助けて。私が好きだと思ってる人達から愛されたい。死にたい。大事にされたい

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生きづらいより耐えられない 嫌悪と憎悪に支配される。嫌いなやつの記憶を消したい。知覚したくない。名前も見たくない。存在そのものが嫌。生理的にもう受け付けない。俺にとっての絶対悪 私も人と上手に付き合える人間に生まれたかった。要領よく生きられたら良かった。 姉なんかいなければいいのに 最近の溜め込んだこと全部書く やっぱ選択って苦手だな… さっき母からLINEが来た。祖父が亡くなった。 なんで何も上手くいかないんだよ死ね 人と接するのが怖い。中高一貫校に通っていたが不登校になってしまい何とか行くもクラスメイトに「休んでたけれど大丈夫だった？」と話しかけられるのが辛くて高校を中退してしまいました 死にたいのに死ねない。死ぬ勇気が欲しい。死にたいし生きたくないのに。 謎のやる気がすんごいけど寝なきゃいけないの虚無。名前つけて保存しとけないかな…… 無気力な日が増えた。ひたすらに無気力なにをするのも集中できない。何も考えずぼーっとしてることが増えて何もしてないのにやけに落ち込む。 自分の死を願い続けていた日々から2年以上経った 俺が最近見てるYouTuberさんが自分の過去について話してて、それでうつ病とか調べてたら、失感情症が出てきたんです。わかったんです。あ、自分だ。って 良くないな。嫉妬しちゃいけない。もう彼女に私は必要ない。私にはちょっと前まで、親友だった友達がいる。取られてしまった