妻が２人の子どもを連れて出て行きましたが、長男が戻ってきました

妻が引越し業者を雇って子どもを連れて出て行きました。
引越し業者の作業中は立ち合いたくなくて買い物に行ったりして時間を潰して新居に移動した頃合いを見計らって帰宅しました。
長男の荷物が少し残っていたのと長女のベット、妻の布団が残っていた。それらを見たら尚更、寂しさや不安、動悸、手指の震えに襲われながら、また取りに来るのかなと「会えるかもしれない」という気持ちが湧いてきた所に長男が戻って来て自分の梱包している荷物を開梱し始めた
私が恐る恐る「探し物？」と尋ねると長男から「元に戻しているだけ」と返答が有りました。本当は「残るの」と尋ねたかったが怖くて聞けなかったので暫く様子をみていて一段落して所で恐る恐る「残ってくれるの？」と尋ねると「うん」と答えてくれて泣きそうになりながら少しづつ動悸や手指の震えが収まっていきました。
独りぼっちに成らずに済んだけど、４人家族から２人だけの食事は少し寂しい
今は私と息子は気を張っているけど時間が経つにつれどうなってしまうのか不安でしょうがない。考えると動悸や手指の震えが発症してしまう。
一時は死も考えたけど子どもたちの為にも復縁を目指して頑張りうと思う。
出って行って未だ２日しか経過していないけど妻が居ない生活は寂しい、会いたい。
もし復縁が叶わなくても子どもたちの事をだけ考えて生きて行こうと思う。

shinky

190618通目の宛名のないメール

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全ての愛へ俺のよく見る配信者で、牛乳瓶が性癖の人がいるんですよ。俺、少し前まで何だそりゃだったんですが、最近わかるようになったかもしれません。今日の出来事とても疲れた。4月の下旬、祖父が亡くなったことを仕事終わりに知った。GWは帰省する予定だったので、おじいちゃんおばあちゃんは元気かな、と考えていたところだった。もうなにがなんだか。もう消えてなくなりたい。こうフワッと泡とか水が蒸発していくみたいに。そしてみんなの中から私に関する記憶が消えたらいいのに恐怖心で圧し潰されそうです。怖い。明日が来るのがとても怖い。毎日嫌だと思いながら、それでも生きていなくてはいけなくて。死にたいのに、死ぬことは許されなくて。自分のことがよくわかりません　バカだからだと思いますどうしようもない自分。最近、自分がうまくコントロールできないことがよくあります。普段の生活で年上と年下に挟まれ、自分はどうしたらいいかわからなくなってしまいます。好きすぎて依存してしまう。私には好きな人がいます。2年間同じくクラスで、3年になったらクラスが割れてしまいました。クラス替えからもう１ヶ月。彼への愛が止まりません。楽しい。だけど…。君たちの中に僕なんていなくても変わらないんじゃないか。そんなことを考えてしまう。風邪ひいても心配ってしてもらえないものなのかな。体調不良なのに家族にうつったら迷惑って邪魔者扱いされるんだ。じゃあなんで家族なんだろう。もっと何かの役に立ちたかった。さまざまな世界にまたがる。生き方をしたかった。生き物や自然の中にまたがり、世の中の意識に投石する問題を考えたかった。すべてゆるされないみんなに知っほしい事。読んでもらいたい本があります。「世界一貧しい大統領」の言葉です死にたいさっさと楽になりたいこれから整形外科に行かなきゃ。ホントは寝たくてしょうがない。音楽でも掛けて、脳に刺激を与えてみるか。そんなはなし。