宛名のないメール

病んでいるのかもしれない。

さっきお父さんとお母さんが話してて、その会話をちょっとだけ聞いたんだけど、

「全然あいつ（私）が勉強してなくて腹立ってくる」
「ずっとスマホいじってばっかりで今年から受験生っていう自覚があるのか」

みたいなことを言ってた。

それを聞いてすごく辛くなって喉が痛くなって自分の部屋に逃げてきた。

私がずっとスマホをいじってるのは
人に愚痴言うのが申し訳なくてできなくてストレス発散する手段がスマホしかないからなんだけど、
それをまだ親に言えてない。

しかもストレスの原因の一つに親が関係してるってこともあって言えない。

私は頑張って勉強してるし、学校もちゃんと行ってる。ストレスはすごくたまってる。

ストレス発散できる方法がスマホしかないからスマホいじってるけど、親からスマホの時間を減らせって言われてる。

スマホの時間全く減らせてないからそろそろスマホ没収されるかもしれない。そしたら生きていくのが辛くなるかもしれない。

本当にどうしよう。今でもすごく辛いのに…

どうしたらいいですか？お返事待ってます。

名前のない小瓶

198012通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ゆうはや

もし、親に話せるなら、親に話した方がいいと思います
このままだと、スマホを没収され、あなたはストレス発散ができずに、もっと苦しくなるかもしれません
でも、親に言っても、変わらないかもしれません
なんなら傷つくリスクの方が大きいです
でも、もしかしたら、受け止めてくれるかもしれません
選ぶのはあなたです

ななしさん

うーん、他のストレス発散法を見つけたりとか、もしくは親に勉強してるアピールしてみたり、とか、どうですか？

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

末期になると言われ、抗がん剤治療を進められる。もう疲れたこのやり取り。わからないことは、わからない。「なんでわからないのですか？」「なんで間違えるのですか？」って言われても、わからなかったからとしか言えないよー何もしたくない。全てがだるい。受験とか私には意味がないと思う。かと言って就職したいわけでもないし。目標もないし勉強嫌いだし、努力もしたくない。人と接するのが怖い。中高一貫校に通っていたが不登校になってしまい何とか行くもクラスメイトに「休んでたけれど大丈夫だった？」と話しかけられるのが辛くて高校を中退してしまいましたもう限界。もう限界かな。最近は、ちょっと体調も良く、動けていたが、又、毎日を生きるのが精一杯。仕事の合間にボーッとしてしまい、あれ？、何やるんだだっけ？が出始めたなんでか分からないけど辛い。なんか、心の奥を鷲掴みされてるような感覚で、つらいんです。他にも、急に何もかもが嫌になることもあるんです母親の性。私が父親と仲良くなることを阻んで、関係悪化させていたのは母親だった。私が思春期に美しくなることを否定したのも彼女だった。くだらないくだらない。何もかもくだらない。花なんて勝手に咲いて散って、ただ嫌な季節が来る。TVもSNSも不満を唆す。昔より豊かで不幸になるように。バイクの画像を投稿したらすぐに暴走族が来ましたぱっと消えたいな。死にたい。やっぱり生きていける自信がない。でも勇気がでない。『自分が知ってるもの』の作品名などを見聞きすると、いろいろと思考や感情が呼び起こされて湧いて溢れて……ってなるのがつらかったりする家族のためにがんばれなくなった。もう何もしたくない。少し前まではお金がなくても楽しませるためにがんばれていたのに、今は家族と過ごすのも苦痛。夜になると不安で仕方なくなります。感情が抑えられなくなってしまいます。留学つらい。留学中の高校生です。留学アドバイザーの家にホームステイしているのですが、言い方が強かったり、正論でしか話さなかったりするので、疲れます死にたい、と思いながら死ねない責任のある仕事をしてる。この仕事を最後にして死ぬことにしたんだ。なんでこんなに周りに気を遣ってるんだろう？ってくらい周りを気にして生きてきたの