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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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逃げたい。
誰もいないところへ。誰も自分を知らない所へ逃げたい。
仕事からも、人間からも、責任からも、運命からも逃げたい。
ずっと平気なフリをしてきたけど、もう辛い。出来れば誰とも会いたくないし、何もしたくない。
死んだように生きる毎日。
いつまで続ければいいんだろう。
名前のない小瓶
189498通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
太朗
『銀の匙』という漫画の校長先生が
「生きるための逃げは有りです。」と言っていたことを思い出しました。
苦しみから逃げるというのは◎です。
正直適度に逃げないと、鬱になってしまうというのが私の持論です。逃げましょう、一緒に。
きっとつらくなるぐらいまで、まじめに物事を受け止めていたんでしょう?だったら別にたまには逃げてもいいんじゃないでしょうか。
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以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
あーしんど。ほんま人間が嫌い。どうすれば人間を好きになれますか?
人間関係のいざこざ。私がいけなかったのでしょうか?
バイクのせいで自殺したと書いたら
元カレのことやっと嫌いになれた
トラウマ掘り返さんといて!!今日学校の授業内でちょっとしたゲームをした。簡単に言うと相手を信じるゲーム。ものの見事に裏切られて
自分への口汚い愚痴
『ありがたみ』という言葉に感じる居心地の悪さ
離婚届を出してちょうど1か月経った。まだ泣く事も多いし、感情は相変わらずジェットコースター状態だけど、仕事も行って少しずつ前に進んでる…かな?
おれは主人公にはなれない。おれとはこの世という物語に映る一本の折れて腐った枝くらいで、どの木の枝かもわからないような、ほんとそれくらいの奴
過呼吸が止まらないどうしよう。いつもやばくて動いたりして誰にもバレないようになってるけどほんとにやばい。
限界なのかもしれない。それでも耐えないといけないのかもしれない。優等生であるために本当の自分を偽って、偽って、それでも足りなくて
心配かけたくないからしてる事が空回りしてる。私は親に心配されるのが嫌いなのですが不登校なのでどうしても心配をかけてしまいます
不倫から再構築。夫の不倫から育児に忙しすぎて、何の取り決めもないままに再構築という形となり5年。
明るくて病んでるボカロ教えてほしいです
今日もまた失敗。ずーっと失敗失敗失敗失敗失敗。ある時から自分の感情や思考のコントロールが聞かなくなってどんどん失敗を繰り返すようになった。
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小瓶を流す(書く)ことができない不具合(2024.5.9)
「届いたお返事」を全員が見れるようにしました。(2024.5.8)
お問い合わせのお返事の修正ができました(2024.4.17)
お問い合わせが表示されない不具合が起きています(2024.4.17)
一緒に死んでくれる人募集(自殺募集)の小瓶は流さないことにしました。(2024.4.17)
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