宛名のないメール

こんばんは。気持ちの整理が付きません。
どうか私の悩みを聞いてください。
私のおばあちゃんが先月になくなりました。
今は、どこにも居場所がない気がして、今でも仏壇に手を合わせることができず、
毎日家族や友達に隠れてひとりで泣き、また笑顔に戻して家に帰るしかなりません。
私が反抗期なこともあり、おばあちゃんによく当たってしまっていた矢先でした。
急な肺の不調で、救急車で運ばれ、病院に入院してから約一週間と少しでなくなりました。
入院して、管に繋がれ、苦しそうにしているおばあちゃんに何をいっていいのかも分からず、
私が最後に聞いたおばあちゃんの言葉は、「ごめんね」でした。
夜の10時18分、おばあちゃんはなくなりました。
毎日、家に帰れば、「おかえり」と迎えてくれたおばあちゃんはもういません。
申し訳なくて、もう一度会いたくて、ドアを開けるたび期待してしまいます。
長文ですみません。今はもう、現実を受け止めるしかないことはわかっています。
だけど、少しでもこの状況を楽にする方法はないのでしょうか？お返事ください。

ふりーだむ

193904通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

気持ちを堰き止めなくてもいいと思うよ。
泣きたかったら泣いて、笑顔になれなかったら無理して笑うことない。
あなたはまだ子供なんだよ？

おばあちゃんに対する気持ちは、いまはきっと色々なことが渦巻いていて、受け止めようと思っても簡単にはできないだろうから、心の中で、おばあちゃんに話したかったことや、話しかけたかったことを、何でもいいから思うままに語りかけてあげてほしい。

仏壇に手を合わせることだけが、供養じゃない。
あなたの心の中のおばあちゃんに、折に触れて「ありがとう」を伝えればいいよ。

今は無理しないで。
悲しくて寂しかったら、またここにおいで。

ななしさん

行き場のないストレスをお祖母様にぶつけるという甘え方をしていたのですね。
そしてごめんなさいを言えずお別れをしたのですね。
気持ちの整理がついたら仏壇(位牌)に向かっていっぱい伝えればいいと思います。

ふりーだむさんの他の小瓶

誰にも本来の私を理解してもらえない。孤独を感じています。おばあちゃんがなくなってから本当の自分が分からなくなりました

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

ひとりになりたい。自分でもイライラしすぎなのもわかってるし、見てて嫌な気分になるのもわかるけど、関わってる時間が違いすぎ。子育て疲れた。なんでか分からないけど辛い。なんか、心の奥を鷲掴みされてるような感覚で、つらいんです。他にも、急に何もかもが嫌になることもあるんですあの人が好き。だけどこれ以上傷つけたくない。涙がとまらない。みんなが幸せになる方法ってなんだろうね。部活の大会があって私は補欠に選ばれていた。試合はしないだろうと思って大会に行くことにしたけど、出ることもできると言われて、私は思わず、出たくないと言ってしまってヒーローが好きな人。ヒーローを応援する人。……もいれば、ヴィランが好きな人。ヴィランを応援する人。……もいるわけです。早くその意見はつまりこうだったら、こういうことですかww　一方を肯定するってことは一方を否定してますよねww　みたいな思考が自分の考えに対しても他人の考えに対しても生まれて過呼吸が止まらないどうしよう。いつもやばくて動いたりして誰にもバレないようになってるけどほんとにやばい。すぐにどうにも出来ない事について『今すぐなんとかして欲しい』と迫られ続けると、精神状態がおかしくなる死んでいいのかな。心の内を話せる相手がほしい。未婚シングルで、娘は11歳。5年前からパートナーは居るけれど、正社員で働く私が家事全て担当。彼は毎晩友達と遊びに行ってしまう。やばいどうしようむしゃくしゃする。何か壊したい。今までどうやってやり過ごしてたっけ、分かんない。ふて寝以外のストレス発散方法がない、どうしよう。自傷についてまた母に怒られて失神してしまいました。同性への気持ち。結婚してるのに…もう何年も同じ同性が好き。旦那が嫌いというわけではない。なのに、彼女を意識してしまったらそこからもう何年も気持ちが変えられない。消えてしまいたい。なんでだろ。やること、やること、裏目というか、相手の意図からはずれてるみたいで

気持ちの整理ができません。誰か助けてください。どうか私の悩みを聞いてください。私のおばあちゃんが先月になくなりました。