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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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あの人が要らない自分なら
もう誰にも必要ない
息が出来ない位泣いた
ずたずたに切り裂かれた心が
ずっと血を流し続けてる
もう二度と戻れない
幸せなんてなれない
愛してたのに
嫌わないと生きていけないって
それは僕の心を自分で切り取って
傷つけていくってこと
僕が死んだら
あの人に傷を残せるのかな
ねこまた
195734通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ねこまた
(小瓶主)
ななしさん
その場合、僕はもう居ない前提なので
癒してなんかあげないです
ずっと忘れられないで苦しめばいい
今の僕みたいに
ななしさん
傷を残せるかも知れないけど
その傷を癒やすのは君でないといけないよ
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言霊
おみくじ
ずっと1人で
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
他人にバカと言う人の方がバカ。それならば、他人に人をバカにしてると言う人の方が人をバカにしてますよね。
私の夢は・・・「短編小説」
黎
いつもより遅い時間に起きようとしてもいつもの時間に目が覚めるのしんどい
生きていたら強制的に、自分のダメなところと向き合わされる。ここが良くないってわかってるのに、直せない。
人を嫌いになる。作品も嫌いになる。勿体ないとは思う。
変わりはじめた未来に怯む事はない
君が好き。君に伝えたい_「短編小説」
わからないことは、わからない。「なんでわからないのですか?」「なんで間違えるのですか?」って言われても、わからなかったからとしか言えないよー
本当に無理、もう嫌だ。どん底に落ちて、また復活しても結局どん底に落ち始めた。友達の気持ちはもう私には抱えきれない
流行り物感覚で彼氏がほしいと思ってしまう。友達にできたから羨ましくなるだけでそのくせ私は男の人自体を必要としていない。
別れた。20代後半で何言ってんだって感じだけど、お互いに結婚するには精神が未熟だったなと思う。
元気なのにリスカしたくて病んでる気がする。良かったら話聞いてほしいな。
死にたい。そのたった一言が言えない。君が俺の死にたいを否定してくれたら、どれだけ救われるだろうか。そこまで仲良くもないのにね。俺は何を望んでいるんだろう。
明日、精神科に受診する。でも、私なんかが行っていいのかな。いっその事、不登校とかになった方が良かったかもしれない。
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