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私は病気だけど、夢がある。追い詰められて、咄嗟に言った。自分の今の知識を活かして、うたを歌う。
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私は病気だけど、夢がある。
追い詰められて、咄嗟に言った。
自分の今の知識を活かして、うたを歌う。
環境問題、アニマルウェア、社会のこと
他に感じたこと
もうきめた。
できないなら、できないでしょうがない。
私の気持ちを理解しない
あの人とは別れる
もう限界。
私はひとりで生きてく。
おわり。
最後に、私を裏切り虐め続けたやつ
バカヤロウす
名前のない小瓶
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小瓶主さんの他の小瓶
生きてる意味ってなに?もう死ぬよ
私は恋愛をしたくなくなった。たぶん誰も好きになれない。恋愛のつまらなさを垣間見たせいで、恋したくなくなった。
人に裏切られたくない。宛メにも来たくなくなった。強迫障害がまた強くなっていく。働けないのになぜ脅されなければいけないの。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
産まれてこなければよかった。お母さんだって私なんかが産まれてこなければあんな父親と一緒になることなんてなかったから。私が産まれてきたことで母親は不幸になっている。
私と同じアーティストを推している子が、好きなものを否定されていました。キモいって、なんでそんなの好きなのって言われていました
人と接するのが怖い。中高一貫校に通っていたが不登校になってしまい何とか行くもクラスメイトに「休んでたけれど大丈夫だった?」と話しかけられるのが辛くて高校を中退してしまいました
自己満。なんで僕ばっかりこうなるのか
あーなんかもう死んでしまいたい。生きる意味がわからない。毎日つらくてどうしようもないような不安におそわれて。死にたくないけど生きるのも嫌で。
大好きなあなたへ「短編小説」
消えたい
やっと気持ちが上がって来たのにまた嫌な事が有って沈んだ。やっぱりもう死のうかな?誰とも関わりたくない。
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1年程前に別れた元彼女がいます。ずっと忘れられません。先日飲みに行きました。些細な雑談をしました。自分は復縁したいと思ってます。まだ気持ちは伝えてません
なぜ人はひとを愛し、そして虐げるのか...
うるさい。黙れクソジジイ。もう壊れちゃう。おかしくなる。やめてよ。大嫌いだ。みんな先生のことが大好きでも、私は大嫌いだ。
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自己嫌悪は非合理的であり、メリットは数少ないということが今までの人生を生きてきて学んだことの一つだ
ためらっていたけど決めた。サークルには行かないことにする。
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お問い合わせが表示されない不具合が起きています(2024.4.17)
一緒に死んでくれる人募集(自殺募集)の小瓶は流さないことにしました。(2024.4.17)
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