宛名のないメール

疲れたねー。
疲れたよ、私はね。
I am tired.
あ、待って。すごいっ！
宛メに来た頃とか英語一切わからなかったのに。スペルが分かった。
成長してんね。
学力だけは。
性格とかさ、頭の中の思考回路？はずーっと変わらないんだけどね。
だから疲れたw

自分のことが1番大っ嫌いです。
好きになれるよ。って言われたけど本当でしょうか？
なれる気配はないけどね。
素敵、素敵って色んな人に言っているのでしょう？w
でもさ、嘘でも嬉しいよね。
よく聞く簡単な言葉でもグッとくる時がある。
年ですか？wまだ若いはずなんだけどなー。
でも本当にそうなんだよ。
頑張ってるね。とか素敵だね。とかその一言で動く原動力になることがあるの。

結局さ、最近思うんだよね。
私の場合は、自分のこと1番自分が傷つけてるんだろうなって。
自分で首絞めて苦しくなる。
大馬鹿ものでしょ？笑えるね。
でもこの手の緩め方がよくわからないんだよなぁ。
生きるって難しいね。

あわ。

198219通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ゆうあ

わかるめっちゃわかる
そう考えるとさ自分のことが好きな人ってほんとに人生勝ちなんだなって思うよね

人生で1番一緒に居るのは自分だから1番自分を褒めて可愛がらないとってわたし流で考えてみたの笑笑

まぁそれが通じない時なんていっぱいあるけどね、笑

わたし自分の好きなところあるよ？
それはね！わたしが病んであてめに来たこと
わたしが元気で悩みなんてない人間だったらそもそもここにたどり着かないしさ、あわわとも出会わなかったって訳！

だからさわたしはこんな性格だけどこんな性格だからこその出会いもあるんだなーって、この流れで言うとあわわがわたしと出会って良かったみたいになるかな？
自分語りごめんね

あわわだからこその出会いとか経験が沢山あると思うの
特技ある子みたいに目立ってそれが分からなくても絶対ある
それが分かってくると自分好きになれるのかなって
わたしもまだなれてないからなれるといいなー
一緒に見つけよ！

椛

その気持ちめっちゃ分かる（タメでごめん）
私も自分のことがこの世で一番嫌い
何もできない自分が大嫌い
自分で勝手に傷付いて、周りの人を傷付けて、そんな自分がまた嫌になる
でも、ちょっとしたことでも褒められたりすると自分って必要とされてるんやって思ってしまう
自分でもバカやなーって思ってるんやけどなー…
生きるのって辛いし大変やね

でも勉強頑張れてるだけでもあわさんは凄いと思うよ
ちょっと学力上がっただけでもほんまに凄い
あんま無理し過ぎんといて下さいね

あわ。さんの他の小瓶

GWやね！人間関係ってめんどくさいよね。毎日浮上して、声あげ続けないと忘れられてくんだ。あたしのこと見えてますか？しんどいです。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

自傷についてまた母に怒られて失神してしまいました。 1人を楽しむ　2日目吐き出し。何年か前に慢性蕁麻疹というのになった。名の通りで毎日のように繰り返し蕁麻疹が出る。それが1ヶ月以上続くもの。原因はわからないものがほとんど。長期休みとか連休のときに思ってしまうこと大会無理祖父母からの嫌味…辛いです反省。ごめんなさい。りすかしちゃった ...我慢出来なかった。学校が辛かった。死にたい。前職で婚約者に紹介され入社して、浮気され精神的におかしくなり、仕事も出来ず、いじめられて退社しました 4ヶ月切ってなかったのに足切った。ばかだ！でも切ったら全然やってなくてやばいレポートのやる気が出た教師が気持ち悪い。理科の教科担任が気持ち悪いです。実験をして立ってたら後ろに先生がいて、お尻を触ってきました。同棲している恋人からのモラハラ。もう少しで4年目。複雑な事情があって、あと1年はこのまま身動きが取れない状況自己満。なんで僕ばっかりこうなるのか自分のやりたいことをやる　1日目 11週4日で中絶。産みたかったよ、ごめんね赤ちゃん。旦那は寄り添ってくれない。人を嫌いになる。作品も嫌いになる。勿体ないとは思う。

思ったことをぐちゃぐちゃに書いてるだけ。