毎晩夜になると死んだ人たちの事思い出して死にたくなるのに、震度6弱の地震が来た時に

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旦那ちゃんとラーメンを食べに行って、国立公園にチューリップを観に行ってきた。丘一面のチューリップがすごく綺麗だった。 母が老衰で亡くなった歳まであと25年しかないのか…あと何回旦那と息子と一緒に桜の季節を迎えられるのだろう… 自分勝手でわがままで自分の事だけで精一杯で他人の事なんて考えられなかったあの頃。 家族だから何？ただ血が繋がっているだけ。それの何が特別なのか。血の繋がりなんてものより、その人自身の中身で価値をつけるべき キャッチボール 思ったこと。やっぱり異物はいらない。「みんな」に合わせられない人から弾かれてく。 苦しい。ずっと。思考を変えようとしても変えられない。もうむり。 リスカ跡を消す画期的な方法見つけた！ やばいどうしようむしゃくしゃする。何か壊したい。今までどうやってやり過ごしてたっけ、分かんない。ふて寝以外のストレス発散方法がない、どうしよう。 気持ちがぐちゃぐちゃ過ぎてここで上手いことまとめられない。この世にいたら永久に苦しい。 暴言注意。僕の愚痴。 あーやばいほんとに。何もかもがうまくいけてない。なんかこれ書くのもめんどくさくなるくらいもう動きたくない。いつからこうなったんだろ。 睡眠薬を飲んでいても数時間で起きて、また眠りにつく繰り返し。6時半位にウトウトした時に今回の揉め事が始まってから初めてあなたの夢を見た。 こんなに頑張ってるのに。 先生にみんなの前で疑われた。信じてくれなかった 生きてるだけで迷惑で他人に害しか与えない人間の皮被ったゴミなんていらないでしょ 日々精神的に弱っていく母をみているのがつらいです。隣人の騒音がひどく、やっと出て行ったと思ったら、次に来た住民もそれ以上うるさく、限界が来たので一軒家に引っ越しました。 自分の価値とは。また久々に姿を現した。この感情が。自分の無価値感、そして死にたいという感情が。