ネットでたまたま悪口への言い返し方みたいな記事を見つけたんですけど、
そこの悪口の内容がですね、私が友人に言ってたやつなんですよね。
招待を連打されて簡単にピキって小さい脳みそを沸騰させた時にとか、自分の家庭で起こった出来事をネットに引きずった時とか。
そういう時に言っちゃってたんですよ。
気持ち悪いねぇ。本当に。ただでさえズル休みから不登校こじらせてるっていうのに。さらに暴言厨のtoxicと来た。
情けない。こいつなら「鬱は甘え」理論通りそうなぐらい自分に甘いからね。
昔からそうだ。
家族になにか言われるとすぐに拗ねる、自分の思い通りに行かないとキレる、自分の都合で簡単に約束を破る、他人の迷惑を考えずに自分のやりたいことのみをする。
救いようなさ過ぎてワロタ
うん、本当に情けない。死ぬ勇気もないし。親に心配を口に出せないほどの小心者だし。
話戻るけど友人にこれまで迷惑をかけてきたって言ったじゃないですか。
なんとこいつ、
それだけ迷惑をかけてきたのになにもせずに縁を切るっていうね。
しかも「これ以上迷惑をかけたくない」とか善人面しちゃってさｗｗ
冗談は存在だけにしてほしいわ。
本音は鬱陶しいだけなのに。
あれだね。誰にも迷惑をかけない生き方をしたかった。
常に誰かを傷つける生き方をしたくなかった。
親が離婚しない家族に生まれたかった。
金にがめつい父方の祖父も、自分で物事を決められない父も。
そんな男がいない家庭に生まれたかった。そんな男に生まれたくなかった。
女々しい男になりたくなかった。クズになりたくなかった。
家族の苦しむ姿を見たくなかった。
父親からの愛がほしかった
もっと長く、両親の仲が良い姿を見ていたかった。
でも、ここで挙げたほぼ全て自分が原因っていう。
自分が醜いから迷惑をかけた。傷つけた。
自分がすぐ泣くすぐ拗ねるすぐ怒る人間だから親が離婚した。
離婚が起きたから祖父が慰謝料慰謝料うるさかった。
自分がもっと父にアピールしなかったから父も何もできなかった。
自分が流産にならなかったから生まれてしまった。
自分が男らしいものに触れなかったから女々しくなった。
自分がずる賢かったからクズになった。
自分が原因で離婚したからお金で困ることになった。
自分が愛情を向けられるほどの人間じゃなかったから。
自分が仲を取り持つ努力をしなかったから。
全てを投げ出して死んでしまいたい。
誰の記憶にも残りたくない。
傷つけた人たちに謝りたい。この命と引き換えにして両親と姉を幸福にしてほしい。
生まれてきてごめんなさい
