親ガチャじゃなくて子ガチャなんだって。お父さんが言ってた。同じ親からでも性格の違う子が生まれるから。じゃあ私はハズレだ。

親ガチャじゃなくて子ガチャなんだって

お父さんが言ってた

同じ親からでも性格の違う子が生まれるから

じゃあ私はハズレだ

社交性がある訳でもなく
見た目がいい訳でも無く
頭がいい訳でも無く

ひねくれてて
すぐ病んで
自殺しようとする

失敗作のハズレなんだろうな

どこで間違えたんだろう

友達と同じゲームをダウンロードした時？
お姉ちゃんと同じ学校に決めた時？
中学受験を始めた時？
親友と喧嘩した時？
公文に通い始めた時？
それとも
生まれた時？

わかんないけど
ただひとつ言えるのは私はきっとどこかで間違えたってこと

生まれてきてごめんなさい

死にたいなんて思ってごめんなさい

私は天才なんかじゃない

医学部に行けるほどの成績なんて取れない

頭がいいって言わないで

頑張ったって届かない

頑張れば頑張るほど死にたくなる
絶望する

それだけ本気でやってたってこと？
わかんないや

まるでシュミレーションゲームをしてるみたい
自分が自分じゃないみたい

ライブが終わったらしのう

しおんさん。悲しませてごめんなさい。しおんさんが笑顔で卒業できるまで生きていたかったです。
セツナ。死んだら悲しいって言ってくれてありがとう。
きすい。あの時の「お疲れ様」の一言、嬉しかった。
エナ、アイカ。いつも癒されてた。こんなめんどくさい私に付き合ってくれてありがとう。
ニコ、きょうか、はの、ゆのん、きさ、きら、キオリさん、しょうかさん、ルアさん、ノアさん。みんなありがとうございました。ごめんなさい。

クララ

194396通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

子ガチャ…目を疑うような文字列ですね

第三者からすると「貴方のお父さん、だいぶ変じゃない？」と思わずにはいられません

クララさんはなんにも悪くないよ

ななしさん

親って、正しく見えるけど
親も人間だから、間違ってることもおおいよ。
ガチャって言うと、聞こえが悪いけど、それって、失敗とかじゃなくて、どっちが悪いとかじゃなくて、相性の問題もあったりすると思う。
だからね、くららさんは、クララさんのまんまでいいし、くららさんのまんまがいいよ。
親の許可なんて、いらないの。
自由で、いていいの。
頑張るのは、誰かのためじゃなくて、自分のため。じぶんが、じぶんになるために、がんばりたいって思うから、得たいものがあるから、がんばるんだよ。親のために、頑張ることなんか、ないんだから。
こころのおくで思ってる「こうしたい」ってことと、やってることが、矛盾してるとね、人間ってね、苦しくなるように、できてるの。
おやのために、がんばることに、くららさんが、限界超えてるのに、むりしやきゃいけないことに、くららさんの本音が、きっと、納得してないんだよ。
だから、くるしいんじゃないかな。
それって、ぜんぜん、だめなことじゃない。
くららさんの、意志。くららさんを、守りたいって。そういう、気持ちだと、おもうの。
責めなくて、いいのよ。

ねえ、くららさん。
自分のために、いきる、
自分のために、一生懸命になるって、
純粋な好奇心や、知識欲や、そういうものを、育ててくのって、わくわくするんだ。
しんどくて、きつくて、放りだしたくなる瞬間もたくさんあるけど、
たのしいし。おもしろい。

今見てるせかいは、おとなになれば、いろんな経験をしてさ。みえ方って、変わってく。

経験してみたくない？
経験して、ほしいな。

いきててくれたら、じゅうぶんだから。
がんばれなくても、いいんだよ。
親が認めてくれないなら、わたしたちが、認めるよ。

不器用なところも、あっていいし。
そこがあるから、にんげんらしくて、でこぼこでも、愛しいっておもうから。

ねえ、くららさん。
また、会えたら、いいね。

ななしさん

子ガチャだなんて　そりゃまた随分ひどいこと言ってくれる親御さんね。
安心して　大丈夫、失敗作なんてこの世にいない。
気に病むことはないのよ　あなたの親御さんの言ってることはもう間違い。
あなたはあなたらしく生きよう。　
もう一度言うね　失敗作なんてこの世にいやしないよ。

ななしさん

どこかで間違えたのは小瓶主さんではなくて、親御さん。
子供に、自分は失敗作だなんて言わせるような親はダメな親。
小瓶主さんがすぐ病んで死にたくなるとしたら、それは親御さんのせい。
自分では分からないかも知れませんが、小瓶を読む第三者側からは分かります。
あなたのせいじゃないです。

クララさんの他の小瓶

推しのラッパーの「生きんのはだりぃ死ぬのは怖いスキルもねぇのに幾度もトライ」って歌詞を聞いて、ようやく私のぼんやりとした気持ちが言語化できた気がした。いちばん古い小瓶は2021年11月8日。その前に削除した小瓶もあるだろうからきっと私が宛メを始めてから3年経つ。今日もどこかで誰かが死ぬ。事故で、病気で、望んで。生きたかった人だっていただろうに、なんで私じゃないんだろう。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

ヒーローが好きな人。ヒーローを応援する人。……もいれば、ヴィランが好きな人。ヴィランを応援する人。……もいるわけです。君は私にとって「短編小説」毎日上手くいかないことばかりだし、完璧主義でプライドが高いので自分を認められない子が使っていると聞いて覗いてみたこの場所。小瓶は優しくて繊細な印象のものが多い。みんな、とても頑張っている親も人間久しぶりのマチルダ先輩に励まされた今日この頃。最善を尽くすのも大事だけれど、取り敢えずマシになればいっか、って思える。というかもう11年前なのか。時の流れが怖い。早朝。自分のために生きたい。だけど、周りのことが気になって、おんなじように生きなきゃと思ってしまう 05/06のできごともう疲れた。死にたい。他人にバカと言う人の方がバカ。それならば、他人に人をバカにしてると言う人の方が人をバカにしてますよね。とても好みの捏造※なお表垢　…… 君の声が好きだよ。自分を褒める日記小学4生のころから夜寝れなくなり朝起きれなくなった。小4の時は怠けだろうと思ったらしく母親にケガするくらい振り回されたり水をかけられたり服を全部脱がして裸にしようとしてきた部活が終わっちゃう。明日で引退だ。あんなに辞めたかったのに、いざ終わるとなるとやっぱり寂しいなぁ。