかったです。
自分が嫌い
なんかよくわかんないけど死にたいというか居なくなりたいってまた思うようになった。
わたしの親はほんとに何も悪くないのだけどわたしのことはちょっとしかわかってないと思う
元カレのことやっと嫌いになれた
リストカットしちゃった。現実から逃げたい。楽になりたい。その思いで手首を切った
(長文です)私が以前働いていた会社での事。そこではいじめが横行して誰も注意せず、その他にも、2020年代の今では到底有り得ないような事がまかり通っていた