結局、自分のことがどうしても認められないのです。自分はとても情けない人間です。生きるために必要なことが何一つ自分でできた

自分はとても情けない人間です。
生きるために必要なことが何一つ自分でできたことはないし、自分の人生をきちんと生きるための努力もできない。
あれは嫌これは嫌とわがままと不平不満ばかりで、現状を認めることも改善する努力をすることもできない、他人に迷惑をかけるだけの、平和な世界で生きてきたお嬢様気質の人間。
生きれば生きるほど惨めになっていきます。
このまま生きていていいのか、というより、これから先も生きていく自信がない。
どうせ50～60年後には死ぬので、それまで自由に生きようと思ってもみますが、それまでに本当にきちんと一人でも立てる人間になれるのか。。。
将来の不安なんて、考えても無駄ですね。

猫田もち衛門

191161通目の宛名のないメール

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れもんとかぼす

ななしさん

辛いですよね。
生きてても死んでるみたいな気持ちですが、
痛いのも嫌なので自分から死にません。
生きてればたまに面白い事もあるかもしれないのでそのまま流されよう。

名前のない小瓶

私も似たようなものです。
病気だから、障害があるから、一人娘、1人孫だから、と過保護に蝶よ花よと育てられ社会を知りません。
社会人となった今、皆が普通にしていることすら出来ません。

成人するまでは、包丁は危ないから触らないで洗濯物も私がするから触らないで大丈夫よ、火は私がいるところで使おうねと言われ続けて来たのに成人した日からは何故こんなことも出来ないのかと追い詰められるばかりです笑
こんな私でも、単発バイトで勉強しながら稼いで生きていけてるので、固く考えないで気楽に生きましょ！

生きてるだけで偉いんです。

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暇つぶしゲーム。人生、壮大な暇つぶしか、ものすごく高解像度のゲームでしかない。生まれたので、死ぬまで生きる。たったそれだけ諸行無常。みんな変わっていきます。自分も変わります。この人は波長が合う人だなと思っていた人も、いつのまにかあれ合わないかもって感じるようなります。私の性格。私は自意識過剰になるときがある。この人に陰でこう言われているのではとか、あの人は私のことをこう思っているのだろうとか。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

エネルギーが足りないよ。しんどい。生きていくのが一番しんどい。歩くのも。息をするのも。メールを読むのもの書くのも嫌生きていかなければならない。たとえ生きていることに納得できなくても。生きている意味が分からなくても。自分のことがこの世で一番嫌いでもわあああ。元カレに復縁しよって言われた体育会楽しすぎた‼‼‼♡ 「何気ない日々を、日記として、小説風に書いてみたい。」そうだよね。嫌われて当然だよね。嫌いって言って、って言ったもんね。気持ちとうらはらに。本当は抱きしめて欲しいのに黎置いていかないで怖いよ。私がその子に近づこうと一歩ずつ何とか縮めてきた距離を、一気に抜かれてしまった。ヴァイオレット・エヴァーガーデンの考察、ベネディクト何者問題について（春夏秋冬代行者、ヴァイオレット・エヴァーガーデンのネタバレあるよ。）限りなく寂しさに近い感情。私の人生は黒歴史だらけで、脳裏をよぎるたびに死にたくなるような思い出が多いけれども、どれも素敵な思い出だ。最近の部活死ぬのが怖いのか怖くないのか分からない。もう死んでもいいやって思えてしまう。定期的にくる死にたいけど怖いって謎思考当事者でもないクセに簡単に言わないでくれるかな？言葉一つで

結局、自分のことがどうしても認められないのです。自分はとても情けない人間です。生きるために必要なことが何一つ自分でできたことはないし、自分の人生をきちんと生きるための努力もできない