どうせ嫌われちゃうんだろうなぁ。自己肯定感が低くて自分を卑下してばっかりで、希死念慮も病み期も酷い僕をずっと助けてくれて

自己肯定感が低くて自分を卑下してばっかりで、希死念慮も病み期も酷い僕をずっと助けてくれている友達がいる。

でも、いつまで経ったって僕が変われないから。
病んでる時間が明けて正気に戻ったときにいつも申し訳なくなる。

こんなんじゃいつか愛想尽かされるって分かってる。
たぶん僕のことなんて嫌いになってしまう。

なのに、僕が弱いところを見せないように我慢してたらすぐバレて怒られる。

僕はどうすればいいんだろう

ナオ@元ゆめいろ

196723通目の宛名のないメール

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ななしさん

自己肯定感が低いのは悪い事ではないと思います。良く言えば自分の悪い所に気づけてるあなたは。悩みを話すのが少し下手なだけですよ。弱さを見せてはいかがですか?怖いですよね。弱さを見せるのは。でも友人はあなたが弱さを見せてくれるのを待ってます。そしてきっと友達は弱さ事あなたを抱きしめてくれますよ。友人が怒るのはあなたが好きだからです。人間無関心な相手に感情はむけませんから。人は以外と冷たい者です。社会は特に。だからけしてどんな事があってもその友達を手放しては駄目ですよ。こんなコメントで少しはあなたの気持ちが楽になれてたら嬉しいです。

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やりたいけど欲しいとは思えない竿の話 GW終了*\(^o^)/*　観光地など5類になって人が多くなってきました、1日ですが、彼様から仕事が無さそうな私と逢ってあげると言うのでお会いしましたなにを始めてもうまくいかない。いろいろあって臆病になって、神経質しすぎて、気にしすぎてうまくいかない今日も午前中から深い喪失感に襲われた。夜、ぼんやりテレビ見てたら鬼滅の刃が始まった。あの人と必ず見てたので一度はチャンネルを変えたけど、やっぱり戻って見てみた。つまんない。本当にバカみたい。自分なんて必要とされてない。とにかく死にたくてたまらない。情緒が不安定で、涙が止まらない。湧き起こる衝動が激しくて苦しいと泣いている。今日はいい感じ。なんとなく晴れ晴れした気持ちだし、いつもより軽い。なので、病院帰りにレンタサイクルして買い物へ行きました。貴方が好き。どんな貴方も好き。好きで好きで仕方が無いのに、現実は意地悪みたい。恋をした。大嫌いな存在だった旦那に恋をしてしまった。消えてしまいたい。なんでだろ。やること、やること、裏目というか、相手の意図からはずれてるみたいで皆文読可能？（你们能读这个文吗？）一見中国語風。哈哈哈哈哈哈哈哈‼︎‼︎ ひび割れる音が静かに響く。きっと誰も聞くことはないだろうその音を、僕だけが聞いているいろいろめんどくさいことが多くて逃げることも多くていつまでも変わらないきたきたきたー。はい！見事に小麦の件で、ご意見が僕の感情は

どうせ嫌われちゃうんだろうなぁ。自己肯定感が低くて自分を卑下してばっかりで、希死念慮も病み期も酷い僕をずっと助けてくれている友達がいる。