今日もどこかで誰かが死ぬ。事故で、病気で、望んで。生きたかった人だっていただろうに、なんで私じゃないんだろう。

今日もどこかで誰かが死ぬ
事故で
病気で
望んで

生きたかった人だっていただろうに

なんで私じゃないんだろう

なんで私は死ねなかったんだろう

死ぬしかないのに

何か言いたいことがあったはずなのに

出てくるのは嗚咽だけ

まだみんなといたかった

でももう頑張れない

死にたいが死ねないを上回っただけ

でも神様は許してくれなかった

もっと苦しめって
まだがんばれって

衝動的に家を飛び出したけど

向かう場所もない

だって居場所がないから

どうすれば良かったんだろう

黙って心を殺して勉強していればよかったのかな

そしたらいつかは褒めて貰えたのかな？

認めて欲しかった

私という存在を

どうすればいいのかわからない

今はただ
死にたい

クララ

198669通目の宛名のないメール

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rz250

部屋のドアを外され、勉強しているか監視するような親に腹が立ち、

私は乗りたかったが、親が大反対していたバイクの免許を取り、毎日バイクを乗り回し、危険な運転をして死と隣合わせのような生活をしていました。

同じく行き場はなかったです。

でも、自分の心はそれなりに苦痛から
解き放たれました。

親に認めて貰うより自我を押し出して、

たまった精神の苦痛を吐き出す方が自分の心を保つことになるような気がします。

今現在も親とは不仲ですが、

別に無理に和解する必要も、認めて貰う必要もないです。

行き場を探してさまようのは自我を通す為に必要だと思います。

シェイカン

辛いよね

分かるよ

僕も勇気がないから

あっちの世界に行ったら

神様に聞いてみたい

『何故僕をこの世に生まれさしたのか』

それまでは生きるしかない

ななしさん

クララさんが死にたいって思う原因はなんだろう。

学校？家？勉強？友達？自分のこと？

いろいろあるかもしれない。

だけどそういう問題を解決する方法はあるんだよ。

クララさんが抱えているのがどんなものなのかも年齢も私にはわからないから、はっきりとは言えないし的外れかもしれないけど、
親、学校の先生、児童相談所、警察、病院、相談ダイヤル…
とか、あなたの現状を変えてくれる大人はいるから、そこを頼ってみてほしいなって思いました。

「生きて」なんて簡単に言えない。「苦しみ続けて」って言うのと同じだから。
「生きてれば絶対いいことがある」これも言えない。自分が思ってないから。

だけど、クララさんに死なれたら悲しい。
会ったこともないけど、こうやって小瓶を受け取って、それを流した相手が死んじゃったら悲しい。

いっしょにもうちょっと頑張りたい。

クララさんの他の小瓶

推しのラッパーの「生きんのはだりぃ死ぬのは怖いスキルもねぇのに幾度もトライ」って歌詞を聞いて、ようやく私のぼんやりとした気持ちが言語化できた気がした。いちばん古い小瓶は2021年11月8日。その前に削除した小瓶もあるだろうからきっと私が宛メを始めてから3年経つ。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

4月は死にたい季節 SNSはだるい毎日ご飯も食べれてるし学校にも行けてるし友達もいる、だけど将来が不安でまた辛い思いをするのじゃないかとトラウマが蘇ってきて死にたくなる。ほんとは死にたいけど死にたくない。絶対に叶わない教師との恋。私は中学教諭に恋をしてしまいました。今、私は中2で先生は34歳ですこれから整形外科に行かなきゃ。ホントは寝たくてしょうがない。音楽でも掛けて、脳に刺激を与えてみるか。そんなはなし。親友からの信頼を全て失った話 5年前に不登校だった私が、あの頃の状況を分析してみる。不登校って何がつらいの？と思う方に読んでほしいです。明日、学校行けって言われた。まぁ、明後日は授業参観でそれ行けって言われるよりましだから頑張るけど ... 、特別教室 (？) ちょっときまづい消えたい母親の性。私が父親と仲良くなることを阻んで、関係悪化させていたのは母親だった。私が思春期に美しくなることを否定したのも彼女だった。世の中受験受験って私の人生なのに。進路の話をすると私の意見を①ミリも尊重してくれないし、母の意見ばかり押し付けられるので辛いです新学期って、大変ですよね… 気を付けろ！ストグラお気持ち小瓶だ！！ちなむと警察署襲撃の件だ！君と出会ってから「短編小説」(私が今まで思っていたこと)